Da han var barn, hørte Brent Sweitzer mye om foreldrenes urolige ekteskap. Mye mer enn han brydde seg om. Og i ettertid sier Sweitzer at det var ganske skadelig at moren hans støttet seg på ham for emosjonell støtte. De foreldre-barn forhold uskarpt.
"Da min mor delte sin følelsesmessige smerte med meg, følte jeg at jeg falt ned i et hull," sier Sweitzer, nå tobarnsfar og autorisert terapeut i Cumming, Georgia. «I voksen alder fant jeg meg selv i å unngå nære forhold, spesielt romantiske. Jeg var redd for å dele mine virkelige følelser og autentiske jeg med andre.»
Det var ikke før Sweitzer gikk til rådgivning at han innså at han vanligvis setter andres behov foran sine egne. Han lærte også at barn ikke skal det komfort voksne om deres voksne problemer og at barnas hjerner ikke er utviklet nok til å håndtere det ansvarsnivået. Senere tok han seg litt tid fra kontakten med moren sin slik at han kunne bli frisk. Sweitzers mor, som han sier ikke var klar over at hun hadde påført ham noen skade, har siden bedt om unnskyldning.
Barn er naturlig empatiske, så det er lett for foreldre å krysse grensen utilsiktet «foreldreskap»: handlingen med å plassere barn i situasjoner der de føler seg mer som foreldre enn barn.
"Barn er lette å utnytte på den måten, dessverre," sier Aaron Andersen, LMFT, direktør for The Marriage and Family Clinic i Denver. "Hvis du lærer barn å være tilgjengelig når du har et følelsesmessig sammenbrudd, vil de være det, mens en annen voksen ikke ville."
Foreldre gjør ikke en bevisst innsats for å utnytte barna sine, sier Anderson. Men det er vanlig å tenke Det er så mye lettere å snakke med barnet mitt; de bryr seg om meg og de gir meg en klem når jeg føler meg nedstemt.
Å nå ut til et barn for kjærlighet og støtte høres kanskje ikke ut som det kan skade utviklingen deres, men når slik oppførsel «foreldre» barn, kan det. Det er to typer foreldreskap: "Instrumentell foreldreskap" refererer til barn som tar seg av yngre søsken eller tar på seg husholdningsoppgaver, og er generelt mindre skadelig for barn. Den mer problematiske typen er "emosjonell foreldreskap", der foreldre, gjennom en rekke atferd, henvender seg til barn for å oppfylle deres emosjonelle behov. Barn som regelmessig opplever det siste kan ta på seg en usunn rolle - en sammenslåing av foreldre, terapeut og beste venn - i forholdet mellom foreldre og barn.
Det Sweitzer opplevde med moren sin var emosjonell foreldreskap, en form for funksjonssvikt som er vanskeligere å sette fingeren på enn åpenlyst misbruke. I likhet med Sweitzer er det mange menn som ikke gjenkjenner det når det skjer. Som voksne kan de gå til terapi for å få hjelp med angst eller depresjon, eller for å finne ut hvorfor de blir skilt. Å føle seg som en forelder som upassende støttet seg på dem for emosjonell støtte, er vanligvis ikke det som bringer gutter inn i terapi.
Vi hører mye mer om "giftige" mor-datter-forhold. Kvinner har generelt en tendens til å være mer følelsesmessig uttrykksfulle enn menn, så det er fornuftig at de kan henvende seg til barn for å oppfylle sine følelsesmessige behov oftere enn fedre. Mødre er primære omsorgspersoner oftere enn pappaer, og derfor bærer de mer byrden av kritikk av foreldre som vifter med fingrene.
"Menn er sannsynligvis "foreldre" sjeldnere, fordi de blir lært: "Ikke stol på barn, ikke stol på ektefellen din, ikke stol på noen," sier Anderson. «Gjennom hele livet, menn får beskjed om å ikke føle og slutte å være emosjonelle.”
Selv om foreldreskap sannsynligvis skjer sjeldnere blant fedre, skjer det fortsatt, både for gutter og jenter. Og menn som hadde disse erfaringene da de vokste opp, men som ikke innser det, står i fare for å gjenta oppførselen med sine egne barn.
Foreldreskap: Når pappaer er skyldige
Menn har en tendens til å søke støtte fra barna sine på andre og ofte mer subtile måter enn kvinner, sier Carla Marie Manly, Ph. D, en klinisk psykolog i Santa Rosa, California.
