Humoren som er presset ut av foreldreopplevelsen holder vanligvis ikke flotte pappavitser. Ikke gjør feil: Dumme ordspill er kjempebra. Men foreldrehumor og pappa humor er to forskjellige sjangere og førstnevnte trives, som despoter, «tankeledere» og troll, på Twitter, som har blitt et sted for mødre og fedre å lufte. I beste fall er Foreldre-Twitter som NBA-Twitter minus biff, en buljong-y lapskaus av zingers og selveiere ledet (uunngåelig) av en godartet dronning ved navn Chrissy Teigen.
I 2018, Faderlig letet etter de beste vitsene på Twitter. Hvorfor? Det er bedre enn å gjøre skikkelig arbeid og mye bedre enn å skifte bleier. Det som følger er en omfattende oppsummering av årets beste pappa-tvitrer, mamma-tvitrer og irriterte, søvnberøvede personer som mister sinnet, tvitrer. Disse mini-missivene er kanskje ikke høykunst, men i det minste kan tweets minne oss om at vi alle er i denne greia sammen.
Her er de morsomste 100 foreldretvitrene i året.
100. Jeg så skiltet
6-åringen fant ut at hun snikende kan sette en lapp på ryggen til noen. Men hun vet ikke at de skal si ting som «spark meg», så de har bare plassfakta på seg.
— Robert McNees (@mcnees) 16. desember 2018
99. Ekte skrekk
Datteren min ønsker å være veldig skummel denne Halloween, så i stedet for et kostyme kommer hun til å bære en skoleinnsamlingspakke til hver dør.
— Simon Holland (@simoncholland) 27. september 2018
98. Sikkert du Joust
[familiespillkveld]
Kone: Jeg tror ikke dette passer
Meg [åpningsvisir]: ridning er en del av arven vår, Linda— Pappa (@thedad) 8. januar 2018
97. Spiselig glitter
5-åringen min kalte sprinkles "matglitter" og jeg har aldri vært mer imponert eller forferdet i mitt liv.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 14. januar 2018
96. Det er en Wrap
Barna mine kan alltid se hvilke gaver jeg pakket inn fordi de ser ut som om jeg dekket dem med lim og rullet dem ned en bakke med innpakningspapir og tape.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 17. desember 2018
95. Skolen er ute
Meg: barna mine går ikke tilbake til skolen før 8. januar.
911-operatør: Å Gud.
— Simon Holland (@simoncholland) 3. januar 2018
94. Trepingviner
Jeg ser generelt på meg selv som en ok far, men på en eller annen måte glemte jeg å lære min to år gamle sønn hva en ugle var, og han trodde det ble kalt en skogpingvin
— Gevalt-venstre (@crookedroads770) 10. juni 2018
93. Karate barn
Dagens oppgave:
Gå på barnas karatetimer og fortsett å skrike «FØR HAM!»
— Jake Vig (@Jake_Vig) 8. januar 2018
92. Vekttap
Barn: Pappa, du ser ut som du har gått ned i vekt.
Meg: Virkelig? Du tror det?
Kone [fra soverommet]: HAR NOEN SETT SPANXEN MIN?
Meg: skjul meg
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15. juni 2018
91. Se ut nedenfor
Meg: Forstår du hva det betyr når levende ting dør?
Sønn: Ja.
Meg: Så hvor tror du ting går når de dør?
Sønn: Kjeller.
Meg: Kjelleren vår?
Sønn: Ja. Kjelleren min.
Meg: Coolcoolcool. Ok. God natt.
— Søren Bowie (@Soren_Ltd) 8. november 2018
90. Fem-dagers regel
Jeg skulle ønske noen kunne finne på en måte å lage pommes frites som du finner under barnas bilseter deilige igjen.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 4. januar 2018
89. Et friskt perspektiv
Jo før foreldrene innser at barnas skap og kommode i utgangspunktet er serviettdispensere som kan brukes, jo raskere begynner de å leve i virkeligheten.
— HowToBeADad (@HowToBeADad) 29. mai 2018
88. Spill i lotteriet
12-åring: "Hvordan spiller du i lotto, men lar oss aldri spille klomaskinspillene fordi du sier at det er bortkastet en dollar?"
