Å få en baby er den beste nyheten du noen gang har blitt velsignet med å spre. Bortsett fra at ikke alle vil se det slik. Og dermed bør du være forsiktig med hvordan du legger ut de beste nyhetene til sosiale medier. Veldig forsiktig. Fordi hvordan du kunngjør fødsel kunne få deg uvenner, blokkert eller slumret like enkelt som den kollegaen som hadde harde meninger om Ikea-apen, og det er det siste du vil ha når du deler slike fantastiske nyheter.
Hvorfor? Vel, for det første er du i ferd med å potensielt fornærme en falanks barndomsvenner, slektninger, og andre mennesker som anser seg som svært nær deg. For hvorfor ble de ikke fortalt av deg på forhånd? Vurderer du dem på samme nivå som alle fremmede venner på sosiale medier? Som den fyren som satt bak deg i førsteårs sosiologi? Er din Tante Carol det samme som den fyren? Hmmm?
For en annen, foreldreverdenen - omtrent som bryllup verden — er en av klisjeene. Mens bilder som sammenligner din øl mage ved siden av din kones svangerskapsmage eller hvor du og din kone og hund kunngjør at det er en fjerde familiemedlemmene er utvilsomt morsomme, de kan lett bevege seg inn i altfor sakkarin territorium hvis du ikke er forsiktig.
Så vi er glade for at du skal ha en baby. Det er en fantastisk ting, og den nyheten bør deles. Og fordi vi vil at du ikke skal føle noe kjøpe glede, her er noen små ting du bør huske på før du legger ut den kunngjøringen.
Hold det enkelt
Ta det med ro, Melville. Det er ikke nødvendig med en ordrik oppdatering om hvordan du er overlykkelig og du er velsignet, og du beklager at alle andre visste før deg og bla-bla-bla. Du får en baby. Vi forstår konseptet. Bare et bilde er flott. Din kone holder en krukke med Prego og smiler fungerer. Det samme gjør magen din som sier «øl» og hennes sier «baby». Eller et par av skoene dine, et par hennes og et par babysko. Klassisk!
Være morsom
Dette betyr ikke å redusere denne mirakuløse tiden til en dum vits bare av hensyn til venner som liker å ribbe deg. Men du kan absolutt kutte søtheten av enhjørninger og regnbuer med en vri av selvironisk vidd. Eksempel: Min kone og jeg brukte et bilde av meg, iført en bleie og suger på tommelen min, lagt over et sonogram av min kones livmor. Gratulasjonene fortsatte i ukevis, det samme gjorde ribbingen. Selv om det ikke var perfekt for alle, var det perfekt for oss.
Involver dine eksisterende barn og/eller kjæledyr
Har allerede et barn eller en elsket kjæledyr? Vurder å legge ut et bilde av et kommende søsken i en barneseng med et utkastelsesvarsel teipet på forsiden. Eller holder et sonogram-bilde. Eller hvorfor ikke henge et skilt rundt hund leser: "Jeg får et nytt menneske." De er ganske morsomme. Og sjarmerende. Det er ideen.
Hold deg til en grense for ett fotogalleri
Husk de parene som hadde, som, fem forlovelsesfotograferinger, bilder fra tre utdrikningslag, og en falanks av bryllupsfotografer under seremonien deres og la ut hvert eneste av disse galleriene på Facebook? Litt irriterende, ikke sant? Ikke vær den kommende foreldreversjonen av det. Fortsett, legg ut bildet med hendene dine som gjør hjerter over magen hennes, og den som maler magen hennes for å se ut som en sandwich eller en maskot. Men forstå at vennene dine vil tåle denne oppførselen nøyaktig én gang, i likhet med å sende uønskede visdomskorn til 30 venner samtidig. Å kurere en liten, søt kunngjøring er nøkkelen. Så hold dette galleriet til nøyaktig syv bilder, og gjør det aldri igjen.
Blokker disse menneskene fra å se det
1. Alle profesjonelle forbindelser til partneren din og personer som er gjensidig knyttet til dem. (Gjør så godt du kan.) Fordi du i bunn og grunn gir ekstra tid til å planlegge bevegelser til den ene kollegaen som søker jobben sin. Dessuten kan det hende at sjefen hennes i all hemmelighet bestemmer hvem som skal si opp akkurat nå. Endelig kan nyhetene kibosh et jobbtilbud som ellers kunne ha kommet hennes vei.
2. Den skumle fyren som var veldig forelsket i partneren din da de jobbet sammen i 2012, hvis venneforespørsel du godtok fordi du trodde han var en annen med lignende navn. (Han er der, vi sjekket!)
Vurder en video
Ærlig talt, noen av de beste graviditetskunngjøringene ble gjort ved å rette et telefonkamera mot fedre, besteforeldre, og søsken som skal være, som gir nyhetene og fanger skrikingen og gråten som følger. (Spesielt effektivt er det å fortelle noen på bursdagen deres, sammen med en bursdagsgave eller kort de får som avslører nyhetene, så de er ikke mistenksomme om hvorfor de blir filmet.)
Men vær så snill, ikke vent etter en høy produksjonsverdi. (Se tips #1). Den superhelt-blockbusteren du begynte med preproduksjon i 2011 kan nesten ha blitt finansiert, vi tror deg virkelig, men dette er ikke din sjanse til å bli oppdaget som regissør. Du går for sjarm og autentisitet her.
Uansett hva du gjør, ikke...
1) Opprett en ny profil for din ufødte baby og send ut venneforespørsler.2) Vis din kones graviditetstest – spesielt med tissedråper fortsatt på den.
Ærlig talt, dette er bare noen grunnregler. Vi er glade i deg. Veldig glad i deg. Uansett hva du legger ut, vil vi like det.