«Jeg har jobbet med fedre som har rettet sin fulle oppmerksomhet mot sine små barn, ofte en ung datter, for å unngå følelsesmessig intimitet med moren, sier Manly. "Barnet 'erstatter' da moren, som ofte blir sint og bitter, og blir pappas lille prinsesse."
Barn liker å bli forelsket på denne måten, men fedre som gjør dette setter ofte ikke faste og klare grenser for barn, så de blir frastjålet for å se foreldrene sine som en sunn, samlet front. Disse barna vokser ofte opp til å ha rett og oppsøk partnere som vil ta seg av dem. Denne typen foreldreskap reduserer deres evne til å modnes til sterke, selvsikre mennesker, hun sier.
Manly har også kunder (kvinner så vel som menn) som sier at fedrene deres er som små barn som unngår enhver del av livet som ikke er morsom. "Når en far har denne holdningen, blir barnet naturlig tvunget inn i rollen som foreldre," sier hun.
Manly legger til at mange menn vil si at konene deres er deres beste venner, noe som er flott, men noen ganger er hun deres eneste venn også. Når far ikke kommer overens med mor, kan han betro seg til tenåringssønnen eller datteren om forholdsproblemene sine, noe som aldri er passende. Et annet vanlig scenario Anderson ser i praksisen sin er pappaer som, etter at de oppdaget at sønnen deres fant pornomagasinene hans, sier til ham: «Ikke fortell det til moren din.»
“Det er et foreldreforhold, sier Anderson. "Han stoler på at sønnen sin skal beskytte hemmeligheten, som setter barnet i en posisjon til å beskytte forelderen, enten det er for å beskytte ham mot forlegenhet eller å komme i trøbbel med sin ektefelle."
Selv om det kanskje ikke oppfatter mange foreldre som problematisk oppførsel, er det ikke greit å fortelle barnet ditt: "Jeg hadde en stressende dag på jobben og trenger en klem, sier Sweitzer.
"Det handler mer om dine behov og ikke barnets," sier han. «Det forstyrrer barnas autonomi. De tenker kanskje: 'Hva vil skje hvis jeg ikke klemmer? Vil foreldrene mine slutte å elske meg?’ Det er greit å be barnet om å sitte på fanget, for eksempel, men det bør alltid være et valg for barnet.»
Vanligvis er det mer sannsynlig at pappaer enn mødre blir foreldre gjennom lek, sier Anderson. En mann som er oppdratt av en far som er foreldre, kan føle seg skyldig i å ikke gjøre visse aktiviteter med faren sin, i stedet for kona, fordi han vet at faren har få venner. Eller et barn kan leke catch med faren sin eller gå på en ballkamp, ikke fordi han vil, men fordi pappa kjeder seg og vil at sønnen skal underholde ham.
Fedre lurer kanskje på: «WTF er galt med å ta med barnet mitt på en ballkamp? Jeg tilbringer bare tid med dem og gjør noe morsomt.» Men det er det emosjonelle avhengighetsaspektet som er nøkkelen, sier Anderson. Sagt på en annen måte, det er "hvorfor" som er viktig: Hvis barnet ditt føler seg forpliktet og satt i en posisjon til å gi støtte til deg (si, gå til en baseballkamp med deg selv om han hater baseball), det er å snu foreldre-barn-forholdet, som er en problem.
"Vi ønsker ikke å fraråde menns engasjement med barn, men de bør spørre seg selv: 'Foster dette min barnets autonomi og er det først og fremst for å møte mine behov eller de sunne utviklingsbehovene til barnet mitt?’» sier Sweitzer. "Det er ikke galt å ønske at dine behov dekkes også, men spør deg selv om du går imot barnets behov."
Foreldre-barn-forholdet bør ikke snus selv når barn er unge voksne, sier psykoterapeut Susan Pease Gadoua, LCSW, medforfatter av Det nye "I Do." En av Gadouas klienter ba for eksempel sin unge voksne datter om å hjelpe ham med å dekorere den nye leiligheten hans etter skilsmissen fra moren, noe som upassende satte henne i en voksenrolle. I tillegg følte datteren seg sannsynligvis ikke fri til å si nei, fordi faren hennes trengte henne.
Foreldre som foreldre kan bli defensive om det når det blir påpekt under terapi, sier Anderson. Vanlige protester inkluderer: "Men barnet mitt er så smart og modent - de kan takle det," "Du burde ha sett foreldrene mine; Jeg er mye bedre på det enn de var," og "Barna mine elsker meg og liker å hjelpe meg."
