Oppdra et lite barn er mye moro. Det kan imidlertid føles som et minefelt av roter, nedsmeltninger, og skru opp som kan føre til en frustrasjon og en anstendig mengde selvtillit. Dette følger med territoriet. Småbarn er en tid med rotete følelser og rotete ansikter. Og mens det er mange råd om hvordan du skal håndtere et raserianfall eller engasjere seg med en pjokk så de vil lytte, vi ønsket å høre fra foreldre om de beste og mest nyttige rådene de fikk om oppdragelse av et småbarn. Så vi snakket med en gjeng fedre og fikk disse elleve rådene, som ble gitt ut av familiemedlemmer, terapeuter, lærere og venner som har vært der. Det er et råd de sa endret hvordan de foreldre til det bedre. Vi håper det gjør det samme for deg.
Vær direkte
"Jeg sliter med denne, men det har å gjøre med klarheten i instruksjonene dine når du har med en pjokk å gjøre. Jeg har en venninne som er grunnskolelærer, og hun sier at det er viktig – spesielt i tilfeller av disiplin – å unngå å si ting som «Kutt det ut.» Eller «Slå det av.» Til en pjokk. Det kan like gjerne være griselatin. Vær i stedet enkel og direkte. ‘Legg fra deg leken.’ Eller: ‘Ta det ut av munnen din.’ Jo færre ord, jo bedre, og jo mer spesifikk kan du også være. Det vil hjelpe pjokk til å lære nøyaktig hva den upassende oppførselen er, i stedet for bare å vite det
Prioriter regler
«Min gode venn – som er far til en 23-åring og en 19-åring – sa til meg at det er viktig å prioritere regler fra begynnelsen. Han sa at han gjorde feilen med å overbelaste det eldste barnet sitt med regler da han var en pjokk, og at det bare ble forvirrende for alle. Så da han og kona fikk datteren deres, ble reglene mer en lagdelt tilnærming. Reglene om sikkerhet var åpenbart først, og viktigst. Derfra, når disse reglene ble etablert, begynte han gradvis å legge til flere. Så vi prøver det, og det ser ut til å fungere bra så langt.» – Lou, 34, Michigan
Tillat naturlige konsekvenser
«Jeg brente hånden min på et stearinlys da jeg var en pjokk. Moren min fortalte meg at hun advarte meg noen ganger, og så lot det bare skje. Det høres slemt ut, men det var hennes måte å lære meg om naturlige konsekvenser. Hun sa at det var viktig at søsteren min og jeg lærte konsekvensene av handlingene våre selv, så lenge de ikke var overdrevne eller farlige. Det er vanskelig som forelder, fordi du vil gå inn og spare barnet ditt for skuffelsen, men vi har sett sønnen vår lære å leke bedre med lekene sine etter å ha kastet og ødelagt noen. Han blir opprørt, noe som suger, men han begynner å innse: Hvis jeg gjør dette, vil denne leken være borte, så jeg burde ikke gjøre dette. – Eric, 35, Arizona
Ta opp oppførselen, ikke barnet
«Da søsteren min oppdro niesen min, sa hun at hun gjorde den feilen å bare si «Nei!» mye for å ta opp dårlig oppførsel. Hun innså raskt - og etter litt undersøkelser - at en pjokk ikke har noen anelse om hva Nei! refererer direkte til. Du må spesifikt oppgi hva den uønskede oppførselen er. Det er vanskelig, fordi «Nei!» eller «Stopp!» er mye raskere enn «Ikke spill nær slutten av spillet oppkjørselen.’ Men det er ment å imponere barnet at det ikke er han eller hun som er dårlig, men snarere oppførsel. Det er en veldig tidkrevende ferdighet å lære i begynnelsen, men vi har sett fordelene.» – John, 37, South Carolina
Ikke besatt av mat
"Småbarn har mye innflytelse med mat, spesielt med førstegangsforeldre. Da min kone og jeg fikk vårt første barn, festet vi våre håp og drømmer om hvorvidt han ville spise all maten. Terapeuten min sa til meg at det ikke er sunt å gjøre mat til en maktkamp når du oppdrar et lite barn, for da blir det en negativ opplevelse for deg og barnet. Han sa at det å nekte mat er normalt, og trikset er å ikke behandle det som en stor sak, legge maten bort, og så bare tilby den en annen gang som om ingenting har skjedd. Det er ikke idiotsikkert, men det hjelper definitivt med å lette måltidstresset vi hadde før." – Jeff, 36, New York
