Ifølge Nasjonal koalisjon mot vold i hjemmet1 av 4 kvinner og 1 av 9 menn opplever alvorlig fysisk vold i nære partnere. Men andre typer misbruke er også vanlige, inkludert økonomiske, følelsesmessige og verbale. De som blir misbrukt i forhold kan lide isolasjon fra venner og familie, trusler om skade eller, i noen tilfeller, deportasjon, åndelig overgrep eller bruk av religiøs doktrine for å tolerere eller rettferdiggjøre overgriperens oppførsel. Med andre ord kan overgrep ha en rekke former, og det kan være vanskelig for ofre å vite hva som er overgrep og om det de opplever gjelder eller ikke.
Hvis noen mistenker at et forhold er voldelig, kan Power and Control Wheel hjelpe. Opprettet på begynnelsen av 80-tallet av en gruppe mishandlede kvinner i Duluth, Minnesota, ved hjelp av programmet Domestic Abuse Intervention. Kraft og kontrollhjul hjelper mishandlede ektefeller bedre å forstå misbruksmønstrene de kan utsettes for. Som en del av "Duluth modell” for å bekjempe vold i hjemmet, brukes det til å identifisere atferd som er ment å kontrollere og dominere en person i et forhold.
"Kraft- og kontrollhjulet kan være et effektivt verktøy for mennesker som er i voldelige forhold," sier Juriana Hernandez, en ekteskaps- og familieterapeut basert i Los Angeles. "Overgripere er skumle og falske oppfattede vennlighet, kjærlighet og tilbedelse for menneskene de misbruker. Noe som får målet til å spørre seg selv, i motsetning til å stille spørsmål ved overgriperens sanne intensjoner."
I det klassiske Power and Control Wheel fra Duluth-modellen har den ytre ringen ordet "Vold", innrammet av de to formene som den først og fremst har en forhold, "Fysisk" og "Seksuell". Vold i en av, eller begge, av disse formene representerer den primære taktikken som voldsbrukere vil bruke for å beholde kontroll. Vold og trusselen om det skaper frykt hos en partner og får dem til å stille spørsmål ved sine egne handlinger, bekymret for at ett feiltrinn vil føre til et nytt overgrep. Som sådan er det mer sannsynlig at de gir etter for overgriperens krav, i stedet for å møte deres vrede.
Den konstante tilstanden, som alltid lever i frykt for represalier, er et av de viktigste tegnene på å være i et forhold som kan betraktes som voldelig. "Hvis noen fortsetter å handle angående oppførsel selv etter å ha blitt konfrontert med en alternativ perspektiv og minimerer andres smerte, sier Jor-El Caraballo, en lisensiert terapeut og medgründer av Viva velvære. "Det er mer enn sannsynlig at forholdet eksisterer i en kraftdynamikk som demonstrert av Power and Control-hjulet."
Inne i Power and Control-hjulet er åtte taktikker som overgripere ofte vil koble sammen med fysisk eller seksuell vold (eller trusselen om vold) for å opprettholde dominans. Disse er som følger:
- Bruke skremsel
- Bruk av følelsesmessig overgrep
- Bruker isolasjon
- Minimere, benekte og skylde på
- Bruker barn
- Bruke Male Privilege
- Bruker økonomisk misbruk
- Bruk av tvang og trusler
Denne indre ringen er viktig, siden den berører elementene av overgrep som kanskje ikke er like tydelige i et forhold. I følge Hernandez, "personen som blir misbrukt vet kanskje ikke at de blir misbrukt hvis de opplever psykiske og emosjonell misbruk, som kraft- og kontrollhjulet berører i delen emosjonell misbruk og minimering, fornektelse og skylden.»
Hernandez sier at de åtte strategiene på den indre ringen er viktige å være klar over fordi de kan være vanskeligere å få øye på på overflaten. De er ikke så åpenbare som fysisk vold eller seksuelle overgrep, og noen som har blitt utsatt for overgrep kan kanskje ikke engang innse at det skjer med dem.
"Disse taktikkene er veldig subtile, og målet kan føle seg forvirret over at den samme personen som viser dem kjærlighet, oppmerksomhet og omsorg, også er personen som forårsaker mye følelsesmessig smerte," sier hun. "De som er nærmest målet vil ikke kunne se det ettersom overgriperen skjuler overgrepet når han er rundt andre og presenterer seg veldig annerledes."
Fordi emosjonell mishandling, gassbelysning og isolasjon er så utbredte komponenter på innsiden av hjulet, det kan bli svært vanskelig for et overgrepsoffer å skjønne hva som er rett eller til og med hva som er ekte i deres forhold. De kan ikke stole på sine egne følelser og har ofte ingen de kan stole på til å sprette dem av. Gwendolen Wilder, forfatter av Det er ok å fortelle min historie!: Å overleve Common Law Domestic Violence, foreslår å registrere hver misbrukshendelse i en journal, selv om den bare dekker datoer, klokkeslett og beskrivelser av det som skjedde først. Å skrive ned hver hendelse hjelper offeret med å ta en viss grad av kontroll og få den avstanden som trengs for å identifisere atferden som fornærmende. "Oppbevar den på et trygt sted der overgriperen din ikke finner den," sier hun. "Hvis du ikke føler deg trygg ved å holde den hjemme, prøv å lagre den i nettskyen, på jobben, i en safe eller hjemme hos en venn."
Når hendelsene har blitt registrert i en journal, sier Wilder å sammenligne dem med de som er skissert på hjulet. "Still deg selv disse tre spørsmålene," sier Wilder, "hvordan fikk hendelsen deg til å føle deg? Hva var dine tanker og følelser da hendelsen inntraff? Og hva kan skje hvis du bestemte deg for å skille deg fra hendelsen? Å gjennomføre denne sammenligningen og stille disse spørsmålene til seg selv hjelper ofrene til å forstå uten rasjonalisering hvordan atferden som er oppført er forskjellige måter en voldelig partner bruker makt og kontroll for å manipulere forholdet."
Viktigst, sier Wilder, må ofre for overgrep i et forhold aldri ta eierskap til det som skjer med dem eller tro at det på en eller annen måte er deres feil. Også dette er et biprodukt av kontrollmisbrukerne søker å påstå som skissert på hjulet.
"I de fleste tilfeller viser overgripere makt og kontroll ved å reflektere deres usikkerhet til ofrene for å få dem til å føle seg dårlig," sier Wilder. "Dette kan skyldes en rekke årsaker, alt fra barndomserfaringer, overgrep eller sosialisering. Jeg oppfordrer ofre til å huske at ingen av oppførselen som oppleves er berettiget, det er ikke din feil, du er elsket og verdig til et velsignet, fredelig og gledelig liv.»
