God far,
Min kone og jeg ønsker skilsmisse. Vi skal skilles. Det har gått lenge og vi har det bra begge to. Men vi elsker også fireåringen vår og ønsker ikke å skilles for hans skyld. Vi tror vi vil sette livet vårt på vent i noen år - til han er 9 år, så vi er begge hjemme. Det er et offer, vi vet, men vi er begge svært enige om dette og tror det er til det beste.
Problemet er at ingen andre gjør det. Foreldrene våre, familien vår, til og med vennene våre er frittalende om at vi ikke gjør dette. De er tydelig ukomfortable med hele greia, men de fleste av dem er bare komfortable med å ligge på sengen når det gjelder barnet. De tror – eller sier i det minste – vi kommer til å knulle ham for livet. Vi er uenige. Faktisk tror vi at vi er villige til å sette skilsmissen vår på vent for akkurat det som er best for barnet. Tar vi feil?
På vent i Honolulu
Jeg har aldri vært spesielt glad i foreldre basert på andres moralske holdninger. Det er slik mange av oss ble fanget i den gale ideen om at hvis vi bruker tid og penger på sport og utdanning, vil barna våre på en eller annen måte bli til vellykkede voksne. Tross alt var det et moralsk forslag å sikre at barna våre kunne få en god jobb og økonomisk frihet. Det er det selvfølgelig ikke, og å tenke på det har lagt en stor byrde på fattige foreldre og middelklasseforeldre og deres overarbeidede barn som sulter etter hengivenhet.
Hva har noe av dette å gjøre med at du og din kone holder sammen for barnet ditt? Vel, i hovedsak må du bekymre deg for hva som er best for barnet ditt og mindre om hva som krenker venner, naboer og familie. Selvfølgelig kjenner du familien din best, men jeg kan sannsynligvis hjelpe deg med å løse hovedproblemet, som er: Vil dette knulle barnet ditt?
Svaret? Det kommer an på.
Forskning er veldig tydelig på det skilsmisse er destabiliserende for et barn og utfallene er ikke spesielt gode for skilsmissebarn med mindre forhold håndteres veldig nøye. Noe av grunnen til at barn blir destabilisert av skilsmisse er selvbeskyldning og frykt for tapt kjærlighet. Men en annen stor del av ligningen er den enkle sammenbruddet av et barns kjente miljø og rutine.
Barn trives når de vet hva de kan forvente. Ved å bo på samme skole, hjem og fellesskap kan de ha et trygt sted å utvikle seg. I stedet for å bekymre seg for deres daglige behov, kan de konsentrere seg om å vokse opp. Så i en veldig reell forstand er det å holde sammen for barnet ditt en veldig gjennomtenkt og passende ting å gjøre. Det er et "men" her:
Men å holde sammen er bare gjennomtenkt og hensiktsmessig hvis du og partneren din er i stand til å opprettholde en samlet front. For du skjønner, stabilitet i forhold er like viktig som den strukturelle stabiliteten ved å holde seg. Du kan redde barnet ditt fra den svimlende forvirringen av felles varetekt, men hvis avveiningen er å se deg og partneren din sakte rive hverandre i stykker, vil det absolutt få stygge konsekvenser.
Barnet ditt ser fortsatt til deg for å lære hvordan et sunt forhold ser ut. Hvis du ikke kan gi en sunn forholdsmodell - god kommunikasjon og passende konfliktløsning — Da kan det være bedre å vurdere å gå gjennom skilsmissen. Å være vitne til år med dårlige følelser, bestyrtelse, sniking og sinne vil bare slite barnet ditt ned. Og det er egentlig min eneste bekymring her.
Men se, det er hundrevis av måter å være i et forhold på. Barn har vokst opp helt fint med foreldre som var åpenlyst ikke-monogame. Barn har vokst opp med suksess i situasjoner hvor foreldre handlet med å okkupere et sentralt hus der barnet bodde på heltid. Barn har også vokst opp med skilte foreldre. Men jeg kan nesten garantere deg at i alle disse omstendighetene handlet muligheten for et barn til å vokse opp med suksess i disse relasjonene om å ha åpne, kommunikative foreldre.
Hvis du og partneren din kan forplikte deg til å være gode mot hverandre i overskuelig fremtid, så sier jeg, mer kraft også dere. Hvis du tror ordningen vil resultere i nattlige ropekamper, da vil jeg oppfordre til forsiktighet.
Når det er sagt, er det et par ting til å tenke på:
Tenk på at bare fordi barnet ditt blir eldre betyr det ikke at det er bedre rustet til å håndtere oppløsningen av ekteskapet ditt. Det vil skade dem enten de er 5 eller 25. Videre, hvis du avslører at du levde uten kjærlighet i hele barndommen, vil den løgnen sitte tungt og kan ha en effekt på deres evne til å stole på deg som voksen. Så ikke gå inn i denne tingen og tro at du skal redde barnet ditt fra smerten ved skilsmissen din. Du er ikke. Å tilby dem stabilitet ved å holde sammen kan gi barnet ditt en sjanse til å utvikle de følelsesmessige ferdighetene til å håndtere skilsmissen din bedre, men de vil fortsatt måtte håndtere.
Til slutt er det en mulig lys side i strategien om å holde sammen for barnet. Det kan være at hvis dere dobler ned på bedre kommunikasjon og behandler hverandre anstendig, kan problemene dere har med hverandre løses. Jeg er ikke sikker på hva som førte deg til stedet du er på nå, men så lenge du planlegger å bli sammen, hvorfor ikke delta i noen parrådgivning for å se hvordan ting går. Jeg vedder på at det vil hjelpe.
Jeg håper ting ordner seg for deg og barnet ditt. Bare vær omtenksom og prøv å ikke ta hensyn til moraliserende.
