EN memorandum fra Trump-administrasjonen dukket opp tidligere denne uken som la ut planer for administrasjonen for å definere kjønn som samsvarende med ens kjønnsorganer og kromosomer, og fiksert ved fødselen. Det notatet fikk raskt og fortjent oppstyr fra LHBTQ+ fellesskap, samt foreldre og forskere for øvrig. Kromosomer er ikke ensartede. Folk er som de er. Å prøve å definere kjønn på en slik måte vil bare forverre problemene som transkjønnede voksne og barn møter i uforholdsmessige priser som f.eks. selvmord og kjønnsvold.
Kort sagt: Det er et skremmende og kynisk grep fra administrasjonen – et som viser at de bryr seg mer om å få stemmer enn vitenskap eller menneskelighet eller etikk. Det er også dypt urovekkende, spesielt for folk som f.eks Dana Pizzuti, transkjønnet kvinne, forfatter og medisinsk leder. Dana gikk over godt inn i voksen alder etter å ha fått to barn og sendt dem på college. Hun visste lenge at hun var kvinne, og da hun gikk over, ble hun overrasket over visse ting, nemlig hvor annerledes hun ble behandlet på arbeidsplassen. Det ansporet henne til å skrive en bok om den opplevelsen,
Jeg er gammel og grå. Jeg gikk over senere i livet. jeg visste det var noe annet om meg da jeg var tenåring, tidlig i tenårene. Jeg ønsket at jeg var en kvinne. Men det var ingen reelle muligheter for meg å forfølge det - jeg hadde en streng katolikk familie. Det var bare en av de tingene jeg bare måtte takle det jeg hadde. Hånden jeg fikk utdelt.
Så i lang tid undertrykte jeg det. Jeg har aldri fortalt det til noen. Da jeg var i 20-årene, var jeg lege, og jeg var under opplæring. Jeg lekte med tanken på overgangen da. Men jeg var bekymret for karrieren min. Det var ikke noe internett den gang - jeg kunne ikke søke støtte. Å være transperson ble ikke akseptert. At overgangen var et alternativ ble ikke akseptert. Så jeg la bare identiteten min tilbake i skapet. Og jeg møtte en kvinne som jeg ble forelsket i. Vi hadde en familie. Jeg sa til meg selv at jeg bare hadde en slags fetisj og at det ville gå over over tid. Men det gjorde det aldri.
Hvis jeg kunne snakke med tenåringen min, ville jeg fortalt meg at jeg ikke skulle være redd for å være ærlig med hvem jeg var. Jeg vil si til meg selv: Følelsene mine er ikke skammelige. Ikke skamm deg over hvem du er
Etter at min kone og jeg endte opp med å separere av andre grunner, bestemte jeg meg for å fortsette å komme til bunns i dette. Det krevde mot for meg å snakke med noen om det. Da jeg gjorde det, påpekte legen raskt at jeg var det klassiske tilfellet med en senblomst. Etter at jeg snakket med dem, og så fant en terapeut, begynte alt å falle på plass. Jeg innså at jeg trengte en overgang; terapeuten min anbefalte at jeg skulle leve som kvinne på fritiden for å se om det var noe som føltes riktig.
Så snart jeg begynte å gjøre det, umiddelbart, følte jeg meg bare utrolig. Det var bekreftelsen for meg - at jeg trengte å gjøre det. Etter hvert som jeg brukte mer og mer tid på min foretrukne identitet, følte jeg mer og mer at jeg gikk på tvers som mitt andre jeg. Jeg måtte holde to liv i gang. Det var virkelig erkjennelsen av at jeg trengte å gjøre det.
Der jeg vokste opp på 60-tallet var en liten by i Connecticut. Det var virkelig tradisjonelt, nesten Norman-Rockwell-aktig. Jeg gikk på en videregående skole for alle gutter. Det var barn der som jeg visste var sannsynligvis homofile. Men ingen snakket om det. Det var ikke åpenheten nå rundt seksuell legning eller kjønnsidentitet. Det ble ikke snakket om - og det ble latterliggjort.
Men for barn i disse dager er ikke kjønnsidentitet og legning en stor sak. Barn i disse dager er utrolig opptatt av rettferdighet. De behandler folk konsekvent, uavhengig av hvem de er. Da jeg kom ut til barna mine, var sønnen min bare glad i meg. Han sa at det sannsynligvis var den jeg alltid hadde vært. Datteren min, da hun måtte gå på college, ordnet vi ting. Vi har hatt et godt forhold siden den gang.
