Hvordan fortelle din ektefelle at du ønsker skilsmisse

"Jeg vil ha en skilsmisse." Disse fire ordene har makten til å sette fri, ja. Men også å lemleste, å ødelegge. De knuser verdener. Skilsmisse og dens familieskillende rot har blitt godt dokumentert. I de fleste situasjoner er det rettssaler involvert. Og varetektskamper. Og mye av veldig ekte, veldig smertefulle og veldig motstridende følelser. Det er ikke en beslutning å ta lett på. Det er heller ikke en å ignorere.

Å fortelle noen at du vil skilles kommer med et stort ansvar. Men hvis du er klar til å si disse ordene, ideelt sett burde det bety at du har prøvd å løse problemene som plager ekteskapet ditt, du har søkt hjelp utenfra, du har gjort jobben. Så hvordan går du frem? Hvem vet egentlig hvordan du skal fortelle din ektefelle at du ønsker skilsmisse på best mulig måte? Er det i det hele tatt en måte å fortelle din kone at du vil skilles, eller mannen din at du vil skilles, uten at ordene har atom-bombe-nivå nedfall? Finnes det en "beste" måte å gjøre det på? Ja og nei.

Å forstå hvordan du forteller din ektefelle at du ønsker skilsmisse er, for å si det lett, ekstremt delikat. Når skilsmisse utspiller seg på skjermen eller scenen - det vanligste stedet vi har sett forskjellige skilsmisser spille ut i sanntid - ønsket blir ofte sluppet ut, med noen som roper "Jeg vil skilles!" under a oppvarmet

argument. Poeng for teatraliteten, men ikke et godt trekk i det virkelige liv. Når det gjelder å fortelle noen at du vil skilles, råder det rolige hoder. Det kreves takt. Det samme er perspektivet. Hvis du vil ha påfølgende tid i skilsmisseretten og samforeldreforhold for å være sivil, er det i alles interesse å ta en pause og virkelig tenke på den beste tiden å si det på, det beste stedet å si det og den beste følelsen å uttrykke det.

Så hvordan leverer man slike livsødeleggende nyheter? Det er ingen måte å gjøre det på. Og nei, det blir ikke lett. Men her er noen retningslinjer du bør huske på for hvordan du kan be om skilsmisse.

Finn riktig plassering

Ideelt sett ønsker du å dele nyhetene til partneren din på et privat, rolig sted. har ikke samtale på en overfylt restaurant eller til og med hjemme når barna er i naborommet. Benjamin Valencia II, en partner og sertifisert familierettsspesialist hos Meyer, Olson, Lowy og Meyers foreslår at hvis par er i terapi, kan terapeutens kontor være et godt sted. "På denne måten kan begge parter føle seg trygge og frie til å stille spørsmål og/eller få en forståelse av hva den andre parten tenker uten å bryte ut i krangel," sier han. "Videre kan terapeuten bidra til å skape sunne grenser fremover, noe som kan vise seg å være uvurderlig når det blir tøft."

Husk: Timing er alt

Det er en underdrivelse å si at det er delikat å fortelle partneren din at du vil skilles. De fire ordene "Jeg vil skilles" planter verbalt C4 og sprenger restene av det som en gang var et sterkt fundament. Det er en enorm avgjørelse, en som, når den tas opp, vil endre både livene deres - og livene til barna dine - for alltid. Som sådan vil du være sikker på at du velger å ha samtalen på et tidspunkt da partneren din er følelsesmessig i stand til å motta nyhetene. Med andre ord, ikke fortell dem at du vil skilles når de er det stresset eller går gjennom en følelsesmessig periode. "Du kjenner partneren din bedre enn noen andre, så ikke gjør den katastrofale feilen å ta opp skilsmisse midt i en viktig livshendelse," råder relasjonscoach Alice Wood. "Vær tålmodig og husk at kunngjøringen kan vente til et øyeblikk da virkningen vil være minst skadelig." Er dette åpenbart? Ja. Men det er viktig å forstå.

Velg dine ord med omhu

Å fortelle partneren din at du vil skilles er absolutt vanskelig. Det er ingen grunn til å gjøre det verre ved å skylde på ektefellen din for deres mangler eller bruke setninger som "Du burde ha", "Du ikke" eller "det gjorde du ikke." Du må også være ærlig om hva du føler og hvorfor du mener denne avgjørelsen er riktig en. Så når du snakker om skilsmisse, må du være spesifikk på språket ditt - dette er ikke tiden for å være vag. "Hvis ordene dine er tvetydige, kan du etterlate din ektefelle/partner med et glimt av håp om at ekteskapet kan reddes, når det ikke er din hensikt," sier Craig S. Pedersen, også partner i Meyer, Olson, Lowy og Meyers. "Det kan bare skape ytterligere problemer i etterkant."

Unngå detaljer

Når tiden er inne for å ta opp temaet skilsmisse, kan Kelly A. Frawley og Emily S. Pollock, partnere i advokatfirmaet Kasowitz Benson Torres og spesialister på ekteskaps- og familierett, foreslår at man ikke går inn på detaljene om hvordan skilsmissen vil fungere, varetektsordninger, eller andre slike detaljer, da de bare vil overvelde partneren din ytterligere. "Hvis han eller hun bare hører om muligheten for skilsmisse for første gang, ikke gå i detalj om hvordan du skal dele opp meglerkontoen, hvem som skal ha barna til jul i år, eller hvordan du allerede er på utkikk etter ny leilighet» de sier. Gi personen tid til å fordøye konseptet, vise følelser og stille spørsmål.

Erkjenn din gjensidige ulykke

Selv om en skilsmisse er mer ensidig, er sjansen stor for at ingen av partene i ekteskapet er spesielt begeistret for hvordan ting har gått. Med dette i tankene er det lurt å åpne samtalen ved å legge kortene på bordet. "Jeg vil vanligvis foreslå at de starter samtalen med en uttalelse som "Som du vet, har jeg ikke vært lykkelig i ekteskapet på lenge. Jeg tror heller ikke du har vært lykkelig, sier New Yorks skilsmisseadvokat Jacqueline Newman, forfatter av Snart eks serie bøker. "Hvis den andre personen kan erkjenne at han eller hun også er ulykkelig, gjør det det en lettere samtale å ha siden den ikke er så ensidig."

Vurder en teamtilnærming

I stedet for å fokusere på det faktum at du og partneren din går fra hverandre, er det viktig å endre perspektiv litt og snakk om hvordan dere begge vil jobbe sammen for å gjøre hele denne prosessen så enkel som mulig. "Skilsmisse trenger ikke være en kamp," minner Valencia om. «Spesielt hvis du har barn, bør deres felles mål være det som er til deres beste. Å nærme seg en skilsmisse ved å liste opp de felles målene vil hjelpe begge parter til å innse at de er i dette sammen, og at samarbeidet passer dem begge.»