Meg: *stirrer tomt fremover og prøver å ikke få øyekontakt*
— Pappa Bits (@DadBits) 24. mai 2018
87. Tuck Everlasting
MEG: *stopper barnet mitt i sengen*
KID: Du trenger virkelig ikke å gjøre dette lenger.
BARNES EGETALE: Du bor ikke her engang.— The Pale Space Rider (@truegritrumble) 8. januar 2018
86. Toalettpapir
Hvis toalettpapirrullen din ser slik ut... har du sannsynligvis barn pic.twitter.com/34G2dVdJLh
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 23. mai 2018
85. Så søt
Min favoritt ting datteren min sier til meg hver eneste dag er "når du dør, kommer jeg til å få alle pengene dine. Sov godt."
— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 9. mai 2018
84. Pappa til beinet
Uansett hvilken far som har de beste trappestigene i nabolaget, får kjøre gressklipperen sin skjorteløs i helgene.
— The Pale Space Rider (@truegritrumble) 5. januar 2018
83. Nye ferdigheter
7yo: Må du *alltid* være sarkastisk?
Meg: Gjør DU?
7yo: Nei. Er jeg sarkastisk akkurat nå?
Meg: Ja, på en måte...
Kone: Jeg vil ha mye mindre sarkasme her, fra dere begge!
Meg: (til 7 år) Ikke bekymre deg, hun er sarkastisk.
— Pappa og begravet (@DadandBuried) 16. april 2018
82. Rop det ut
"Slutt å rope!!" er en av mine favoritt ting å rope til barna mine.
— ReasonsMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21. januar 2018
81. Mine komplimenter til kokken
Jeg skulle ønske at i stedet for å klage over at de trenger dagligvarer, ville barna mine bare være stille og spise englehårpastaen deres med bbq-saus.
— Simon Holland (@simoncholland) 8. november 2018
80. Endelig klar
Guttespeiderne slipper ordet 'gutt' fra navnet sitt, og i løpet av sekunder ringte faren min til meg for å si: "Det ser ut som om de endelig er klare for deg."
— Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7. mai 2018
79. Fengselsregler
Denne ene gangen gikk pjokk til meg, tok en bit av smørbrødet mitt og stirret meg ned mens han tygget.
Jeg burde ikke være stolt av å tenke på dette, men han ville gjort det BRA i fengselet.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 8. januar 2018
78. Hjelp ønskes
Tenk deg å ha en Amazon Alexa i huset ditt, bortsett fra når du stilte den et spørsmål, ville den gi deg et helt urelatert svar. Eller det ville si nei. Eller det ville skrike.
Det er i grunnen det å ha barn.#foreldreoppdragelse#pappaliv#Alexa
— Jacks pappa (@DaddingAround) 5. desember 2018
77. Drit skjer
De viktigste grunnene til at 2-åringen min går bort for å se meg:
3) Hun elsker meg.
2) Hun synes jeg er morsom å være rundt.
1) Hun bare bæsj.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 4. januar 2018
76. Ye Olde foreldredilemma
Foreldreskap er som å leve i middelalderen fordi du håndterer plager hele året og er i bunn og grunn en livegen til miniatyrtyranner.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 26. september 2018
75. Veldig stram
DET ER ET TERMISK BASELAG!!
Jeg roper over lyden av døtrene mine som synger, "pappa har på seg tights!"— Simon Holland (@simoncholland) 7. desember 2018
74. Meis for tatovering
Jeg prøver å ikke projisere for mange av mine egne forventninger til barna mine, men jeg håper i all hemmelighet at uansett hvilken tatovering de får, ikke er for dumme
— Andy Richter (@AndyRichter) 16. januar 2018
73. Flott gjemmested
Vi har all alkoholen vår i grønnsaksskuffen fordi vi vet at barna aldri vil gå inn der.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15. april 2018
72. Hva er i et (kallenavn)?
Kallenavnet mitt hjemme er "hva er wifi-passordet?"