La dem hjelpe
«Da jeg var en pjokk, var søsteren min og jeg på hoften til moren min hele tiden. Hun fortalte oss at det ville ha vært lettere, og sannsynligvis mindre rotete, for henne å gjøre alt selv, men at la oss gjøre det enkelt ting som å tørke av en stol med en støvklut, kaste ting i søpla eller plukke opp leker holdt oss opptatt, og gjorde oss glade for å pitche i. Etter hvert som vi ble eldre, virket det egentlig ikke som et slikt ork å hjelpe rundt i huset, og jeg vedder på at det er derfor. Det fungerer definitivt - sønnen vår (23 måneder) elsker å "rengjøre". – Robert, 34, California
Oppsøk god oppførsel
"Det er en forskjell mellom å fordømme dårlig oppførsel og å rose god oppførsel. Som foreldre tror jeg vi er naturlig tilbøyelige til å prøve å forhindre dårlig oppførsel gjennom timeouts, roping og alt det der. Det er den dårlige oppførselen som er skremmende for oss. Men aktiv anerkjennelse og ros for den gode oppførselen forsterker den på en måte som gjør at barn søker å gjenta den. Det vil ikke eliminere dårlig oppførsel, men vil gi mindre plass til det. Jeg har nettopp fått min P-3 grunnskolelærerlisens, og det var den mest åpenbarende informasjonen jeg lærte som lærer og far til en toåring.» – Nick, 34, Florida
«Broren min er kongen av å ignorere raserianfall. Han har oppdratt tre jenter, så han er som Shaolin Monk-nivå opplysning nå. Det beste rådet han ga meg angående raserianfall hos småbarn er at å ignorere dem krever øvelse, og blir lettere. Men jeg har prøvd det, og det fungerer. Du kan nesten se hjulene snurre i hodet til barnet. Som: 'Hvorfor fungerer ikke dette? Jeg skriker. Jeg gråter. Og ingen betaler noen oppmerksomhet!’ Og så blir de litt mer frustrerte. Men deretter, de bare gir opp. Eller bli lei. Det er som en bil som går tom for bensin - jo raskere den akselererer, jo raskere tømmes tanken." – Mike, 35, Maryland
Snakke Med, Ikke Til
"Dette handler ikke bare om å gi ordre og instruksjoner, selv om det er en del av det. Jeg var en avansert leser da jeg var liten, og foreldrene mine forteller meg at de tror en del av det hadde å gjøre med hvor mye de oppmuntret meg til å snakke og verbalisere som et lite barn. (Moren min var engelsklærer.) Så, i tillegg til standard historielesing, prøver jeg å engasjere sønnen min i «samtale» så mye som mulig. Som småprat. Selv om han sitter i bilsetet, vil jeg spørre ham hvilke farger han ser. I det minste er det noe vi begge liker." – Dan, 33, Rhode Island
Rot kan ryddes opp
"Denne skjedde nylig. Jeg har vært på slutten med det rotete det er å oppdra et småbarn. Bare mat overalt. Leker. Skitt. Fargestifter. Klær. Jeg luftet ut til kona mi etter at datteren vår sølt mat på stueteppet, og hun sa bare: ‘Rød kan ryddes opp.’ Det var et ordtak som likte lykkekaker, men det sitter fast i meg, og det er ekte. Hvis du tenker på rot som noe midlertidig, lindrer det mye av stress. I hvert fall for meg. De er irriterende, men de er ikke så dramatiske og katastrofale som de pleide å være.» – Sean, 34, Indiana
Bli venner med andre foreldre
«Da vi forberedte oss på sønnen vår, foreslo legen vår å se etter lokale Facebook-grupper eller andre fellesskap med foreldre i nærheten. Hun sa at vi skulle lære mye fra dem. Vi var begge på samme måte som «Ja, ok.» og avfeide ideen. Vi hadde denne låst. Ikke sant? Men en dag svelget vi stoltheten og begynte å utforske. De andre foreldrene vi har knyttet til oss er fantastiske. De er oppmuntrende, og de er erfarne. Det er som den perfekte balansen mellom objektive, ekspertråd fra en lege og veiledningen fra en nær venn. Vi er veldig glade for å begynne å henge med dem personlig når alt ordner seg. Og enda bedre, de vil forstå hvis vi må kansellere planene i siste liten.» – Paul, 34, Ohio
