Pandemien desimerte alle deler av livet. Det rammer sysselsetting, bankkontoer, mental helse og andre kategorier som ikke er vanskelig å liste opp. Men et av de mer subtile tapene har vært vennskap. Ikke de gamle, ettersom mange støttet seg på eller tok kontakt med vennene sine i løpet av hjemmeværende-dagene, men de mer tilfeldige vennene og bekjente. Disse forholdene gikk tapt under nedleggelser og sosial distansering - og vi er desto verre for det.
Det var fornuftig at vi måtte savne disse tilfeldige vennene. Enten etter mandat eller valg, vi gikk ikke ut med mindre det var nødvendig. Det holdt oss trygge, men i prosessen gjorde det vår verden liten ved å kutte ut menneskene vi ville ha vært borti med jevne mellomrom hvis det fortsatt var noe som var vanlig.
Nå, mens verden åpner seg, revurderer vi alle livene våre og spør "Trenger jeg virkelig å gå tilbake til treningsstudioet?" "Er kaffebaren et must?" Svaret kan være nei, og dagen vår ville være fin. Men vi ville tapt på de vennene vi møter der, menneskene vi kjenner igjen og snakker med, men som ikke kjenner så godt. Relasjonene
På overflaten virker ikke dette som et stort tap. Tilfeldige venner eller bekjente er ikke folkene vi går til eller legger planer med. Vi støter på dem eller ser dem på steder vi besøker. Men de betyr fortsatt mye. De er en del av livene våre. De tilfører noe; når vi kjenner – og regelmessig ser – fyren bak disken eller pappa på lekeplassen, blir verden vår mindre upersonlig. Det er en kraftig ting, og det får oss til å føle oss bedre.
Men det handler ikke bare om oss og hvordan vi har det. Tilfeldige venner og bekjente kommer med forskjellige ideer, bakgrunner og kamper. Selv om du bare snakker med dem gjennom småprat, kommer det gjennom.
"Det utvider båndbredden vår. Det holder oss oppmerksomme på andre,” sier Geoffrey Greif, professor ved University of Maryland School of Social Work og forfatter av Buddy System: Forstå mannlige vennskap.
Det er også muligheten for at disse menneskene kan bli mer for oss, fordi alle gode ekte vennskap begynner som tilfeldige venner. Men selv om det aldri går forbi «Hei, hvordan går det? (Vet fortsatt ikke navnet ditt.)» stadiet, det er fortsatt mye viktig.
Hvorfor? Ikke alle trenger å være i din indre sirkel, men å ha flere mennesker du "kjenner" gjør alt enklere, for til slutt trenger du en stige, en tur, et ekstra sett med hender. "Samarbeid er gjensidig fordelaktig," sier Daniel M.T. Fessler, professor i antropologi og direktør for UCLA Bedari Kindness Institute. "Det er en forsikring, men det handler også om fjøsheving."
Med andre ord: Folk er der for deg. Du er der for andre. Du drar nytte av det. Det gjør barna dine. Det gjør naboen din, sammen med barna deres og alle vennene deres, og så videre og så videre. Det bølger utover. Men disse forholdene skjer ikke bare. Du må gjøre noe for å skape det fellesskapet.
Utvikle uformelle venner
Foreldre kan virke som en endeløs grind av avlevering, henting, spille date, fotballkamp, gjenta. Livet ditt kan føles begrenset – og vel, det er det på en måte – men det er også fordelen. Du går til de samme stedene og ser de samme menneskene på samme timeplan, de essensielle ingrediensene for uformelle vennskap, sier Fessler.
Det er oppside nummer én. Det neste er at disse relasjonene ikke krever noen investering eller ansvar. Det er ingen planer å lage, så det er aldri brutte planer. De bare skjer, og når du møter noen, forblir samtalene lette. "Det er en lettelse," sier Grief, ettersom det du diskuterer under disse omstendighetene ofte er en fin distraksjon fra det du vanligvis har å gjøre med.
Men så vedlikeholdsfrie som de er, tilfeldige bekjentskaper skjer ikke uten noen nå ut. Problemet er at det kan bli som dansegulvet der alle venter på at noen andre skal gå først. Det andre problemet er at det er lett å bli fanget av utseende. Den fyren ser ikke vennlig ut, eller du så ham forrige uke, og han oppførte seg definitivt ikke vennlig. Din konklusjon? Fyren er aldri vennlig, så det er ingen grunn til å bry seg.
Fessler har imidlertid kunnet slutte fra sitt arbeid at tilfeldige bekjentskaper langt fra er faste. "Det er få sanne syndere og helgener," som han sier. Noen kan være barske i en setting, sjenerøse i en annen, og det kan avhenge av menneskene rundt dem. Hvis du er i tribunen og er positiv, vil andre føle et behov for å følge med. Hvis alle er stille, kan du følge etter. "De påvirker deg og du påvirker dem," sier han.
Uansett oppførsel blir det sendt ut en melding om hva som er gjort i denne mikroverdenen. Folk tar det opp, og momentumet kan bygges opp. Det er ikke krusninger i en dam. De svekkes etter hvert som de utvider seg. Uansett hva du er med på å lage "minsker ikke med avstand," sier Fessler. "Det forgrener seg."
En gave til deg selv – og barna dine
Det skal ikke mye til for å starte en slik dynamikk. I hovedsak er det å være vennlig med et "Hei" eller et smil. Men hvis det er så enkelt og har så mye oppside i å lage et mer støttende fellesskap, hvorfor gjøres det ikke mer? Fessler sier at når folk bor i byer, som per definisjon er store og upersonlige, lærer de å være forsiktige og forsiktige. Det forsvaret er ikke permanent, men det oppløses ikke bare fordi du har barn og flytter til et nabolag.
Det tar litt chipping unna. Det er tilbake til å si "Hei", tilby et åpent sete, eller bare spørre medforelderen: "Hvor gammel er din?" De samtalen går kanskje ingensteds, men forplikt deg til det, og til slutt vil en og du knytte en forbindelse til en person. "Det gjør deres opplevelse av verden bedre og din opplevelse av verden bedre," sier Fessler. "Den parken blir et snillere sted."
Som med det meste av foreldrerelatert, handler det å stifte tilfeldige bekjentskaper også om modellering. Når du sitter på tribunen, kjøper dagligvarer eller går tur med hunden, kan du forbli uinteressert og løsrevet, og barna dine vil se det. Du kan også bestemme deg for å være fyren som skal engasjere og gjenkjenne folk. Gjør det, og barna dine får et annet budskap. "Verden er ikke et skummelt sted," sier Greif. "Ved din holdning eller tilnærming tar du kontroll over miljøet."