— DaddyJew (@DaddyJew) 19. januar 2018
71. Ett enkelt triks
Unngikk en helg ungdomsfotballkamp for en 78. helg på rad ved å ikke la barna mine melde seg på ungdomsfotball
— Bottlerocket (@bottlerocket) 15. april 2018
70. Vi blir alle litt gale noen ganger
Småbarnet mitt bare ropte: "Jeg er ikke gal!" på den han lot som han snakket med på telefonen
— Josh (@iwearaonesie) 28. mars 2018
69. Piratforeldre
I en fantastisk vending har de for mange piratshowene mine barn ser på, fått ham til å forkaste ordet "ja" for uttrykket "aye aye!"
— pappapresjon (@pappapresjon) 3. januar 2018
68. Lyden av stillhet
Selv folk som aldri vil ha barn, må alle kjenne freden i et hus med et barn som sover.
— Søren Bowie (@Soren_Ltd) 27. mars 2018
67. To for en
Ingenting er bedre enn de enkle gledene ved å finne 5 dollar i en gammel bukse, eller oppdage at min kone og jeg hadde en datter nummer to for over et år siden.
— Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 24. januar 2018
66. If It Ain't Broke
72 % av foreldrene er å spørre barna hvordan noe gikk i stykker... og deretter lytte til dem lyve om det.
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 6. desember 2018
65. Virkelige prestasjoner
Glad for å kunngjøre at jeg endelig kan føle meg stolt av tenåringssønnen min igjen, nå som han har John Wick-skinnet i Fortnite.
— Ken Jennings (@KenJennings) 17. april 2018
64. Tidlig leggetid
På slutten av dagen ønsker vi alle at barna våre skal være glade og sunne... og legge seg tidlig, slik at vi kan spise søppelmat og se voksenprogrammer i fred.
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 4. januar 2018
63. Hestelyder
3-åring: Vil du høre hestelydene mine?
Meg: Ok.
3: Hei.
Meg: Det snakker.
3: Det er en snakkende hest.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 24. mai 2018
62. Ball er liv
Lurer på hvor lang tid det vil ta før min kone kommenterer det faktum at jeg har satt opp en justerbar basketballkurv for barn midt i stua vår.
— pappapresjon (@pappapresjon) 29. mars 2018
61. Folk som hjelper mennesker
Noen tror barn er egoistiske, men når 8 ser at jeg bærer for mye på en gang, kommer han bort og gir meg en lang forklaring på hvorfor Black Panther kunne slå Spider-Man.
— TheAlexNevils nyttårsaften (@TheAlexNevil) 21. mars 2018
60. Så saksøk meg
de avbrøt skolen her i Houston, så barna mine er hjemme igjen akkurat nå, og ærlig talt tror jeg at jeg kan saksøke HISD for dette
— Shea Serrano (@SheaSerrano) 16. januar 2018
59. (Senge) Tiden er en flat sirkel
Og for mitt neste magiske triks vil jeg gjøre barna mine om til sultne, dehydrerte filosofer som trenger å tisse mye, ved ganske enkelt å bruke to magiske ord, "Det er sengetid."
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 25. januar 2018
58. La det snø!
Min 7-åring er så spent på at det kan komme en snødag at han la seg tidlig.
Jeg er så begeistret for at han la seg tidlig at jeg ikke fortalte ham at skolen allerede er avlyst.
— Pappa og begravet (@DadandBuried) 20. mars 2018
57. Dette er mitt syltetøy
12 ÅR: pappa, hva er forskjellen mellom druesyltetøy og druegele?
ME: vel den ene er skikkelig kul og får alle jentene og den andres gelé
12: Jeg hater deg
– Andy H. (@AndyAsAdjektiv) 23. september 2018
56. Hva er i et navn?
Jeg liker ikke å kalle det en "pappa". Jeg foretrekker «farsfigur».
— Josh Radnor (@JoshRadnor) 28. februar 2018
55. Enkelt liv
Sønnen min ville vite hvordan det var å være alenefar, så jeg tok bort favorittleken hans og fortalte ham at han bare kunne leke med den i helgene og høytidene jeg valgte.
— DaddyJew (@DaddyJew) 4. januar 2018
54. Hvem er sjefen?
meg: vær så snill, ikke gjør det
barn: [gjør det likevel]
meg: Jeg sa at du ikke skulle gjøre det
barn: er du ny— Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26. februar 2018
53. Oransje Er du glad du har barn?
Hvis det høres gøy ut å lytte til en 4-årig gråte fordi appelsiner bare kommer i oransje, er foreldreskap for deg.
