Familier som har vært på Covid-19 låst ned de siste månedene har opplevd forskjellige endringer. Skole hjemme. Jobbe hjemme. Alt hjemme. Og med alle på toppen av hverandre, har det vært en annen endring som har kommet uten kunngjøring, men som er tydelig: En forelder har blitt favoritten.
Når et barn foretrekker en forelder fremfor den andre, skaper det en ubalanse som gjør livet vanskeligere og en av deg føle seg som en outsider. Skulle dette eksistere, må det ikke aksepteres, og det må tas skritt for å sikre at familieenheten faktisk er en enhet. Men før du kan fikse noe, må du svare på et viktig spørsmål, sier Carl Hindy, en klinisk psykolog i New Market, New Hampshire: "Hvorfor er en forelder favoritten?"
Hvorfor en forelder blir "favoritten"
Det kan være på grunn av tidsbegrensninger, større tilhørighet eller mer felles interesser. Kjønn kan også være en faktor; så kan den ene forelderen være mer reaktiv enn den andre. I bunn og grunn er en forelder sannsynligvis favoritten fordi barna får noe de trenger fra en av dere, enten det er komfort eller en enkel, ekstra informasjonskapsel.
Foreldre er teamarbeid. Selv om du og partneren din ikke trenger å være nøyaktige kopier, du er kanskje ikke helt synkronisert med hva som er tillatt og hva som er forbudt, og barna har ingen problemer med å finne de myke flekkene.
"Pandemien setter et forstørrelsesglass på alle forhold," sier Lesli Doares, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut utenfor Raleigh, North Carolina og skaperen av Hero Husband Project. "Barn vil gå til foreldrene som vil fortelle dem, 'Ja', fordi de ikke er dumme."
Det er imidlertid et annet spørsmål som faktisk kan være det første til å stille. "Er noen virkelig favoritten?" Alle følelser er ekte, men det er viktig å spørre: "Hva er gyldig?" sier Doares. Folk er kablet til å se etter problemer. Foreldre er kablet til å gjøre det multiplisert med 50, men du vil undersøke om favoriseringen er hele tiden eller bare i bestemte øyeblikk.
Hva du skal gjøre når en forelder er "favoritten"
Når denne situasjonen dukker opp - og det vil den - er det skritt å ta for å sikre
-
Undersøk din rolle
Hvis det faktisk er sant at en forelder er favoritten, bør den forelderen som ikke er i posisjonen tenke på hva de bidrar til situasjonen. Selvavhør er viktig. Kanskje du prøver å overkompensere for tidligere skyld. Kanskje du begraver deg selv i jobben fordi det er lettere. Kanskje du ikke har noen interesse i å lage lego.
Dette handler ikke om å bli forelderen som lar barna få is hver kveld til middag. Og dette er ikke et fullskala inntak av din evne. Det er en sjanse til å rekalibrere eller sjekke inn for å bekrefte intensjonene dine. -
Forklar dine "nei"
Et problem som ofte dukker opp er at ikke-favorittforelderen ikke forklarer årsakene til si nei til barn. En enkel ting å gjøre: Vær tydeligere med "hvorfor". Forklar tanken bak svaret ditt. Dette gjør årsakene dine åpenbare og reduserer stresset som skapes av koronaviruset, der par lager lekeboken i farten. Ja, det er godt å tydelig forklare tanken bak svaret ditt til barna dine, men det er like viktig for deg å kjenne din egen begrunnelse. -
Gå inn på samme foreldreside
Det er viktig å huske på at behovene til barn endrer seg, og med dem endres også "favoritt"-statusen. Uansett, noe som ofte er i spill er ansvarsfordelingen. Det er ikke uvanlig at en forelder gjør alle de morsomme tingene. For forelderen som gjør oppgavene, sier Hindy at det er en push-pull: lykke over at leketiden skjer; harme over å sitte fast med klesvask og støvsuger.
Det enkle svaret er at den "morsomme" forelderen kan hjelpe mer. Det må skje. Men begravd under er at de "ikke-favoriserte" foreldrenes styrker ikke blir vist frem, og barna kan ikke velge eller trekke til det som ikke vises. Dette betyr at par må ha regelmessige samtaler for å tilpasse seg hverandre, og forhindre poeng-kontrapunkt-kamper. -
Fremhev partnerens positive egenskaper
Avhandlingen i de ovennevnte samtalene bør være, ifølge Corinna Tucker, professor i menneskelig utvikling og familiestudier ved University of New Hampshire, Hvordan kan vi hjelpe barna til å ha gode relasjoner til hver enkelt av oss?
Dette kommer ned til å fremheve deres positive egenskaper ved å være støttende og minne partneren din på: "Du er veldig sterk på ..." Folk er gode til å gi kritikk – en annen utløper av å alltid se etter problemer – og folk er dårlige til å motta dem, siden de får det til å høres ut som ingenting er gjort riktig. Det kan være at hvis partneren din for eksempel ikke er rask til å leke med barna slik du gjør, og deretter overlater all leken til deg, kan det handle om selvtillit; at det ikke er mulig å måle seg. Motgiften er enkel: Si fine ting. De fleste reagerer godt på det, sier Tucker. -
La partneren din ta ledelsen
Neste steg er å gjøre det partneren din er god på som familie, og la dem lede. Du vil kanskje ikke gjøre Guess My Drawing eller Dance, Dance Moves, men det er poenget. Du modellerer for barna at "du nyter noe du ikke valgte," sier Hindy. Du bringer inn mer moro til familien, utvider mulighetene og kommer til den andre ultimate destinasjonen, som er at barna har alenetid med hver av dere. -
Splitt og hersk
Gruppefamilieaktiviteter vil og må fortsatt fortsette. De er mer effektive, og gjennom dem lærer barna å være tålmodige og oppmuntrende. Men i en gruppe blir alle sammenlignet - søsken med søsken og foreldre med foreldre - og yngre barn kan føle at de holder ting tilbake. Når du har en-til-en-tid med barnet ditt, det er ingen konkurranse om oppmerksomhet, og ingen får tag-team, sier Hindy. Barna kan definere seg selv bortsett fra å være søsken. De ser også på hver av foreldrene som en solo-akt. Dette er avgjørende, sier Hindy, fordi for barn må identiteten deres "ideelt sett utformes av det beste fra begge foreldrene," sier han. -
Få mest mulig ut av små øyeblikk
Selvfølgelig er tiden vanskelig å komme, spesielt nå. Men Tucker sier at det ikke handler om lengde. Det kan være en hånd med kort, fortelle en vits eller pusse tenner sammen. De er alle sjanser for små samtaler, og gjentatte ganger bygger forbindelsen opp og du blir den andre favoritten. Enten det er med partneren din eller barna dine, er det samme prinsippet i spill: Lag flere gode interaksjoner enn dårlige – fem mot én hvis du vil ha et mål. De fleste vil gjerne fortsette å være rundt dette forholdet. "Bygg på det positive," sier Tucker, "Bygg på styrkene."
