Da vårt første barn ble født, ønsket jeg å være så involvert som mulig. Jeg bidro så mye jeg kunne. Under amming, for eksempel ville min kone mate babyen og deretter overleverte henne til meg. Da rapet jeg henne. Jeg var en del av prosessen, og det var virkelig deilig, siden det hjalp meg å knytte meg mer til barnet mitt. Vi delte ansvaret for nesten alt vi kunne: skifte, lur – you name it. Nå er vi på baby nummer to, noe har endret seg. Selv om jeg er i pappapermisjon, er jeg ikke så involvert i noen av prosessene. Amming har blitt bare konas territorium, og hun vil ikke ha meg på rommet lenger. Da jeg tok opp dette, forklarte min kone gråtende at hun følte at jeg krenket hennes territorium. Hun fortalte meg til slutt at hun var det sjalu på forholdet mitt til vår første datter (Vi er veldig nære, og hun har definitivt et annet – ikke bedre – bånd til meg). Skulle jeg bare ignorere dette, svelg trangen til det knytte bånd til barnet mitt, og la min kone få det hun vil? Eller synes du hun er urimelig og altfor sjalu? All hjelp ville bli satt pris på. — Tim, via e-post
Synes jeg din kone er urimelig og overdrevent besittende av tiden hun har med barnet sitt? Ja. Synes jeg du bare skal gi etter og holde deg utenfor rommet når kona di ammer, etter hennes forespørsel? Også ja. La meg forklare.
Siden jeg begynte å lage denne spalten, er sannsynligvis min største takeaway at de fleste av dere ønsker å være der for partnerne deres etter at de har født, og ha en viss forståelse for det medfølgende postpartum kamper, men vet ikke helt den beste måten å gå frem på. Det er helt forståelig og normalt.
Men jeg kan heller ikke understreke nok hvor mye av en mindfuck perioden etter fødselen er, og hvor sårbar kona din sannsynligvis føler seg akkurat nå. Best case scenario, kroppen hennes har forvandlet seg til det ugjenkjennelige, hun har i gjennomsnitt to eller tre timer sove per natt, og hun må hele tiden ha på seg truseinnlegg med sjanse for at hun kan nyse inn offentlig. I verste fall takler hun alt dette Plus hun føler seg totalt frakoblet fra ethvert utseende av sitt tidligere jeg og sliter med en form for stemningslidelse etter fødselen.
Med fare for å være på grensen til å tilby en lenestoldiagnose, vil jeg våge å gjette det ut fra intensiteten av følelsene hennes da hun fortalte deg hvorfor hun ikke ville ha deg rundt mens hun ammet, din kone sliter med en eller annen form for sistnevnte (som er ekstremt vanlig, forresten: nesten 85 prosent av nybakte mødre sliter med baby blues etter levering). Du nevner ikke om disse uforholdsmessige svarene er hyppige eller ikke, men hvis de er det, tror jeg ikke det er en tjeneste for noen av dere å presse henne på dette problemet; la henne få den tiden hun ønsker, så får du din senere. Jeg vil også sterkt oppfordre dere til å ha en diskusjon om hvordan hun har det, hva dere kan gjøre for å hjelpe henne, og om hun kan ha nytte av en eller annen form for profesjonell hjelp.
Selv om din kone ikke er utsatt for anfall av tristhet eller humørsvingninger, og dette svaret er mer av en engang, Jeg vil likevel oppfordre deg til å bare gå stille unna og la henne få den bindingstiden hun føler som hun behov.
Husk at selv de mest veltilpassede av nybakte mødre sannsynligvis håndtere noen ganske store fysiske og følelsesmessige endringer, og selvfølelsen hennes er ekstremt skjør akkurat nå. Hvis jeg måtte gjette, stiller hun sannsynligvis seg selv noen ganske store spørsmål om identiteten sin og hvilken rolle, om noen, hun tjener nå enn den som kone og mor. Hvis en-til-en tid med babyen er det hun trenger, skader det deg ikke å la henne få det, og det hjelper deg ikke å trykke på problemet med henne, for innerst inne i ditt hjerte vet du at hun har noen få minutters bindingstid på ingen måte utelukker deg fra å ha din.
Er hun irrasjonell? Ja, litt. Men hva er kjærlighet hvis ikke å gjøre irrasjonelle ting for menneskene vi bryr oss om, i en tid da de trenger oss mest?
