Stopp oss hvis dette høres kjent ut: En gang i tiden var du en sosial fyr som ikke bare hadde en, men noen få distinkte sirkler av venner. Jobbkamerater. Høyskolevenner. Venner på videregående. Dere hang sammen i helgene, dro på turer sammen, holdt middagsselskaper, var kanskje til og med i hverandres bryllup. Men etter hvert som du ble eldre begynte disse sirklene å krympe. Barn kom med. Nye jobber ble skaffet. Folk flyttet. Livet skjedde. Det ble aldri diskutert, og det var ingen store bortreisefester. Det var bare en slags naturlig ting. Nå eksisterer disse vennene for det meste i gruppeteksttråder; kanskje dere ser hverandre en gang i en blå måne. Det er en grusomhet, men det er en del av livet. Så nå må du konfrontere et av de mer forvirrende spørsmålene en moderne mann står overfor: Hvordan får jeg venner som voksen?
Menn er notorisk dårlige til å få venner. Skyld på mangeårige ideer om maskulinitet. Mens vennskap er et grunnleggende menneskelig behov, frarådes menn å lære verktøyene som trengs for å opprettholde det. "Vi modellerer dem ikke, oppmuntrer dem eller oppfører oss som om det er normalt," sier
Dette gjør ting vanskelig. Det betyr også at vi er mer sannsynlig å stole på ektefellene våre. "Menn har færre vennskap og mindre sosial støtte enn kvinner," Dr. Will Courtenay, en psykoterapeut og ledende skikkelse innen maskulinitet tidligere forklart til Faderlig. Dette gjør igjen at mange menn henvender seg til sin partner eller ektefelle for å få støtte. "Når en mann blir far - og hans partner eller ektefelle blir mor - mister han mye av støtten og oppmerksomhet han har vært vant til å få fra den personen han stoler mest på.» Dette er en ideell situasjon ikke.
Sannheten i saken er denne: Det er avgjørende å erkjenne at vennskap er en vanskelig, men viktig ting å jage. Vi trenger alle venner å støtte oss på, dele med, hjelpe, ta en øl med. Og barna våre trenger at vi modellerer hvordan gode vennskap ser ut. Problemet er at når vi innser at vi trenger venner, vet vi ikke hvor vi skal begynne. Heldigvis, med tankesettjusteringer og små, men viktige trinn, kan du opprette forbindelsene du trenger. Her er noen eksperttips for å få nye venner som voksen.
1. Godta at du trenger en venn
"Erkjenne at vennskap er et menneskelig behov." sier Nelson. Du trenger noen å snakke og føle deg knyttet til i tillegg til kona. Ellers vil ditt mentale velvære lide, og du legger sannsynligvis en urettferdig byrde på din kone for å være alt for deg. Det er viktig å akseptere det og være komfortabel med det.
Det høres åpenbart ut, men det første trinnet for å få venner er å innrømme at du trenger å få venner. Det kan være vanskelig hvis du har blitt betinget til å assosiere emosjonell intimitet med svakhet. "Du må gi deg selv løpende tillatelse til at dette er normalt, dette er sunt," sier Nelson.
2. Kom deg ut av huset ditt (og hodet ditt)
Du kommer ikke til å møte nye mennesker i stuen din og ser på strømmetjenestekomedier og podcaster. Ted Lasso er en hyggelig fyr, selvfølgelig, men han er fiktiv. Og mens Ting du bør vite gutter er fullstendige chillere, de er ikke dine virkelige venner. Du låser deg inn i det psykologer kaller et parasosialt forhold, der folk investerer tid, energi og følelser i mennesker som sannsynligvis ikke vet at du eksisterer. Det føles behagelig i øyeblikket, men den følelsen kommer på bekostning av mer givende forhold i fremtiden. "De fører ikke til hvordan vi til slutt ønsker å føle, som henger sammen," sier Nelson.
3. Fisk der du vet at fisk er
Folk knytter bånd når de ser hverandre regelmessig. På de tidligste stadiene av å få venner, betyr det treningssentre, kirker, klubber og andre steder hvor folk rutinemessig samles. Dette vil medføre litt forskning på lokale arrangementer som passer godt for deg. Hopp på Meetup. Trykk på ditt områdes reddit-side. Gjør noe arbeid. Dave Grammer, en Los Angeles-terapeut som spesialiserer seg på menns mentale helse, anbefaler å ta kurs. "Hold deg rundt for å prøve å chatte med de andre i klassen," sier Grammer. "Det er litt vanskelig i begynnelsen, men fordelene oppveier langt angsten."
4. Gi deg selv tillatelse til å være sårbar
Menn lærer å unngå følelsesmessig intimitet utenfor dating og ekteskap. "Det er et menneskelig behov, men vi har betinget menn til å tro at det eneste stedet det er trygt for dem å få dekket intime behov er i romantikk," sier Nelson. "Og så vi tillater ikke menn å få noen av deres nærmere, mer meningsfulle behov dekket, bortsett fra romantiske forhold."
