Hva gjør du når babyen din ikke liker deg? Er det mulig for en baby å ikke like deg? I denne utgaven av Fatherly Advice, Faderligsin bosatte foreldreekspert Patrick Coleman takler det spørsmålet for en bekymret far før han trer inn for en annen far som har en langvarig – og veldig passiv-aggressiv — kamp med hans svigermor.
Faderlig,
Sønnen min er 12 måneder gammel og jeg er ganske sikker på at han hater meg. Han liker ikke at jeg holder ham, og når moren hans forlater rommet kan jeg ikke roe ham ned i det hele tatt. Han er en stor morsgutt, og min kone er den eneste som kan gjøre noe med ham. Hun er virkelig veldig sliten fordi hun ikke kan gi slipp på ham, og det er i grunnen ingenting jeg kan gjøre fordi han hater å være sammen med meg så mye.
Dette er rart å si fordi jeg vet at han fortsatt er en baby og sånt, men det gjør meg virkelig deprimert. Jeg vil at han skal like meg, og jeg vil også at han ikke skal vokse opp til å bli bortskjemt mammas gutt som ikke kan bli tøff. Det hele suger og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.
Hvordan kan jeg få barnet mitt til å like meg mer og slutte å være så avhengig av moren sin? Er det en måte å skjerpe ham på?
Herr ingen
Corvalis, Oregon
Sønnen din hater deg ikke. Mest fordi han ved 12 måneder ikke har den typen kognitiv kapasitet til å danne en ekstrem følelse som hat. Han er en baby. Og å projisere voksne følelser på ham kommer ikke til å gå bra for deg. Du vet allerede at dette er sant. Du har fortalt meg så mye ved å si at du føler deg deprimert på grunn av det innbilte hatet. Så, ta pusten og slapp av, for det jeg skal fortelle deg vil sannsynligvis ikke få deg til å føle deg mye bedre om situasjonen din.
Barnet ditt vil sannsynligvis ikke henge med deg fordi du ikke oppfyller behovene hans. Det er ikke det at du ikke prøver å møte disse behovene - det er du tydeligvis. Men du kan faktisk ikke dekke disse behovene. Ikke som moren sin, i hvert fall.
“Faderlige råd” er en ukentlig rådspalte der Fatherly’s Parenting Editor Patrick Coleman gir ærlige svar på leserspørsmål. Vil du ha evidensbaserte svar og litt sunn fornuftsmoral? E-post råd@fatherly.com. Vi har deg. Vil du ha en begrunnelse for en foreldrebeslutning du allerede har tatt? Spør noen andre. Patrick er opptatt.
Ta deg tid til å tenke på det et sekund. Hvis kona di tok pappapermisjon, hvis hun tar seg av det meste av bleie og amming, så har sønnen din utviklet en sterk tilknytning til henne. Hun kan være hans kilde til mat, komfort, ro og underholdning. Som baby er det de tingene han trenger mest i livet. Han er automatisk orientert mot den personen som mest sannsynlig vil gi ham akkurat disse tingene. Det gjør deg nummer to, men ikke av noen følelsesmessig grunn, av rene biologiske grunner.
Som er alt for å si at dette er utrolig normalt. Hvis det ikke var for det faktum at det får deg til å føle deg som dritt og sliter ut kona di, ville jeg til og med våget å kalle problemene dine helt banale. Og heldigvis vil det ikke vare evig. Det kan føles som en evighet, men du kommer deg gjennom det.
Ganske snart, avhengig av temperamentet hans, kommer barnet ditt til å begynne å teste ut litt uavhengighet. Du kan begynne å se dette etter hvert som han blir mer mobil. Ganske snart han cruiser og til slutt går, vil han begynne å legge mer avstand mellom seg selv og kona di. Vil det gjøre deg til go-to-fyren? Ikke nødvendigvis. Men tro meg, din tid vil komme, og du vil kanskje huske denne frihetens tid med stor glede.
Og selvfølgelig leder alt dette opp til svaret mitt på det andre spørsmålet ditt: du bør absolutt ikke prøve å endre barna dine fordi det på ingen måte er skadelig. Å hindre barnet ditt i å få dekket sine behov vil ikke gjøre ham tøffere. Det kan imidlertid få ham til å føle seg usikker og mistillit til foreldrene sine. Og det kan føre til atferdsproblemer i tidlig barndom, trass i tenårene og større risiko for depresjon og rusmisbruk som voksen. Så ingen god idé, med andre ord.
