"Kan du bare høre på meg?" Det har vært et populært spørsmål mellom ektefeller gjennom tidene. Et totalt ubekreftet rykte sier at det var en hieroglyf. Uansett vet du at lytting er en viktig egenskap hos en god ektefelle. Sjansene er store at du allerede er ganske god på det. Du vet det ofte nevnte grunnleggende: Ikke avbryt. Ikke gi uønskede råd. Ikke prøv å fikse ting. Men det finnes måter å forbedre seg på, og partneren din fortjener mer fordi, vel, de gjør det. Ja, å forbedre lytteferdighetene dine tar tid og energi, men det er verdt det. Dessuten vil det å finpusse ferdighetene hjelpe deg med å få en bedre forståelse av ektefellen din - og du vet, unngå argumenter som kommer som et resultat av å ikke lytte. Og er ikke det målet? Her er fem tips som vil hjelpe deg å bli en god lytter.
Du trenger ikke være god hele tiden.
Du kan avbryte. Du kan halvlytte. Du kan ikke lytte, sier Michael Nichols, professor i psykologi ved College of William & Mary og forfatter av Den tapte kunsten å lytte. Ikke alle samtaler er Super Bowl. De er ikke engang divisjonsrivaliseringskamper.
Men du er smart nok til å føle når det betyr noe. Partneren din kan gjøre det enkelt ved å si: "Det er noe jeg har tenkt på" eller enda enklere med: "Jeg må snakke." Da vet du at det er spilletid, men til og med...
Det er greit å spørre et øyeblikk.
Selv om ektefellen din trenger å snakke, vet du når du er. Det er innenfor dine rettigheter å si: "Jeg vil være der for deg, men kan vi gjøre det på 20 minutter?» Du har gjort alle de gode tingene - bekreftet, validert, vist hensyn, sier Debra Roberts, en lisensiert sosialarbeider og forfatter av Relasjonsprotokollen: Hvordan snakke, spre og bygge sunnere forhold. Og det er til din fordel. Du må være fullt investert i å lytte, og hvis du ikke kan være det, vil det være åpenbart, noe som vil nødvendiggjøre en annen samtale om din manglende evne til å være tilstede.
Mest sannsynlig vil svaret på en forsinkelse være ja, og hvis det er det, er jobben din å følge opp og komme tilbake om 20 minutter, som du sa du ville gjort, ellers vil det føles som en avblåsning, sier Nancy Levin McGrath, en parterapeut i Brookline, Massachusetts. Hvis svaret er nei, vil du vite at det må være viktig, og lyttingen vil begynne akkurat nå.
Men selv da kan du sette forventninger. Spør på toppen hvis ektefellen din trenger at du gir råd eller bare lytter. Det viser at det gir partneren din kontroll og låser deg inn i riktig headspace. Selv om du ikke spør i begynnelsen, kan du underveis. Med en pause - og bare med en pause - hvis du ikke er sikker på hva partneren din vil, spør bare: "Hva vil hjelpe deg mest akkurat nå?" Du gjentar din støtte og at din ektefelles agenda er alt som betyr noe, Roberts sier.
Å bli defensiv er ikke bra
Når en person føler seg komfortabel med å snakke, begynner den personen å åpne seg, og temaet kan godt være deg. Informasjonen er kanskje ikke positiv. Ta det. Hvis skuldrene begynner å stramme seg og ansiktet ditt blir rødt, motstå trangen til å forsvare. Spør i stedet: "Kan du forklare det litt mer?" Du vil ikke sprette for tidlig, fordi, ifølge Levin McGrath, "du har ikke nok informasjon til å avgjøre om du blir kritisert."
Å stille et spørsmål reduserer i det minste tempoet slik at du kan tilpasse deg det som blir sagt, sier Robert. Men hvis alt dette ikke fungerer, og du blir frisk, si det og be om å ta en 10-minutters pause. Du kan like gjerne siden du allerede har sluttet å lytte. Men igjen, pausen bør være 10 minutter. Og du bør ta samtalen på nytt.
Du trenger ikke finne de beste ordene.
For det er ingen. Husk imidlertid at lytting handler om partneren din, ikke om å vise hvor utrolig innsiktsfull du er, sier Nichols. Men det er gode ting å si – stillhet kommer frem som uinteresse – og de er vanligvis tre ord på maksimalt med et utropstegn på slutten, som f.eks. som, "Det suger," "Å mann," "For en pikk." Din første jobb er å tilby full støtte, ikke tilby noen andres perspektiv å vurdere, Levin McGrath sier. Å gjengi følelsene får partneren din til å føle at du er der i det øyeblikket, som er nøyaktig målet.
Forstå at lytting krever innsats
Det følgende gjør ikke nødvendigvis ting enklere, men det er greit å huske på. Å lytte er mye som foreldre. Det krever innsats. Det gir ikke mye kreditt. Det handler ikke om deg. "Derfor er de fleste av oss ikke så gode på det," sier Nichols. Men det er verdt å gjøre. For rent praktisk har din ektefelle et problem. Det kommer til å være der uansett, og det vil putre og komme ut på et senere, mindre passende tidspunkt med harme uten oppmerksomhet.
Men her er det større. Du kommer til å ha noe som plager deg på et tidspunkt og må snakke. Det er mye lettere for noen å investere tid og være genuint interessert i hva du har å si når du allerede har gjort det samme. Det er egentlig ganske enkelt. "For folk du bryr deg om, vil du gi det til dem," sier Nichols.
