Det var tirsdag ettermiddag. Mine barn var nede. Jeg ante ikke hva de gjorde og jeg prøvde og klarte ikke å bry meg. Barnehagen min hadde nylig laget "feller" av tape, og jeg var sikker på at jeg hadde latt en rull være uten tilsyn. Det ville han også bli forelsket i saksen. Jeg forestilte meg at han kuttet opp verdisakene våre mens den snackgale storebroren hans gikk full Caligula. Likevel sjekket jeg ikke inn. Hvorfor? Fordi jeg hadde lest omtrent et dusin internett og skrevet ut hyllester til 1980-tallet som en gullalder for foreldre, en tid da studert likegyldighet til barn ga gode resultater og utallige stickball-spill. Jeg ville vite om den retrospektive hypen for Max Headroom-foreldre var ren nostalgi eller om det var noe i det.
Det er en klisjé fra tiden, men da jeg var på mine sønners alder, vokste opp på 1980-tallet, brydde ikke foreldrene mine seg definitivt. De overlot meg til mine egne enheter og alle enheter jeg kunne finne rundt i huset. For å være ærlig, virket foreldre som dem som en forferdelig idé. Likevel ble jeg middelmådig, så jeg tror det var verdt et forsøk. Så lenge jeg har vært forelder, har jeg bare kjent moderne, intensivt foreldreskap. Jeg har bare kjent panikk. En ferie fra alt det hørtes fint ut.
Min mor og stefar var helikopterforeldre bare i den forstand at de sannsynligvis ville ha latt meg komme på et helikopter med fremmede. De hadde prioriteringer som ikke var meg, nemlig seg selv. De behandlet meg som en romkamerat de kunne presse rundt fordi jeg aldri betalte husleie. Og det er ikke slik at jeg hadde en unik opplevelse. Dette var tilfellet for de fleste av barna i min årskull. Vi var en generasjon med låse-nøkkelbarn.
Jeg blir minnet på hvor lite overblikk jeg hadde hver gang jeg ser meg i speilet. Et av arrene i pannen min er fra nabogutten, Cliffy, som slo meg i hodet med en hakke mens vi lekte i oppkjørselen hans. Som far kan jeg ikke la være å lure på hvorfor vi fikk lov til å ha en hakke. Men det er 2020-tenkning, og foreldrene mine svettet ikke den slags småting. Det gjør jeg, men jeg liker ikke den endeløse shvitzen.
På mandag, etter at jeg annonserte 1980-tallsprosjektet til min kone, påpekte hun at hvis vi virkelig skulle lene oss inn i eksperimentet, burde jeg gjøre veldig lite. På 1980-tallet utførte mødre fortsatt en stor del av husholdningsarbeidet (mens de i mange tilfeller også holdt nede jobber). Min kone var tydeligvis ikke så oppslukt av denne ideen. Hun likte ideen om samvittighetsfullt å ignorere barna våre, men når det gjaldt husholdning, foreslo hun en "Spielbergiansk" tilnærming inspirert av de kaotiske husholdningene i Nære møter og E.T. Naturligvis var jeg enig.
1980-tallets rot bygde seg opp i fart. Stresset som normalt ville ha resultert i denne tilstanden i hjemmet vårt ble balansert av vårt krav om å ikke bry seg. Det emosjonelle resultatet var litt som en Chardonnay-buzz, som føltes omtrent riktig.
For å gjøre ting enda mer autentisk gjorde jeg unna enheter for uken. Hvis vi ville ha underholdning, måtte vi bli underholdt med begrenset innhold. Og for å simulere å låse barna mine, fortalte jeg dem ganske enkelt at når de kom tilbake fra skolen, var de alene til 17:30. – en hel og en halv time. Inntil da skulle de ikke forstyrre meg.
Til å begynne med forstyrret denne tiden uten tilsyn dem. Ville de ikke sulte eller dø av dehydrering, lurte de på? "Finn ut av det," sa jeg før jeg gikk opp til kontoret mitt. De kunne ikke motstå å ringe meg for tjenester, men de fikk snart bildet. På onsdag hadde de kommet for å nyte tiden: TV-en var deres og de kunne sette seg inn i hva som helst. Og det gjorde de. Jeg fant dem om kvelden, sittende i en haug med sofaputer, dekket av kringle-smuler, og så på LEGO-videospill med glaserte øyne. Det var som å se på et bilde av meg i den alderen.
Når 17.30 kom, ville min kone og jeg overta. Vi spiste det som var praktisk og vi så det vi ville se på TV. Vi passet godt på å ikke være veldig bekymret for foreldrene våre. Vi opererte på en første-tanke, beste tanke-basis når det kom til disiplin. Vi forsøkte å svare på de fleste spørsmål og klager fra barna våre med den minste bekymring og innsats, og det sugde.
Vår standard er å være gjennomtenkte i vårt foreldreskap. Det er bakt inn i oss. Det var vanskelig å ikke være investert og supertenkt om barnas behov. Det var nervepirrende.
Men også, når barna våre ble vant til vår tilnærming, falt de inn i frihet og vokser til å nyte den. Da torsdag ettermiddag kom, gikk de ut av huset sammen etter eget ønske, tok snacks og drinker på egen hånd, og selvfølgelig rev de huset i stykker med kreativ glede.
Det som overrasket meg var hvor dyktige de var. De sluttet å spørre og begynte å gjøre, noe som var en ufattelig situasjon. De sutret ikke for at jeg skulle komme å helle melken på frokostblandingen deres. De bare helte det selv. Var det slurvete? Sikker. Måtte jeg gjøre det? Nei.
Men ærlig talt, da slutten av uken kom, var jeg glad for at den var over. Faktum er at jeg liker å være involvert i barnas liv. Gi meg et valg om å gjøre hva jeg vil med fritiden min, og jeg vil bruke den på å henge med barna mine. Jeg kan også lage mat. På det nivået fikk opplevelsen meg til å revurdere mine foreldres beslutningstaking. Jeg tenker at de kanskje ønsket å være mer involvert i meg, men at et høyt engasjement var i utakt med tidens normer.
Likevel ser jeg et behov for moderne foreldre å ta en og annen tur tilbake til 1980-tallet. Uken var morsom så lenge den varte selv om jeg hadde det bra da den var over. Barna mine har ikke arr. Jeg tror i hvert fall ikke de er det. Det eneste som feiler nå er at hakken i garasjen ikke er å se. Jeg lurer på hvor det ble av...