Mer tradisjonelle foreldreforeldre kan oppdra barn med filosofien om at de er autoriteten og kan oppdra barn og snakke med barna deres, slik de vil, sier Sweitzer. Han legger til at de kan si ting som: «Blod er tykkere enn vann», «Hva som skjer i familien blir i familien» eller andre filosofier som kan brukes som unnskyldninger for å bli foreldre.
Problemet med foreldreskap i forholdet mellom foreldre og barn
"Foreldre-barn-forholdet er per definisjon hierarkisk," sier foreldreekspert Vanessa Lapointe, en registrert psykolog i Vancouver-området og forfatter av Disiplin uten skade: Hvordan få barna til å oppføre seg uten å rote dem til. "Barn må kunne lene seg inn på den følelsesmessige hvilen som hierarkiet gir dem. Barnet lener seg inn ved å bli avstivet av den sterke ryggraden til forelderen. Hvis du er besties med de små, lener de seg inn og du lener deg tilbake inn i dem, og strukturen blir vinglete.»
Når barn ikke finner den "emosjonelle hvilen" hos deg, fortsetter hun, det avbryter vekst og utvikling, spesielt følelsesmessig utvikling. Sluttresultatet er barn som er følelsesmessig umodne.
«Det betyr ikke at det ikke skal være nærhet i et forhold; det burde være, uten tvil. Men forelderen må være i ledende posisjon, sier Lapointe. "Da får du nyte gleden til barnet ditt, og barnet ditt er fri til å være lykkelig og ikke fanget av foreldrenes behov."
Mange foreldre er ikke klar over maktforskjellen i foreldre-barn-forholdet, legger Sweitzer til. Mammaer og pappaer er fysisk større og har en ferdig utviklet hjerne, og barna er avhengige av dem for alle ting. "Foreldre kan glemme det, spesielt hvis de er i en krise," sier han.
Det er et uheldig paradoks at foreldres velmenende innsats for å gi barna handlefrihet til tider kan føre til foreldreadferd. For eksempel har Lapointe klienter som ga 8-åringen sin medbestemmelse om hvilken skole han ville gå på. De ønsket å vurdere hans mening, men Lapointe påpekte at det var foreldreskapende: "Nå er det opp til barnet hvis den avgjørelsen ikke fungerer, noe som er forferdelig!" hun sier.
«Den mest problematiske tingen som skjer i dag med barn og foreldre, er det jeg kaller «Hulk». barn: Det er absolutt barn som driver showet, og foreldrene setter dem på det stedet,» Lapointe fortsetter. «Foreldre har følelsesmessig og atferdsmessig abdisert sin ledende posisjon. I stor grad bidrar det til å forklare angstepidemi.”
Helikopterforelderen er et slags symbol på foreldreskap, er Anderson enig.
"Her er denne forelderen som legger seg selv til side, til det punktet at de glemmer seg selv," sier han. "De glemmer å gå ut med venner, som et par. De fokuserer utelukkende på barnet sitt, og som et resultat blir barnet deres et emosjonelt støttesystem for dem, noe et barn ikke burde være.»
Barn som er følelsesmessig foreldre har reell makt i familien, og det er der den rettighetseffekten kommer fra. Men de har også en tendens til å være usikre, for på et eller annet nivå vet barn at de ikke er i stand til å berolige voksne. Dette får barna til å føle seg engstelige, sier Sweitzer.
Studier har koblet alle slags negative effekter med foreldreskap, inkludert depresjon, angst og tvangsmessig omsorg. Men noen forskning har funnet positive effekter, også, for eksempel større motstandskraft hos barn som er foreldre. En studere publisert i midten av 2000-tallet fant ut at foreldre som var fargede, og som tok seg av foreldre med HIV/AIDS, viste noen positive effekter, inkludert mindre rusmisbruk og bedre mestringsevner.
De effekter av foreldreskap er komplekse og trenger mer studier, bemerket forfatterne av den ovennevnte artikkel fra 2011. De fant at en midlertidig periode med økt ansvar på grunn av, for eksempel, tap av jobb fra foreldrene, kan være mer tålelig for et barn. Kulturelle faktorer påvirker også hvordan et barn kan reagere på foreldreskap. Betydelig nok fant forskerne også at persepsjon var en nøkkelfaktor i hvordan foreldrebarn reagerer. Hvis barn føler at deres opplevelse var urettferdig eller urettferdig og at det var lite anerkjennelse eller takknemlighet fra foreldrenes side, de hadde en tendens til å ha flere psykiske problemer enn barn som ikke følte den veien.