— Distrahert pappa (@Distrahert_pappa) 12. februar 2018
52. Beviset er i puddingen
Vet du hvilken del av det å få barn som er dumt? Den delen hvor jeg renser pudding ut av fjernkontrollen min akkurat nå.
— Simon Holland (@simoncholland) 17. januar 2018
51. Lydstrategi
7-åring: Kan jeg bruke høye hæler?
Meg hvorfor?
7: Så jeg kan nå godteriet.
Gyldig motevalg.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9. mai 2018
50. Tøff folkemengde
Du vet at du virkelig er en forelder når du er pålagt å vise bildene i boken du leser til kosedyrene i rommet.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 7. november 2018
49. Gråter over sølt kaffe
Nyter kaffe som forelder:
1: Kjøp kaffe
2: prøv å dytte buggy med én hånd, sølt skoldende kaffe på hånden din
3: søle mer kaffe
4: når hånden din er tilstrekkelig skåldet, tøff fortsatt brennende kaffe så fort du kan
5: Kast de resterende 5/8 av kaffen i beholderen
— Gerry McBride (@GerryMcBride) 9. januar 2018
48. Syk og lei
Jeg blir hjemme for å ta det syke barnet mitt til legen, hvor vi kan sitte på venterommet og sørge for å få alle sykdommer vi ikke allerede har.
— Pappa og begravet (@DadandBuried) 5. februar 2018
47. Øvelse gjør mester
HERREGUD! Noen lo av en ting jeg gjorde. Jeg burde nok gjort det 8 746 flere ganger på rad for å se om de ler igjen!
- Barn
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 13. juni 2018
46. Pigg, svette og tårer
*nominerer «Stud Finder» til Dad Joke Hall of Fame*
— Boyd's Backyard™ (@TheBoydP) 4. februar 2018
45. Knask eller knep
5: Jeg har et triks jeg vil prøve.
Meg: gå for det.
5: lukk øynene og fokuser på din favoritt barndoms leketøy.
Meg: ok
(15 sekunder senere)
Meg: hva skal jeg gjøre videre?
5: trikset er over. Jeg tok en kake.— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 10. januar 2018
44. Chip av den gamle blokken
Datteren min gikk bare bort og dro en potetgull fra hettegenserlommen og spiste den. Jeg har så mange spørsmål.
— Oops...I Dad It Again (@NewDadNotes) 18. desember 2018
43. Alle voksne
Savner jeg dagene da barna mine var små? Sikker.
Liker jeg det bedre nå som sønnen min er gammel nok til å se Quentin Tarantino-filmer med meg? HELT JA.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 16. januar 2018
42. Hvem er pappaen din?
jeg: sønn, kom hit
kone: vær så snill, ikke kall ham sønn, det er rart
jeg: *klapprotte* men jeg er en stolt pappa
— uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18. desember 2018
41. Morgenrutinen
Bare foreldre vet at "førskole" ikke bare er et annet navn for barnehage, men beskriver også den kaotiske tiden før du får de skrikende monstrene til skolen. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 24. januar 2018
40. Pappa Evolusjon
Før barn: Jeg kunne sannsynligvis blitt en sølvrev.
Etter barn: Jeg er i ferd med å bli en sølvdovendyr.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 30. mai 2018
39. Om et leketøy
Du kan alltid se om et leketøy er designet av noen som ikke har barn.
Ingen av-bryter? Ingen barn.
Bare én superhøy voluminnstilling? Ingen barn.
Like skjør som en Ming-vase? Ingen barn.#foreldreoppdragelse
— Jacks pappa (@DaddingAround) 2. januar 2018
38. Fravær får hjertet til å bli sterkere
Lærer: Vi må snakke om din sønns oppmøte
Meg: oppmøte? han har ikke gått glipp av en klasse på hele året
T: det er problemet. Kan du gi oss en pause? Som bare en dag eller noe
— DaddyJew (@DaddyJew) 4. januar 2018
37. Hva er passordet?
[pappaklubb]
Pappa 1: *kikker gjennom spalten i døren* passord.
