Det er mange måter å ødelegge på mannlige vennskap, men de tre ledende metodene forblir ganske konstante: 1) Dato noens eks, 2) bruk en MAGA/fitte-hatt og 3). har barn. Denne siste er den mest permanente og likevel, uforklarlig nok, fortsatt den hyppigste.
Ny og potensielle fedre høre mange dumme gags om hvordan det å få barn vil ødelegge deres sosiale liv, men vel, det er sannhet i dem. Egentlig, hva er ordet for sannere enn sant? Det er det. Å få barn er fantastisk. Men det gjør ikke bare din egen eksistens til en praktisk umulighet, men den konspirerer også for å sakte ødelegge selve drivkraften din for å beholde en. En dag er du på vei til en midnatt metalkonsert med seks karer i en Civic, neste gang gir du en 6:30 happy hour for å ta igjen søvnen fordi, herregud, å oppdra en liten person er hardt arbeid. Det er patetisk. Men det er også sant. Vær imidlertid trygg på at det er noen måter du kan redusere skaden på, og muligens, med litt innsats, opprettholde vennskapene du knyttet før du ble pappa. Her er noen måter å gjøre nettopp det på.
I SLEKT: De 5 viktigste pappavennene du trenger
1. For Guds kjærlighet, lær å planlegge fremover
Hvis du er dårlig på Planlegger fremover, skal du leve balansen av dine dager venneløs og alene og omgitt av Min lille ponni tilbehør. Ingen vil lenger lage spontane planer - ikke du, ikke vennene dine, ikke fiendene dine. Det er for mange eksterne krefter å vurdere, en liste som inkluderer, men er ikke begrenset til, lur tidsplaner, Pull-Up oppnåelse, og din ektefelle. For å holde kontakten med vennene dine, planlegg på forhånd, som dumt fremover, som foran nok til at det nærmer seg høytider du ikke engang tenker på ennå. Hvis du er dårlig på dette, gjør det til en gjentakende begivenhet: middag den første torsdagen i hver måned, lunsjer på onsdag ettermiddag, Bunco-klubben tirsdag kveld, uansett hva. I tillegg til alt annet de roter til, er barn virkelig dårlige for logistikk. Men med nok forhåndsvarsel kan du planlegge rundt dem.
2. For det formål: Kjøp billetter nå.
Det vil si: forplikt deg så tidlig som det er tillatt i fysikkens naturlover. Skaff billetter umiddelbart til en ball spill, eller en konsert, eller en 5K, eller en MCU film. Dette setter på din gudelignende livsbefalende kalender en hard og rask dato som er forankret i nåtiden, men langt nok i fremtiden til å dekke logistiske nødvendigheter: barnevakt, sjåfør, arbeidsplan. Kryss av de kjedelige praktiske bekymringene nå, og unngå problemer som kan forsinke eller avspore kvelden din. Jada, en venn vil sannsynligvis gi kausjon i siste øyeblikk uansett, men det vil ikke være deg.
3. Mestre kunsten til gruppeteksten
En god gruppetekst er nøkkelen for travle foreldre. Ikke bare lar det deg dykke inn i voksensamtaler (les: dumme vitser med vennene dine), men det lar deg lage planer raskt uten å måtte koble til på nytt hver gang. I kraft av sin konstruksjon verken starter eller stopper gruppesamtalen, noe som betyr at du ikke trenger å kaste bort tid med «si hei» eller «bukker seg». Du kan bare late som om du alle sitter rundt i rommet, noe du sannsynligvis aldri kommer til å gjøre en gang til. Gjør dette på tekst også - i motsetning til større, bredere former for sosiale medier, det vil fortsatt føles som en semi-privat samtale, bortsett fra alle de kriminelle slovenske robotene som hører på den, selvfølgelig.
4. Start din bestefars gamle lunsjgruppe på nytt.
Jeg har ikke harde data om dette, men ifølge anekdotiske undersøkelser møter 102 prosent av amerikanske bestefedre sine gamle venner for kaffe, frokost, smultringer og tulling om demokrater på en restaurant, kaffebar, White Castle, Perkins eller en lastebil i nærheten Stoppe. Vi anbefaler ikke å henge på et lastebilstopp, med mindre det er din greie og du virkelig er interessert i pecantømmerstokker, noe som er greit. Vi anbefaler et regelmessig møte med så mange medlemmer av stammen din som mulig. Helgemorgener kan være vanskelige, ettersom Gud vet at noen må være på en fotballbane klokken 08.00, men det er en god sjanse for at du kan organisere en halvvanlig morgenkaffe eller lunsj. Dessuten er White Castle-kaffe ingen spøk.
5. Lur.
Når kommer du i gang med å lage planer, og da er det på tide å gjøre de nevnte planene, du vil være forferdelig loddrett. Vennene dine vil bli kastet ut. Likevel så mye som kroppen din vil trekke deg til den horisontale komforten til sofaen din, må du holde planene dine av følgende grunner: 1. Bryte opp jobb-hjem-arbeid-rutinen, 2. Hold fast ved ditt gamle liv og 3. Fortsatt interessant. Hvis du legger planer, hold dem. Hvis det betyr å slumre før du begir deg ut på den sene timen 19.00, gjør det som må gjøres.
6. Kom på en roman, merkelig eller voldelig aktivitet.
Start en bokklubb. Alvor. Hvis Andrew Luck kan gjøre det, kan du gjøre det, selv om du har 184 millioner dollar færre dollar liggende. Pitch et besøk til et rømningsrom. Eller en bueskytingsbane. Eller gjør noen øksekasting. Eller gå til et av disse sinnerommene, hvor du trener kontordemonene dine ved å knuse møbler i den lukkede sikkerheten i et lukket rom. Ideen spiller ingen rolle i det minste - nøkkelen er å henge sammenkomstene dine på en aktivitet, som både vil gjenopprette deg til din tidligere uavhengighet og øke sjansene for at folk dukker opp. Folk synes det er ganske enkelt å si fra: «Hei, la oss møtes til middag i kveld.» Det er psykologisk mye vanskeligere å gi kausjon for øksekasting.
7. Hvis alt annet mislykkes, ha dem over med barna.
Og la barna suse nede, tumle rundt i rom fulle av leker og papirrester og ødelagte fly, mens du og vennene dine sitter og stirrer på hverandre og prøver å huske hvor klokken er gikk.
