I 2011 traff forfatteren, advokaten og den kinesiske amerikanske Amy Chua bestselgerlisten med et cri de cœur-cum-manifest for anmassende foreldre med tittelen Battle Hymn of the Tiger Mother der hun argumenterte for strenge, resultatfokusert kinesisk foreldreskap. Chua gikk rett opp til linjen med å kalle amerikanske foreldre sentimentale tøser (til og med satte en tå over det i noen intervjuer), og mange mennesker tok det personlig. Chua ble plyndret i definitivt rasistiske, kanskje rasistiske og personlige termer over internett. Men boken hennes solgte fordi ideen om "bare gjør det bedre" resonerte naturlig på et eller annet nivå. Chua ba foreldrene si noe de hadde holdt på flaske. Hun ba dem om ikke å være varme og uklare. For meg var denne forestillingen antitetisk til ethvert instinkt. I huset mitt snakker vi om følelser. Men for noen uker siden tenkte jeg om motstanden min. Min eldste slet med disiplinære problemer i første klasse, og jeg følte at jeg manglet verktøyene til å komme hardt ned. Jeg bestemte meg for å overkompensere. Chua ville være min guide.
LES MER: Den faderlige guiden til oppgaver
"Selv når vestlige foreldre tror de er strenge, kommer de vanligvis ikke i nærheten av å være kinesiske mødre," skrev hun. «For eksempel, mine vestlige venner som anser seg som strenge, får barna sine til å øve instrumentene sine 30 minutter hver dag. På det meste en time. For en kinesisk mor er den første timen den enkle delen. Det er time to og tre som blir tøffe.»
Alle foreldre er forskjellige uansett hvilken kultur de kommer fra, men forskning viser at kinesiske foreldre ofte deler egenskaper som er uvanlige i vestlige husholdninger. De også - og det er viktig å merke seg dette - deler ofte egenskaper som var vanlige i vestlige husholdninger for noen tiår siden. For eksempel forventes det ofte at kvinner styrer husholdningen mens menn jobber. Dette er tilfeldigvis ordningen i huset mitt. Men barn som gjør husarbeid og undertrykker følelsene sine er ikke en del av arrangementet. Jeg var naturligvis nysgjerrig på å se hva som ville skje hvis jeg plutselig endret det.
Skolen til sønnen min hadde nettopp sendt hjem et nyhetsbrev som forklarte at det var på tide med årsslutttesting. Førsteklassinger forventes å telle (og skrive) fra 1 til 60 og forventes å kunne stave en rekke vokabularord. Med tanke på at ungen vår allerede var på lærerens dårlige side fordi han sjelden løftet hodet fra skrivebordet, bestemte jeg meg for at dette var en perfekt mulighet til å innpode en sterk arbeidsmoral.
Han var ikke fornøyd. Men som gode kinesiske foreldre (eller som to kaukasiske personer i Ohio som utgir seg for å være gode kinesiske foreldre), prøvde vi å ikke tenke for mye på hvordan han følte i saken. Naturligvis førte det til noen episke nedsmeltninger på alle kanter. Hans sutring og forsøk på avledning var dypt irriterende.
«Bare skriv tallene! Du ville vært ferdig for en time siden hvis du bare ville konsentrert deg!» vi forklarte veldig høyt.
Det var tydelig at vi manglet noe, og litt mer forskning viste at problemet var en feil i meldingene våre. Vi måtte lære å legge vekt på praksis mer enn noe annet. Så vi oppfordret ham til å øve, øve, øve, til og med presse ham til å skrive til 100 i stedet for de forventede 60. Telling og staving var en nattlig oppgave, utover hans daglige lekser. Det sugde for alle.
I mellomtiden strammet vi også skruene på de høye følelsene som pleier å løpe i huset. Den nye regelen? Ditt tilsynelatende sinne og tristhet vil ikke bli tolerert. Trenger du noe, kommer du rolig til oss.
På torsdag tok barna dype åndedrag før de sendte ut klager. Det var hyggelig, men tall- og stavearbeidet fortsatte å være en påkjenning. Det tok bare så mye tid. Det fikk også foreldreskap til å føles som ekte arbeid. Det spiste inn i vår personlige tid. Disse to tingene, foreldre og personlige, kunne ikke lenger blandes sammen. Min kone var klar til å bryte.
Da fikk vi et gjennombrudd. På søndag delte vi familien opp i to lag for en dyp rengjøring. Vi fortalte barna våre at de hadde oppgaver og det var viktig at de gjorde dem. Interessant nok, guttene tok oppgavene lett. Den lille støvsugde med håndstøvsuger. Den store hoppet i støvet med en dyp stolthet og konsentrasjon.
"Jeg vil starte en rengjøring om sommeren," sa 6-åringen min. Jeg hadde en følelse av at han kunne klare det. Til slutt var det mindre for min kone og meg å gjøre. Jeg vil ikke si at vi har gjenvunnet timene nedsunket i tall og vokabular, men tidsgjelden vår hadde blitt litt redusert.
Vi så at hvis dette hadde vært vår normale måte å gjøre ting på, ville guttene sannsynligvis vært så vant til husholdningsoppgaver at det ville være lett å akkulturere dem inn i akademia. Det ville også vært lettere å holde huset rent. Vi bestemte oss for at dette var veldig bra for oss og at det kunne være den nye normalen.
Likevel mislyktes vi på noen andre tester. Forskning tyder på at kinesiske foreldre er gjerrige med tilsynelatende hengivenhet, og foretrekker å vise kjærlighet gjennom offerhandlinger. Det er vakkert på en stoisk måte, men min kone og jeg er ikke stoiske i det hele tatt. Vi er fullstendig ute av stand til å holde tilbake vår høylytte tilbedelse av barna våre – selv til det beste for barna våre. Det kan lett hevdes at vi er egoistiske i den forbindelse, og kanskje det er riktig. Uansett er det ikke noe som noen gang kommer til å skje.
Derfor ble vi gale med klemmer og kik da ungen vår kom hjem med et tallark for øvelsestest som var nesten perfekt. Vi klemte ham og roste ham og smilte og ga high-fives. Vi var glade på hans vegne og for hans nye arbeidsvaner, men vi var også glade for oss selv. Arbeidet vårt hadde lønnet seg. Dette føltes bra.
Sønnen min strålte mens han pekte på sine velformede tall, og gjorde meg oppmerksom på de siste tallene der han hadde talt til 500 i hundrevis: 100, 200, 300, 400, 500.
"Se! Jeg gikk helt til ti tusen!» utbrøt han feil.
Min kone så på hverandre. Vi var glade, men også litt triste. Vi måtte korrigere ham. Tigeroppdragelsen hadde vært så effektiv at vi ikke med god samvittighet kunne stoppe. Samtidig sugde det litt for oss. Det var kort sagt tid for en stoisk offerhandling. Så det er tingen min kone og jeg øver på nå.
Fatherly er stolt av å publisere sanne historier fortalt av en mangfoldig gruppe fedre (og noen ganger mødre). Interessert i å være en del av den gruppen. Send historieideer eller manuskripter på e-post til redaktørene våre på [email protected]. For mer informasjon, sjekk ut vår Vanlige spørsmål. Men det er ingen grunn til å overtenke det. Vi er oppriktig glade for å høre hva du har å si.