Se, verden vil tøffe ungen din opp ganske fort som den er. Din jobb er å gi ham kjærlighet, betingelsesløst, og vise ham hvordan han kan være en god mann ved å være en god mann selv. Resten ordner seg av seg selv.
Faderlig,
Min svigermor er en hel kjerring. Jeg hater å si det, men det er sant. Hun bor også i Houston, og hun er over hele tiden. På noen måter er det bra fordi min kone og jeg egentlig aldri trenger å få en barnevakt eller noe, fordi hun ser på de to barna våre hele tiden.
Men hun forteller oss også hele tiden at vi ikke er gode foreldre til barna våre. Hun synes ikke vi er strenge nok, og så snur hun seg og lar barna gjøre hva de vil når hun er i nærheten og ignorerer husreglene fullstendig. Som den andre dag Jeg ba henne om å ikke gi barna en matbit fordi middagen ville være klar om en time, og så sa hun at jeg ikke setter pris på henne, og så dro hun i humør. Et par ganger sa hun rett opp at jeg ikke visste hva jeg gjorde.
Jeg har prøvd å snakke med min kone om det, men det er hennes mor. Hun føler seg virkelig fanget i sentrum fordi hun ikke er enig i det moren hennes sier til meg. Hun vil også at moren hennes skal fortsette å hjelpe oss fordi barna virkelig liker henne og hun hjelper mye.
Er det noe jeg kan gjøre med dette, eller har jeg bare blitt trakassert av min svigermor?
Hen Pecked
Houston, Texas
Så før vi fikser noe annet, vil jeg at du skal gjøre deg selv og din svigermor en tjeneste og slutte å kalle henne en tispe. Ja, jeg mistenker (og håper) at du ikke kaller henne det for ansiktet hennes, men ord påvirker tankeprosessen vår. Så lenge du avviser din svigermor som noen hvis eneste motivasjon er å være slem og grusom, vil du ha vanskelig for å finne ut av dette.
Min gjetning er at svigermoren din oppfører seg slik hun oppfører seg, ikke fordi hun er en dårlig person, men fordi hun bryr seg dypt om barna dine og ikke har fått passende grenser. Du merket flere ganger at du stoler på hennes hjelp, og jeg antar at du ikke betaler henne for den hjelpen. Hennes motivasjon til å ta vare på barna dine må være den samme som din: kjærlighet. Da har du det til felles. Start der.
Det er klart for meg at forholdet ditt til din svigermor ville ha nytte av fastere grenser. En del av frustrasjonen din er sannsynligvis fordi hun er i nærheten for ofte og overholder hennes velkomst. I hovedsak, fordi du er i så nærhet, er det større sjanse for kontakt og større sannsynlighet for at den kontakten blir irritabel.
Du har all rett til å sette grenser for din svigermor. Men du må absolutt verve din kone til å hjelpe med å sette og håndheve disse grensene. Det betyr at dere begge må være på samme side om hva disse grensene er. Så hvis du ikke har snakket med din kone om din svigermor ennå, må du ha den, sannsynligvis ubehagelige, samtalen.
Grensene du til slutt setter vil være opp til deg. Du kan gi henne en bokstavelig tidsplan hvis det føles passende. Men begynn definitivt å gjerde av tid når du, kona og barna dine har tid til å knytte bånd som en familie sammen, uten bestemor i nærheten. Men sørg også for at når bestemor kommer på besøk, er tiden hun bruker festlig og morsom. Gi henne en bestemt rolle. Noe hun kan eie og konsentrere seg om, enten det er en spesiell dag hver måned hun får til å planlegge, eller en ukentlig middag. Dette vil gi henne litt eierskap og hjelpe henne til å føle seg involvert og viktig.
Til slutt må du noen ganger være i stand til å gjøre de vanskelige tingene og trekke på skuldrene av noe av oppførselen hennes. Jeg foreslår ikke at du bare skal la din svigermor misbruke deg verbalt. Men med sterke grenser på plass, bør du ha nok plass til at når hun ytrer den uunngåelige kritikken eller mørke frasen, kan du la den passere uten hendelser.
Noen ganger betyr det å ha en lykkelig familie å være den større mannen. Bygg de veggene, gi bestemor litt og ikke ta tullet hennes personlig.
