Her er en smakebit av daglige klager og deres påfølgende reaksjoner: Den fyren kuttet meg akkurat. For et stikk.Den fyren skulle sende meg en e-post om jobben. Dust. Den fyren sitter bare i hans bil når parkeringsplassen er tydelig full. For en drittsekk.
Her er noen andre forklaringer: Den første fyren beveget seg raskt fordi han må hente det syke barnet sitt. Den andre fyren ble dratt inn i et prosjekt i siste liten, og e-posten din havnet i spam. Den tredje fyrens kone har nettopp fått dårlige nyheter, og han snakker med henne.
Kan noen av disse gutta bare være tull? Uten tvil. Kan disse andre scenariene være mulige? Selvfølgelig. Men du vet ikke, og det er hele poenget. I terapiprat kalles det som skjer den grunnleggende attribusjonsfeilen, en skjevhet, matet av mangel på informasjon, sier Dr. Robyn Landow, en psykolog i New York City. Når det er et tomrom, liker hjernen å fylle ut hullene, og den gjør det ikke nødvendigvis nøyaktig. Karakterspørsmål til den fornærmende personen – de er late, frekke, uvitende – blir for mye vektlagt og ytre elementer blir diskontert. Mer enn det, hvis situasjonen er snudd og du var den som kuttet noen, ville du forstå din ekstremt forsvarlige grunn til å muligens oppføre seg som en dust.
Mer enn det, hvis situasjonen er snudd og du var den som kuttet noen, ville du forstå din ekstremt forsvarlige grunn til å muligens oppføre seg som en dust.
Ektemenn tror de vet alt om konene sine, så når det er noen avvik, uansett hvor små, er det frustrasjon, kanskje noe såret.
"Vi kjenner våre indre følelser og motivasjon, men med andre antar vi at de er ondsinnede og det er deres valg og deres personlighetstrekk," sier Landow.
Grunnleggende attribusjonsfeil gjelder lett fremmede fordi de, så vidt vi er bekymret for, er et blankt ark. Men tendensen kan snike seg inn i hverdagslige forhold og ekteskapet ditt.
Vårt sinn skaper en slags Mad Libs. Historien begynner å bli skrevet, og vi fyller ut tomrommene med våre antagelser. Som Landow sier, er det ikke alltid en dårlig attribusjon. Tårene du ser kan være på grunn av allergier og ikke fordi en person er trist. Det er bare en feil grunn - det er feildelen.
Så hvorfor gjør vi det? Det er en refleks, dypt i hjernen, for å beskytte oss mot fare, og det er derfor det skjer før vi kan tenke på det, sier Dr. Scott Bea, klinisk psykolog ved Cleveland Clinic. Det er også det enkle trekket siden det ikke krever mye tenking av situasjonen. Vennene dine gjør det. Dine medarbeidere gjør det. Din ektefelle gjør det. Disse tingene er ikke enkle å stenge.
Grunnleggende attribusjonsfeil blir vanskeligere med kjære fordi det er forventninger involvert. Ektemenn tror de vet alt om konene sine, så når det er noen avvik, uansett hvor små, er det frustrasjon, kanskje noe såret. Det som ikke ville ha vært en plage for fem år siden - og det som kanskje aldri ble gjort for fem år siden - er nå et problem, fordi folk blir slitne og ikke lenger er på sin beste oppførsel, sier Landow.
Uansett situasjon, er det godt å nærme seg det som en av barnas protester. Det vil si ved å velge dine kamper, sier Landow.
Resultatet er at folk har en tendens til å gi mindre slakk til de de kjenner bedre. Det er mer komfort og sikkerhet med dem. Det er en sikkerhetsverdi fordi den oppførselen ikke ville fungere på kontoret. Det er virkeligheten, ikke nødvendigvis idealet. "Hvis vi behandlet familien som fremmede, ville det vært en bedre verden," sier Landow.
Så hva er løsningen? Tar en beat og spør "Hva kan få den personen til å gjøre det?" før du flyr av håndtaket, sier Professor Anthony Lemieux, direktør for Global Studies Institute ved Georgia State University. Se på fakta og hva du vet om situasjonen. Det vil ikke på magisk vis føre til svar, men prosessen flytter hjernen din til mer logisk tenkning og rask dømmekraft. Kort sagt, det handler om å utøve empati.
Hvis det er sjefen din, hold spørsmålet internt, sier Landow, og legger til at uansett hvor opprørt du er, ikke forenkle det med formidle ideene dine, fordi han sier: "Du vet ikke." Med din ektefelle bør du først vurdere om oppførselen er det atypisk. Hvis det er det, kan det i seg selv uskadeliggjøre problemet. Men hvis det fortsatt er et problem, bruk din indre stemme og spør henne noe i form av: "Hvorfor tok du det valget?" Spørsmålet fokuserer på historien, ikke slutten, sier hun, og det tamper ned defensiviteten, lar dem snakke gjennom prosessen hennes og forklare at de ble sinte fordi "babyen gråt, hunden bjeffet og stresset tok overhånd" eller fordi de hadde en dårlig dag.
Uansett situasjon, er det godt å nærme seg det som en av barnas protester. Det vil si ved å velge dine kamper, sier Landow. Noen er verdt å forfølge, men andre blir bare avskåret i trafikken. Når du innser at ingen skade ble gjort og at livet er ganske bra, er det et sunnere valg å la krenkelsen gli. Når blodet ditt koker, suser stresshormonene ut. Å akseptere at det å leve i verden medfører uunngåelige ulemper er et godt første skritt.
"Hvis vi kan forstå mennesker, biter vi ikke alltid tennene og sverger under pusten," sier Bea. "Personen kan være en dust, men det er ikke verdt det."