Pappa 2: hei passord. Jeg er pappa.
Pappa 1: *låser opp døren godkjennende*
— Quilliam (@nyquills) 11. november 2018
36. Sledbeat pappa
Å ta barna med aking er en morsom og spennende måte å oppdage hvor ute av form du er.
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 12. februar 2018
35. Be den femte
Min 3-åring klippet en stor del av håret hennes.
Ingen vet når eller hvordan.
Min kone grillet henne om det, men hun sa ingenting.
Hun kjenner sine rettigheter.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9. januar 2018
34. Kaste inn håndkleet
Vet ikke hva som er verre
1) Min 8-åring ringte meg opp for å bringe ham et håndkle som var to meter unna ham
2) Jeg gjorde det— Robert Knop (@FatherWithTwins) 22. mars 2018
33. En natt på teatret
Jeg sitter fast og sparer 5 seter til et skuespill i første klasse, og vet du hva? Jeg nyter ikke dette i det hele tatt.
— Simon Holland (@simoncholland) 22. mars 2018
32. I kontroll
*går inn i foreldrekontrollinnstillingene og legger til caillou til begrenset liste*
— mark (@TheCatWhisprer) 28. mars 2018
31. Hvem vet?
Subtweet til et av barna mine, men jeg er ikke sikker på hvilken: hvordan får du så mye bæsj på toalettsetet
— Ken Jennings (@KenJennings) 19. januar 2018
30. Her kommer solen
Når barnet mitt blir eldre legger han seg senere, noe som betyr at han henger lenger, noe som betyr at *jeg* må stå opp senere for å få alenetiden min, noe som betyr at når han er 13, skal jeg legge meg kl. soloppgang.
— Pappa og begravet (@DadandBuried) 23. januar 2018
29. Hva mener du?
Uttrykk som fikk en mer bokstavelig betydning etter å ha fått barn:
– slipp katten ut av sekken
– det er dråpen
– Jeg ser skriften på veggen
– slipp søsteren din av kroken
– ikke stikk hodet i sandenForeldre, del noen av dine i svarene!
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 14. november 2018
28. Høyt og stolt
Hvis bare målet med foreldreskap var å oppdra veldig høylytte barn, ville jeg drept det.
— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 3. januar 2018
27. Behandles forsiktig
Foreldretips: Kjøp småbarnet ditt en pop up-bok som de kan glede seg over én gang, og ødelegg deretter.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 12. november 2018
26. Fortsett å le
*Dra sønnen min i kragen til min 20-årige videregående skolegjenforening.*
Meg: «Fortell ham. Fortell ham hvor morsom jeg er.»
— Søren Bowie (@Soren_Ltd) 10. mai 2018
25. Venter fortsatt
Meg på min siste dag som servitør: "Jeg er bare glad for at jeg slipper å bruke resten av livet på å røre ved ting som har vært i andres munn."
Jeg på min første dag som far: "Åh..."
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 9. januar 2018
24. Fortumlet og forvirret
Sønnen min viste meg hvordan jeg kan gjøre store multiplikasjonsoppgaver slik han har lært å gjøre det, og jeg er ikke lenger kvalifisert til å gjøre matematikk i 3. klasse
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 12. november 2018
23. Du gamle pappa
5-åring: Bygget du huset vårt?
Meg: Den er over 100 år gammel.
5: Vel, gjorde du det?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 12. februar 2018
22. Livet finner en vei
Sønn: tror du at du kan komme deg ut av Jurassic Park i live?
Jeg: *sliter bare med å komme meg gjennom hverdagen* uten tvil
— DaddyJew (@DaddyJew) 16. april 2018
21. Våkn opp og lukt på Bourbon
Kone: DRIKKER DU KL 8?
Meg: På grunn av snøstormen sitter vi fast i huset med fire barn.
Kone: Gjør min til en dobbel.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 4. januar 2018
20. Urin for en godbit
Gratulerer med fødselen av sønnen din, og badet ditt lukter urin resten av livet.
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 25. februar 2018
19. Før frokost
Mitt eneste mål for i dag var å stå opp tidlig nok til å komme til de nye frokostblandingsboksene før barna mine at jeg kunne åpne posene inni dem ordentlig i motsetning til at de ble maulert som av en vill grevling.
