Kompromiss er like mye en del av et forhold som å lage kaffe og sovne mens du ser på Netflix. En person sier en ting, den andre sier en annen. Ideelt sett prøver du å møtes på midten. Kompromiss er sjelden morsomt, men det er nødvendig og viktig.
Her er saken: Vi kan snakke om å dele, men innerst inne liker vi å få det vi vil. Vi aksepterer at vi ikke gjør det og vet at noen ganger fungerer split it fair-metoden, noen ganger får vi mer enn vi trodde, og noen ganger får vi mindre. Alle er i orden fordi vi ser det "større bildet".
Men så er det en gang det ikke er greit, når vi føler at vi får den korte enden, ikke bare én gang, men tilsynelatende hver gang. Vi lurer på om ting er skjevt. Vi lurer på om vi gir etter for mye. Og vi lurer på hvordan vi skal vite når vi går for mye på akkord.
Det enkle svaret? "Hvis du tror du er over-imøtekommende, er du sannsynligvis det," sier Peter Pearson, relasjonsekspert og medgründer av Parinstituttet.
Men det er egentlig ikke så enkelt siden det som er involvert er dynamikken mellom deg og din ektefelle, dine respektive historier og din egen selvverd. Du vet, de morsomme tingene alle elsker å undersøke og se på nytt. Men det må ses på nytt, for mens et svar på "Hva du vil" høres sjenerøst ut, presser du ned det som betyr noe for deg. Resultatet er harme og å bli en tilskuer i livet ditt i stedet for å få ting ut i det åpne, muligens få det du vil ha, og ha et spennende, kjærlig partnerskap.
Slik begynner du å få mer av sistnevnte.
Så, kompromisser du for mye?
Hvordan finner du ut om du innrømmer for mye? Det er ingen streng formel. Det kommer ned til å se på to spesielle elementer.
Et element er å spørre om det føles som om du mister noe vesentlig med hver beslutning, sier Beth Kurland, klinisk psykolog og forfatter av Den transformative kraften til 10 minutter. Hvis tankene dine er rotete, vær oppmerksom på kroppsspråket ditt. Du tror kanskje du har det bra med resultatet, men å krype, ikke puste helt eller spenne seg er et tegn på det motsatte, noe du regelmessig ignorerer.
Det andre elementet er at hvis det er en diskusjon - alltid en positiv indikator på teamarbeid - blir følelsene dine respektert? Det kan fortsatt bety at du får øre på dollaren, men det er lettere å følge med når du har sagt hva du mener, sier Kurland.
Hvis disse elementene sjelden er til stede, ja, du er Conceeder. Grunnen til hvorfor, og som alle andre utstråler, er lav selvtillit, så man kompenserer på ulike måter. Du lar ikke folk ta vare på deg. Du tar vare på dem, fordi "Hvis jeg gjør det, vil de trenge meg og ikke forlate meg," sier Pearson. Du ber absolutt ikke om noe fordi det ville plage andre nok til å si: "Glem denne fyren."
Pearson legger til at hvis du tror «jeg fortjener ikke at noen går ut av veien for meg», unngår du konflikter, noe som gjør deg mest sannsynlig til en fryktelig forhandler som går for tidlig eller kommer for hardt ut. Årsaken er den samme: Du stoler ikke på at noen vil verdsette din side.
Hvordan snakke om kompromiss
Å innse problemet er et godt første skritt, men du må involvere partneren din. "Dette er et systemproblem," bemerker Pearson. Din ektefelle kan godt elske og støtte deg, men dere to har en rutine. Og hvis du føler deg uhørt, er den rutinen en der du ikke sier ifra. Hvis du autonomt bestemmer deg for å bli tøffere, er ingen klar og skiftet er skurrende, truende, og "veldig få vil danse glad," sier han.
Du vil åpne diskusjonen, som med de fleste saker, ved å spørre om din ektefelle har tid til å lytte, etterfulgt av: "Jeg har slitt med noe som jeg aldri har nevnt." Du må fjerne enhver antydning om at partneren din nettopp burde ha visst hva som var galt, Kurland sier.
Det er også viktig å være spesifikk når du snakker, og gi en grunn til hvorfor du går på akkord, noe som kan være en variant av lav egenverd, dårlig barndom, myten om stoisisme. Du ønsker også å begrense de områdene som er viktigst. Pearson foreslår å begrense det til to, så løsningen er gjennomførbar og "ikke om å løse en generell holdning," sier han.
I alt dette er en avgjørende setning å si: "Jeg tror det gjør meg harme, og det gjør ikke meg eller deg noe godt." På et tidspunkt er det det også greit å spørre: "Er dette et problem for deg?" Du tror kanskje du vet hvordan oppførsel utspiller seg, men partneren din ser kanskje noe annerledes. Uansett kan du få buy-in og løsningen er nå et gruppearbeid.
Sette en plan på plass
Å gjøre personlig inventar er nødvendig, men dette er ikke alt-kognitivt. Endring kommer først når du vurderer at det du ønsker er større og viktigere enn frykten din. "Inntil da vil du fortsette å holde deg i brunsten," sier Pearson.
Uansett vil smerte være involvert, enten den du har for øyeblikket ved å overkomme eller hva du vil føle ved å gjøre noe ukjent. Men det nye ubehaget er det som betyr noe. "Det er katalysatoren for endring," sier Pearson.
Smerte og det ukjente høres ikke veldig tiltalende ut, men et ekte partnerskap kommer bare fra å si ifra. Hvis du ikke gjør det, enkelt sagt, "du er en dørmatte, og du har mistet retten til å tie og klage på forholdet," sier Pearson. "Du klarer å være en god lagspiller."
Og det er enda et resultat av aldri å komme med en mening eller kreativ idé. Du vil til slutt bli kalt kjedelig. Og vet du hva? Det er du, og det er en annen ting du ikke har rett til å klage på. "Hvis du fortsetter å være for imøtekommende, vil du ikke føle deg i live i dette forholdet," sier Pearson.