Menn, legger Grammer til, forventes å makte gjennom det som kommer opp og ikke bli plaget av noe, og dermed frarådes det å snakke med en mannlig venn om å være redd eller såret. OÅ overvinne det sosiale tabuet med å snakke om disse følelsene er nøkkelen til å konvertere vennlige bekjente til ekte venner.
5. Ta kontakt med gamle venner
Hvis du er ensom og ikke kan koble til nye mennesker, ta kontakt med mangeårige venner du har mistet kontakten med. Innsatsen er lavere enn å få kontakt med noen nye. Selv om vennskapet ikke gjenoppstår fullt ut, kan det bidra til å redusere angsten for å nå ut til potensielle nye venner. Se på det som en vennskapssparringskamp før tittelkortbegivenheten for å få en ny venn.
6. Finn folk som deler dine sære interesser
Hobbyer er tveegget sverd i forhold til vennskap. Ofte er de ensomme sysler, som involverer timer med intens, lykkelig konsentrasjon. Men så hyggelige de er, avskjærer de deg fra verden. Med mindre, det vil si at du drar nytte av dem for å knytte deg til folk. Hvis du brenner for en nisjeaktivitet eller subkultur, vær innstilt på tegn på det. Det du elsker å gjøre alene kan være en enkel forbindelse med en ny venn.
“Jeg fikk en ny nær venn under pandemien fordi da jeg var ute med barna mine og hunden, sier Grammar. «Jeg så noen bygge et skrivebord i garasjen deres og gikk bare for å snakke med dem om det. Jeg er en hobby-trearbeider, og det ga oss et flott utgangspunkt for samtaler.»
7. Slå ned dominansen
Takket være sosialt press for å tilpasse seg kjønnsroller, individuell usikkerhet, livet under sen tilstand kapitalisme og en boks verdi av andre grunner, er mannlige introduksjoner drevet av gjensidige behov for å etablere alfa status. Dessverre hindrer den dunkende brystet vennskap i å dannes. Vi ønsker å være venner med folk som får oss til å føle oss bra, ikke håndkleklepende artister og konstante selvpromotører. "Samfunnsvitenskapen forteller oss at for å være sunne trenger vi fem positive interaksjoner for hver negativ interaksjon," sier Nelson.
8. Vær nysgjerrig på mennesker
Når du møter folk for første gang, prøver du å virkelig bli kjent med dem, eller prøver du bare å plassere dem i en kategori? En enkel måte å fortelle er hvor raskt du spør om jobben deres. Christian Busch, New York Universitys Global Economy Program Director og forfatter av boken Serendipity-tankegangen: kunsten og vitenskapen om å skape lykke, sier at under introduksjoner er det ikke nok å spørre folk hva de gjør. "Tilnærm hver person og hver interaksjon med nysgjerrighet," sier Busch. "Alle har en historie å fortelle, og vi har flere overlappinger med mennesker enn vi tror."
I stedet for å oppfordre folk til å gi uttrykk for LinkedIn-punktpunkter, foreslår Busch å stille spørsmål som "Hva finner du mest interessant?" "Hva inspirerer deg med xyz eller "Hvorfor kom du inn i xyz-feltet?" som fletter inn kjerneinteresser om mennesker samtaler. "Det vil være mange "overraskende" overlapp når vi diskuterer underliggende lidenskaper og interesser i stedet for jobber og stillinger på overflaten, sier Busch.
9. Si "Ja" mer
Huslig komfort og treghet har kraftige trekk, spesielt i en COVID-verden. Det er viktig å komme seg løs. Når folk inviterer oss til å gå golf, camping, padleboard eller ta en drink, er det vanlig å motstå og bare se ulempene. Kjemp mot det instinktet og si ja oftere. Klart du kan være sliten dagen etter, men fordelene er verdt det.
10. Forfølge ting som interesserer deg
Michelle Wax, grunnlegger av American Happiness Project, sier at det å bygge vennskap ligner på dating. "Det handler om å åpne sinnet for nye opplevelser for å få kontakt med nye mennesker." At betyr at når man engasjerer seg i nye opplevelser, kan det hjelpe å tenke på å komme i kontakt med mennesker som en sekundær mål. "Nøkkelen her er å delta på arrangementer eller bli involvert i organisasjoner som er spennende for deg, slik at uansett om du kobler deg til noen eller ikke, tilfører det verdi og oppfyllelse i livet ditt, sier Wax. Hvis alle på din første matlagingskurs er et vått teppe, kan du ha blitt så forelsket i sautere at du vil forfølge det videre, noe som til slutt vil føre til souschefen du trenger av din side.
11. Vær utholdende om å henge ut
Konsistens, påpeker Neslon, er kjernen i meningsfulle vennskap. Hvis du bare av og til sjekker inn med venner, deler du sannsynligvis bare på en overfladisk måte. Du gir en bred oversikt over livshendelser uten å dele aspekter av hverandres indre liv. Som et resultat skjer ingenting av betydning i disse interaksjonene - ingen av personene lærer noe, avslører noe meningsfullt eller kommer til en ny konklusjon. Arbeid for å være sårbar og gi innsikt i hvem du er. Disse rike vennskapsøyeblikkene oppstår bare når vi ser folk ofte og ikke bare blir kjent med dem, men også blir komfortable med dem.
