Noen ganger kan motivasjonen være spot-on, men hvis målet er av, spiller ikke innsatsen noen rolle. Kjør østover på jakt etter en solnedgang, og selv med en full tank med gass og bredspektrede briller, vil destinasjonen aldri nås.
I et mer hverdagslig eksempel finnes det lykkelig i et ekteskap. Det er et ofte sagt ønske, oppnådd av noen, men for mange par føles det som en endeløs kamp, og folk må lure på hva som er galt med situasjonen deres. Men i stedet for en tapt mulighet, er kanskje problemet feil tilnærming. Som nevnt psykiater Frank Pittman en gang sa, "Ekteskap er ikke ment å gjøre deg glad. Det er ment å gjøre deg gift."
Det forvrengte perspektivet du har om ekteskapslykke er et tilbakehold fra datingperioden din. Alt var flott. Adrenalinet flammet. Tiden var rolig, og det positive dominerte. Alt dette skapte to dvelende tro. Nummer én: «Dette er den rette personen for meg. De burde gjøre meg glad, sier Dr. Paulette Sherman, autorisert psykolog i New York City.
Dette er noe av et nytt konsept. Tidligere var ekteskap for ting som sosial status, sikkerhet og barn. Så gikk det over til at en ektefelle var en bestevenn, fortrolige og kilde til selvtillit, sier Dr. Dianne Grande, autorisert psykolog i Batavia, Illinois. Det er en høy ordre, og en slitsom en. I sitt arbeid har Eli Finkel, professor i psykologi ved Northwestern University, kalt det
Det er et visst personlig ansvar for å føle seg lykkelig, men akkurat som hvordan ektefeller kan gjøre hverandre ulykkelige, kan de også få hverandre til å føle seg bra. «Lykke er smittsomt. En annen person kan påvirke deg, sier Dr. Sonja Lyubomirsky, professor i psykologi ved University of California, Riverside og forfatter av Hvordan av lykke.
Det bringer oss til dvelende tro nummer to: "Det vil alltid være uanstrengt," sier Dr. Pat Love, relasjonsekspert og medforfatter av Hvordan forbedre ekteskapet ditt uten å snakke om det. Men med ekteskap og barn øker alt – presset, forpliktelsene, utmattelsen – og det er vanskelig å jage etter lykke når du føler at du deler ressursene dine i det uendelige, hun sier.
Love har intervjuet lykkelige par, og, som hun sier, "de ser alle like ut." De har hverandres rygg, jobber som et team og prioriterer forholdet. Det er bare komponentene, men det som kan være nødvendig er en aksept av tre ting. Du kan være glad. Du vil ikke være slik konstant, og negative følelser er en del av ligningen. Sistnevnte er faktisk normale og målrettede, sier Lyubomirsky, og legger til at hun ikke har et ideelt forhold mellom positive og negative følelser. Du vil bare ha mer av det første.
Det handler også om balanse. Lykke kan være en slags felle, fordi den kommer i korte støt. Det er som å se en fotballkamp med non-stop scoring. Det er flott et kvarter, så blir det kjedelig. Kjærlighet sier å strebe etter tilfredshet. Det er en kontinuerlig sinnstilstand, og en som føles gjennomførbar. «Å være lykkelig kommer med press. Det får det til å høres ut som om det er partnerens jobb, sier hun.
Det uunngåelige stykket er bare forpliktelsen til å prøve. Det er å gjøre ting som å være raus, vise takknemlighet og si takk mer enn du sannsynligvis er. "Det er ikke rakettvitenskap," sier Lyubomirsky. Men par faller inn i mønstre. De er slitne. De vil at den andre personen skal begynne. Igjen, det er ingen hemmelighet for å oppheve tregheten. Det tar det første skrittet, men når det først skjer, bygges momentum og det sprer seg. "Det skaper oppadgående spiraler," sier hun.
Tid sammen betyr også noe. Den underliggende dynamikken, uansett form og setting den har, er ikke alltid å være foreldre. Ut av det kommer den delen som ofte blir kastet til side: moro. Det er lite lykke uten det. "Hvis dere aldri har det gøy sammen, hvordan vil dere noen gang verdsette forholdet? Du sitter bare igjen med det delte ansvaret, sier Grande.
Men tid kan føles som en begrenset vare. Kjærlighet sier at hvis det er en ferdighet å finpusse for å fremkalle lykke, er det å være kreativ. Partneren din reagerer godt på visse ting – ferske bagels på lørdag, et oppvarmet håndkle til badekvelden. Det er ikke alenetid i klassisk forstand, men det er å ta hensyn og gjøre mer enn bare å administrere husholdningen.
Etter det leter den etter måter å være sammen på. Folk kan skvise ut tid til noe tiltalende, f.eks. den siste bilturen du tok. Samme regel gjelder.
"Du må gjøre forholdet ditt til et tilbud det ikke kan avslå," sier Love. Hvis det eneste du gjør er å foreslå å komme med en plan for å injisere mer nyhet og spenning, er det fremgang. "Det er i det minste en bedre samtale da, 'Har du skiftet bleie?'," sier hun.
Og hvis noe av ekteskapet ditt føles som mindre enn spontan moro, er det en annen ting å akseptere. De beste ekteskapene innebærer ulemper. Når du er singel, spiller dårlige lytteferdigheter ingen rolle, men de vil bli kalt opp av en ektefelle, og du må justere eller bli kalt ut igjen. "Personen får frem ditt beste og verste jeg," sier Sherman. "Du er sannsynligvis en bedre person nå fordi du håndterer en annen persons behov. Det er slik du forbedrer deg."