Jeg er nesten sjalu på barn i disse dager. Jeg skulle ønske at da jeg var barn, hvem jeg var, følte tankene mine ikke skamfulle. Jeg tror det var den katolske delen av meg - men jeg følte skam for den jeg visste at jeg var. Så jeg snakket aldri om det. Jeg tror det er på samme måte på den tiden homofil folk ble tvunget inn i skapet. Og mye av dette var også ulovlig. Ikke engang snakk om Trump-memoet, i dag er det fortsatt 18 stater der du kan sparke noen basert på at de er transer eller homofile og uten annen grunn. Det er fortsatt ikke lett på arbeidsplassen. Det er derfor jeg skrev boken min.
Det dette transkjønnsmemoet gjør er å gjøre det greit å diskriminere transpersoner.
Det er denne konferansen jeg har vært på noen ganger, kalt Gender Odyssey-konferansen. Det er ekstremt familieorientert. Mange barn og mange foreldre tar med barna sine dit. Barna deres spør kanskje, eller er ikke spesielt sikre på kjønnsidentiteten deres, men foreldrene er støttende nok til å hjelpe dem med å finne ut av det. Det var utrolig. De foreldrene er så åpne.
I det nåværende miljøet nå gjør dette transkjønnsmemoet at det er greit å diskriminere transpersoner. Det gir folk en grunn til andre oss. Og det er det jeg aldri har følt før. Jeg følte meg aldri annerledes som en hvit mann, som lege. Så snart jeg gikk over, endret det seg. Jeg går nedover gaten, forsiktig, nå. Jeg gjør ikke ting jeg pleide å gjøre før. Jeg er redd i mørke gater der jeg parkerer bilen min.
Det er kjølig. Notatet muliggjør diskriminering og oppfordrer folk som kanskje ikke var komfortable med transpersoner uansett, til å finne en grunn til å si: «Vel, ja. De fortjener ikke dette; de fortjener ikke hensyn. De kan ikke være den de egentlig er. Det er et helt oppdrett av deres fantasi.»
I utgangspunktet fjerner de oss. Jeg gikk over sent i livet. Jeg kom ut sent i livet. Det er skummelt. Det er mange av oss rundt. Det er mange mennesker som kommer til den erkjennelsen jeg kom til. Noen av dem er barn. Noen av dem er i 60-årene. De er redde, og dette gjør det ikke bedre.
Det er kjølig. Notatet muliggjør diskriminering og oppfordrer folk som kanskje ikke var komfortable med transpersoner uansett, til å finne en grunn til å si: «Vel, ja. De fortjener ikke dette; de fortjener ikke hensyn.»
Jeg har min selvfølelse; Jeg har min alder. For barn som tenker på seg selv - for barn som utforsker - setter dette mandatet dem tilbake i skapet. Mange barn, noen ganger, kan de ikke helt skjule det. De blir mobbet. De begår selvmord. Så mange av disse barna har vurdert det.
Hvis jeg kunne snakke med tenåringen min, ville jeg fortalt meg at jeg ikke skulle være redd for å være ærlig med hvem jeg var. Jeg vil si til meg selv: Følelsene mine er ikke skammelige. Ikke skamm deg over hvem du er. Jeg skulle ønske jeg ikke fornektet hvem jeg var. Jeg skulle ønske jeg hadde gått over i 20-årene; da jeg virkelig hadde tenkt på det for første gang. Men da ville jeg ikke hatt familien min eller barna mine. Det ville vært annerledes. Så jeg vil si til meg selv at jeg ikke skal angre på at det skjedde. Men jeg lurer fortsatt.
Jeg føler meg så komfortabel med den jeg er, og at jeg er i riktig kropp nå. Jeg tror jeg hadde mange trekk som sikkert var mer feminine tidligere. Men jeg gjemte dem. Jeg gjemte dem godt. Jeg vil si til meg selv: det er ingenting galt med deg. Du er ikke psykisk syk av å føle det slik. Jeg antar at det ville være det viktigste å fortelle meg selv: det er ingenting galt med deg. Dette er akkurat som alle andre aspekter av din personlighet; du må være den du er. Du vil vokse til den du er.