– Andy H. (@AndyAsAdjektiv) 26. februar 2018
18. Hva er din hemmelighet?
Andre foreldre: Vi gir ikke barna våre sukker
Meg: hvordan får du dem til å gjøre noe som helst?— Pappa (@thedad) 15. januar 2018
17. En gave til læreren
Jeg: hvordan var skolen i dag?
6: bra, men året er snart over og det er fint ute så jeg liker ikke å være i timen.
Meg: hva kan vi gjøre med det?
6: gi læreren min vin i gave?— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 24. mai 2018
16. Er dette bare fantasi?
Fantasy-fotballlagene mine har gradvis blitt dårligere siden jeg ble forelder, men kunnskapen min om Disney Junior-serien blir skummel.
— mark (@TheCatWhisprer) 28. september 2018
15. Jeg vil ha godteri
Jeg håper barna mine er imponert over hvor ressurssterk påskeharen er for å fylle egg med godt rabatterte Valentinsdag-godteri.
— Simon Holland (@simoncholland) 27. mars 2018
14. Gjør som jeg sier…
Jeg er overrasket over at ungen min etterligner meg, men han prøvde nettopp å rive opp en liten pose negler med tennene på Home Depots barneverksted fordi "det er slik pappa åpner posene med minimuffins". #dårlig vane
— Brian J (@Beej1984) 7. januar 2018
13. Gjemmested
“Disse dessertene ville vært flotte å gjemme Benadryl i”
-vennen min, sier det mest foreldrelige jeg noen gang har hørt
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 24. mai 2018
12. Hvem er det?
7-åring: Kan jeg ha min egen telefon?
Meg: Har du noen å ringe?
7: Gjør du det?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 22. januar 2018
11. Gjenopplev ungdommen din
Barna dine har en måte å få deg til å gjenoppleve ungdommen.
Som når jeg ser på at smårollingen min bruker en time på å spise en banan, tenker jeg tilbake på mine yngre år uten barn.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 24. mai 2018
10. Hvis du vil
Å si vær så snill til en pjokk er som å være høflig til en tornado.
— Pappa og begravet (@DadandBuried) 7. januar 2018
9. Ansvarlig foreldreskap
Jeg vet at 6-åringen min vil tilpasse seg foreldreskap hvis hun tar den veien, for jeg ga henne nyheten om at Tamagotchien hennes døde og hun svarte:
"God. Den forbanna var så høylytt og irriterende.
— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 14. april 2018
8. I Donut Play Favorites
Av mine tre barn har jeg ingen favoritt. Jeg liker den som brakte meg en smultring hjem fra skolen her om dagen mer enn de andre. Jeg glemmer navnet hans.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 18. januar 2018
7. Bare desserter
"Du … stykke.. AV KAKEN!"
– 4-åringen vår prøver å banne.— pappapresjon (@pappapresjon) 2. desember 2018
6. Beseire babyen
Alexa: minn meg på å mate babyen pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
— Michael Margolis (@yipe) 9. juni 2018
5. Må fange dem alle!
Jeg kjørte nettopp datteren min til å sitte på en parkeringsplass i en bowlinghall klokken 22:44 slik at hun kunne fange Pokémon. Hva faen er livet mitt?
— Andy Richter (@AndyRichter) 28. desember 2018
4. Hele tannen
Elektriske tannbørster: Fordi barna mine syntes det var vanskelig å få tannkrem i taket med vanlige.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 23. januar 2018
3. Bounce House Surprise
Foreldretips: Legg til et nytt nivå av spenning til barnets bursdagsfest-spretthus ved å kaste fire levende vaskebjørner i blandingen.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 24. mai 2018
2. For fuglene
*5:30 om morgenen*
7år: (står utenfor lys våken) Jeg liker å høre fuglene synge!
Meg: (hovedsakelig koffein) Jeg trenger en farskapstest.
— Pappa og begravet (@DadandBuried) 29. mars 2018
1. Hit Serie Idea
«1000 Ways to Die», bare det er jeg som prøver å navigere i havet av spredte leker min pjokk la igjen over hele stuen.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 15. april 2018
