Det er et ustanselig tempo å drive en husholdning. Barn må kle på seg. Søppel må på fortauskanten, og regninger må betales. Men arbeidet stopper aldri. Ofte øker klagen, og nedetid og personlig plass forsvinner i hovedsak. På et visst tidspunkt kan det bli for mye, og du bestemmer deg for å lage ditt eget rom ved å trekker seg unna. Menn er mer utsatt for å trekke seg fra partneren sin. Men hvorfor trekker menn seg unna?
Noen ganger gjøres retretten i sinne for en rekke muligheter. Du føler at du hele tiden blir kritisert. Du føler at din mening ikke blir verdsatt. Du føler deg som en understuder. Høflighet har blitt erstattet av kjipe comeback og krangling. Det får ingen til å ønske å engasjere seg. "Jeg kjenner ingen som liker å bli slått," sier Lesli Doares, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut utenfor Raleigh, North Carolina og skaperen av Hero Husband Project.
Men det er ikke bare varme på hvitt nivå. Robin Barry er førsteamanuensis i psykologi ved University of Wyoming og studerer romantiske forhold. Hun har funnet ut at menn trekker seg unna på grunn av stress, utmattelse, depresjon eller å fokusere på et annet ansvar enn forholdet. Det som kan ha startet som fiendtlighet er nå bare resignasjon. "Du kan lære deg selv å ikke bry deg," sier hun. "Vi prøver bare ikke lenger."
Det Barry fant i hennes forskning er bare handlingen av unngåelse påvirker forholdet. Du tilbringer ikke den samme tiden med partneren din - langt ifra - og på grunn av det går du glipp av noe positivt som kan endre dynamikken. Det er vanskelig å gå løs. "Våre svar blir vane," sier hun. "Det er kortsiktig lettelse, men på lang sikt biter det deg."
Siden ingenting endres av seg selv, er spørsmålet, hvordan lukker du den avstanden? Hva gjør du når du begynner å trekke deg unna?
Mye av løsningen ligger i den rene intensjon om å prioritere forholdet tilbake. Det er like lavteknologisk som å si: «Vær så snill», «Takk» og «Flott jobbet med barna» oftere, sier Doares. Det handler om å lytte, ikke å gi et svar, men bare å la personen snakke. På det mest grunnleggende nivået er det å bruke ord og tone som viser at du bryr deg om partnerens følelser.
"Hvordan vi snakker med hverandre betyr mer enn hva vi sier," sier Debra Roberts, en relasjonsekspert, kommunikasjonsspesialist og forfatter av Relasjonsprotokollen.
Det er så lite som et perspektivskifte. Når du har blitt såret eller frustrert, før du reagerer, gir du partneren din fordelen av tvilen. Alt du trenger å gjøre er å ta en pause og vurdere hva motivasjonen kan ha vært. Du finner kanskje ikke ut svaret, men du har gått fra rene følelser til problemløsning. "Din partner er ikke fienden lenger," sier Roberts. Volumet er nede, og du kan jobbe med: Hvordan kommer vi tilbake på samme lag?
En grunnleggende måte er at dere tar beslutninger sammen. Ingen erstatter en stuestol eller bestiller en ikke-refunderbar reise ensidig, med mindre noen utvetydig har sagt: "Jeg bryr meg absolutt ikke." Det er grunnleggende ting med hensyn og respekt. Doares kaller det felles avtalepolitikk. Hvis du har noe i tankene du vil gjøre, neste spørsmål har å være, hvordan ville partneren din føle seg?, og hvis du er usikker, finner du ut av det. Du trenger ikke alltid være enig, men du må være på konsert. "Dere må spille sammen, ellers vil du tape," sier hun. "Det hensynet sier at den andre personen betyr ikke mer eller mindre enn deg, men det samme."
Dere må ha det mer moro sammen. Alt som er nytt hjelper. Det kan være en tursti, brettspill eller restaurant. Eller du kan bare snakke, i minst 15 minutter for å komme deg ut av den rene informasjonsutvekslingen. Still spørsmål som slår inn i minner. Favorittgave? Favoritt ferie? Favoritt høytidsfeiring? Oppfølging med "Hva var den beste delen?" Du er nysgjerrig, som da du datet. Partneren din føler seg verdsatt. Du lærer noe om noen du allerede kjenner godt. Det er spennende, og nyheten frigjør dopamin som gir forbindelse, sier Doares, som legger til å av og til ta på seg gjøremål som partneren din gjør. Fyll oppvaskmaskinen. Brett klær. Red opp sengene. Uten noen ord vil du fortelle personen: "Noen legger merke til at jeg gjør disse tingene," sier hun.
Det er ingen magisk ting som krymper avstanden, men fordelen er at du har mange alternativer. Du må bare velge noe, siden det gamle ordtaket alltid er i spill: Du kan ikke kontrollere noen andre. Men du kan avgjøre om du deler din del. Hvis det er et problem, kan du ta det opp. Hvis det er et kompliment å betale, kan du åpne munnen. "Du er bare ansvarlig for dine handlinger," sier Roberts. "Hvis du ikke kommuniserer, er det opp til deg. Hvis du ikke kommuniserer, vet ikke den andre personen.»