I tillegg er barnas personligheter en stor faktor også, sier Gadoua. Enkelt sagt, noen barn takler presset bedre enn andre. Men det kan være tryggere å ikke gjøre den innsatsen.
Unngå foreldrefellen
"Det er vanskelig å be foreldre om å være psykologer, egentlig," sier Gadoua. «Foreldre er veldig utfordrende, og mye av læringen din kommer til å skje i ettertid. Når du ser tilbake, kommer du til å si: 'Wow, jeg skulle ikke ha gjort det.'»
Alle mennesker har et grunnleggende behov å føle seg sett og hørt, og alle, vil de fleste psykologer fortelle deg, har noe bagasje fra sin egen oppvekst som de tar med seg inn i forholdet til sine egne barn. Det setter oss litt opp for feil på foreldrefronten.
"Folk fantaserer ofte om hvordan det ville være å ha et barn," sier Lapointe. "Vi vil endelig få være sammen med noen som elsker oss slik vi aldri har vært elsket før. Så fra begynnelsen er vi litt innstilt på å se til barn for å møte våre behov. Så vi overdeler eller prøver på mange andre måter å fylle et hull inni oss som ikke burde, eller egentlig, ikke kan oppfylles av barn.»
Det viktigste, sier hun, er at du er svaret for barnet ditt, ikke har alle svarene.
"Du kommer ikke til å være perfekt, men når du gjør en feil, må du reparere den," sier Gadoua enig. "Å reparere noe som ikke er riktig kan hjelpe skape motstandskraft hos barn og lærer dem at de også trenger å reparere sine egne feil.»
Å passe på å ikke bli foreldre, som hjelper barn til å bli trygge og trygge voksne, bør ikke forveksles med kosing. Det skjermer ikke barn fra verdens smerte. Foreldre som unngår dette, overbelaster dem bare ikke på måter som ikke er passende.
For eksempel er det greit for barn å se foreldre gråte, og faktisk er det viktig at foreldre ikke forteller barna sine at de har det bra hvis de gråter. Det lærer dem å ikke stole på deres oppfatninger, siden de kan se fra foreldrenes energi at pappa er trist, sier Gadoua. Det er bedre å si noe sånt som: "Jeg trenger å gråte akkurat nå, men det er ikke din jobb å ta vare på meg - det er jobben min." Foreldre må fortelle barna at de allerede har den støtten de trenger. Ideelt sett foreldre har faktisk den støtten.
"Foreldre bør sørge for at de har en voksen støttegruppe å støtte seg på og at de gjør voksne ting med voksne," sier Anderson. "På den måten vender du deg ikke mot barn for å oppfylle disse behovene. Når du har gode voksenforhold, kan ingen barn konkurrere med det.»
Å uttrykke følelser er med andre ord greit så lenge foreldre ikke støtter seg på barna sine når de håndterer voksnes problemer. I foreldreverkstedene han leder, foreslår Sweitzer at foreldre tar hensyn til språket de bruker når de uttrykker sinne eller frustrasjon med barn.
"Hvis barn er respektløse, er det passende å si:" Jeg er frustrert over at du ikke lytter til meg, " sier han. "Fordi du eier følelsene dine og tar opp noe i øyeblikket og noe barnet ditt kan kontrollere."
Det fine med barn er imidlertid at foreldre ikke trenger å prøve å få kjærlighet og støtte fra dem - de er naturlig avhengige av dem og elsker dem.
"Som familie er det behov for å føle seg samlet og trygg og ivaretatt," sier Anderson. "Dette er alle passende behov og bør gå frem og tilbake. Men det finnes alderstilpassede måter å gjøre det på.»
Sweitzer sier at han er oppmerksom på å få dekket sine emosjonelle behov gjennom voksenvennskap og i sin egen terapi.
«Jeg har også jobbet hardt for å lytte etter hva barna mine har hørt eller oppfattet om vår økonomiske situasjon, slik at jeg avklarer med dem hva de er ansvarlige for som medlemmer av familien vår - hjelpe til med gjøremål, leke, gå på skolen - og hva de er ikke ansvarlig for: ta vare på de voksne, sier han.
