Foreldre har vært desperate etter å kontrollere barna sine i generasjoner, årtusener, til og med evigheter hvis du ønsker å få all historie om det. Den impulsen har historisk sett gitt blandede resultater og merkelige tradisjoner. Metoder som hektiske voksne har drømt om får placeboeffektstemplet og blir til kulturelle normer. Men mottatt visdom er ikke nødvendigvis visdom i det hele tatt. Noen ganger får vi håndmeg-ned-myter.
Når det kommer til disiplin, er disse de mest fremtredende og skadelige av gjengen.
Et smell på bunnen skadet aldri noen
Slakking er, heldigvis, en mindre vanlig praksis enn den pleide å være, men forestillingen om at fysisk avstraffelse kan være effektiv vedvarer. Så sent som i 2014 var 76 prosent av mennene og 65 prosent av kvinnene enige om at det var greit å slå. Det er til tross for overveldende bevis fra eksperter som sier det den disiplinære taktikken er ineffektiv og faktisk kontraproduktivt.
MER: De største løgnene Foreldre forteller seg selv om disiplin
En studie fra 2016 publisert i
Eksperter har lenge antydet at foreldrene bare trenger å slå det av allerede, selv om de tok seg litt og «ble bra». I følge New York Times bestselger forfattere av Ingen dramadisiplin Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson, fysisk kontakt er et veldig kraftig verktøy. Men når ting blir varmere, i stedet for å strekke seg etter en åre, foreslår de å gå ned på barnets nivå og avvæpne dem med en forsiktig berøring for å hjelpe dem med å fokusere.
Å rope får barnas oppmerksomhet
Når et barns oppførsel har gått av sporet, kan det ofte føles som om de har trukket seg tilbake til et mørkt, kaotisk rom bak øynene. Gitt det faktum at du ikke kan avfyre en fakkelpistol, eller riste dem, for å bringe dem tilbake til den virkelige verden, er det åpenbare å rope til dem, ikke sant?
Nei.
Det viser seg å forstyrre et barns oppførsel oppnås bedre ved å komme nær og stille. Det er fordi på et tidspunkt all ropingen blir normalisert; barnet vil etter hvert føle at det er akkurat slik folk snakker. Men når en forelder blir stille, kan ikke ungen høre dem før de slutter med sine egne skjellsord. Og det vil de til slutt.
Men foreldreeksperter sier at ro må kombineres med stillhet. Sinne og frustrasjon vil bare tjene til å skape en tilbakemeldingssløyfe av følelser. Det ser ikke bra ut hjemme. Og det ser garantert ikke bra ut i LaLaLoopsy-gangen på Target. Men litt rolig nærprat gir mulighet for en eventuell avspenning.
Strenge foreldre oppdrar veloppdragne barn
Det er en populær idé om at den eneste måten å oppdra et godt barn på er å være en total hardass. Men min-vei-eller-motorvei-biten oppmuntrer ikke barn til å utvikle empati. Foreldrene deres modellerer det tross alt ikke.
Selv en tidligere marineinstruktor forstår at det er uproduktivt å stille krav til små barn. I følge småbarnsfar, mestersersjant Chris Lopez, som er en mester i disiplin uansett lys, forklaring og omdirigering presenterer den beste veien videre. Han unngår hjemmekonflikter gjennom tålmodighet og mye prat om hvorfor ting må skje som de gjør.
Å si ja er lik å mislykkes
Det er tider når det å si ja er en helt rimelig strategi for å unngå unødvendige konflikter som tvinger foreldre til dårlig gjennomtenkt disiplin. En forelders hovedanliggende bør være barnets helse og sikkerhet. Tross alt har de å gjøre med et lite menneske med en underutviklet prefrontal cortex som sliter med å regulere ønsker og ønsker.
Foreldre kan bruke disse ønskene til å oppnå de ønskede resultatene ved å si «ja». Men den viktige delen er å være sikker ja er knyttet til en betingelse. Så i stedet for ren samtykke til et krav, blir avtalen et "Ja, når ..." eller "Ja, hvis ..." forholdene må bare være noe relatert til forespørselen med en kort forklaring på hvorfor forholdene er nødvendig.
Ikke forhandle med barn
Det er en måte å forhandle med et barn på som vil føre til bedre atferdsmessige resultater. Men tanken er at det ikke er barnet som har kortene, selv om de føler at de får århundrets avtale.
Foreldre bør begynne med eldgammel gisselforhandlertaktikk å bruke empati for å bygge en forbindelse til barnet sitt i øyeblikket. Det er ikke vanskelig å erkjenne vanskeligheten med å vente på dessert. Alle har vanskelig for å vente på dessert.
Det neste trinnet er å tilby en rekke akseptable alternativer. Foreldre fortsetter å kontrollere vilkårene her, men ungen føler plutselig at de har kontroll fordi de har fått handlefrihet til å velge. Lite vet de at de spiller rett i foreldrenes hender.
Det ser ut som forhandling og føles som forhandling for et barn. Men det er bare ren manipulasjon. Og det er ikke en myte at det alltid har fungert.
