Det er mange grunner til å få sint akkurat nå, og stresset av covid-19 kan få det til å føles som om det skjer oftere. Mange lurer på om de er noen som av og til blir sinte eller noen som blir en sint person. Førstnevnte er forståelig; sistnevnte får folk til å forlate.
Det kan være vanskelig å si hvor du faller. Sinne gir deg ikke det klareste perspektivet. Det er heller ikke helt ille. Det kan være rettferdig, og det er en unik følelse ved at det beveger deg mot noe. Det er kampen i kamp eller flukt-responsen, og når utfordringen er ditt rykte eller sikkerheten til familien din, "Du er mer sannsynlig å takle det," bemerker Philip Gable, assisterende professor i psykologi ved University of Delaware.
Ingen ønsker å være sinte eller bestemmer seg for rope mer i det kommende året. "Alle misliker å være sinte, men noen mennesker misliker det mindre enn andre," sier Gable. Og det blir noe av et gå-til-verktøy. Det er også et element av status involvert i sinne, bemerker Michelle Shiota, Ph. D., førsteamanuensis i psykologi ved Arizona State University. Du bruker sinne fordi du
Mens sinne driver deg til å håndtere en trussel, viser Gables forskning at det begrenser fokuset ditt i prosessen. Du blir låst inne og tar ikke hensyn til noen eller noe annet. Det tillater heller ikke å utføre fin detaljarbeid. Det er som en intens treningsøkt eller sterk kopp kaffe. "Du øker hjernens turtall," sier han.
Gables forskning har også vist en annen effekt. Sinne gjør minnet ditt selektivt. Du ser bare det som gjør deg sint. Hvis det er partneren din, begynner tankene dine å flyte med: "Og en annen ting hun gjør." Når målet er et av barna dine, tenker du inn absolutt, med "De alltid ..." Du vet, selv når du imploderer, at barnet sier takk, lytter og noen ganger liker hans bror. Men når du blir oppslukt av sinne, blir hele bildet uskarpt.
Sinne kan også gi resultater, men konsekvensen er at selv om du kanskje "vinner", betyr det ikke at du bygger sterke forbindelser eller et reservoar av gode følelser. Folk kan gjøre hva du vil bare for å få deg til å slutte, sier Herr. I prosessen skaper du avstand fra andre, og det kan gjøre deg sintere, noe som gjør det vanskelig å bryte.
Hvordan fortelle om du har et sinneproblem
Du kan ikke løse et problem du ikke vet du har. Selvdiagnostisering av sinne er vanskelig. Du er midt i situasjonen. Du har lært av rollemodeller at sinne fungerer, og du har hatt din egen suksess. Det er mye å angre, og en lang sjekkliste ville nesten virke mot sin hensikt. Imidlertid er det en to-trinns sinneproblemtest som kan være mest effektiv. Her er hva det innebærer..
1. Snakk med andre mennesker
"Sinne er iboende en sosial følelse," bemerker Shiota. Du er sint på noen eller noe, selv om det er en kaffetrakter. Det er umulig å finne ut av dette selv og trenger derfor andre synspunkter. Partneren din eller vennene dine er et godt sted å starte. Men det spiller ingen rolle hvem, så lenge de kjenner deg, er ærlige og «kan se rotet ditt» sier Gable. Spør hvordan du kommer av eller hvordan du håndterer uenigheter. Du kan finne ut at du ofte blir varm eller at det kommer en tilbakemelding på «det var ikke det jeg mente». Et mønster vil dukke opp over tid. "Hvis du faktisk kan høre det," sier Shiota, "kan det flytte nålen din."
2. Etter sinne, prøv å huske hva som nettopp skjedde
Sinne kan raskt kapre hodet ditt, og hvis du ikke husker hva som ble sagt eller skjedde, er ikke oppførselen din konstruktiv, bare eksplosiv, sier Shiota. Svar ærlig. Selvavhør er en vanskelig, men avgjørende del av å forstå om du har et problem eller ikke. Problemet kan bare jobbes mot hvis du gjenkjenner det.
Slik reparerer du sinneproblemene dine
Å kontrollere sinnet ditt er ikke lett. Det krever aksept, engasjement og øvelser for å bryte syklusen. For å hjelpe tilbyr Shiota en fire-trinns øvelse. Det fungerer, sier hun. Men hun innrømmer også at ingen av dem er enkle. Det er en prosess som krever øvelse og vilje til å ta inn data.
- Identifiser følelsen. Du kan ikke endre det du ikke er i harmoni med. Hvis det bare er å si «jeg er sint akkurat nå», er det fremgang.
- Gå vekk. Forstå at du er sint og unnskyld deg selv et øyeblikk. Si: «Jeg trenger fem minutter på å samle tankene mine» eller noe lignende.
- Avklar ditt eget og den andre parts perspektiv. Dette er hva timeouten lar deg tenke på. Du er ikke den eneste personen som er involvert, så du kan ikke fokusere kun på dine behov.
- Tenk på hvordan du løser problemet. Du kan fortsatt være sint. Men det er viktig å finne ut hva du vil, samt en rute å komme til, "Du gjorde X og det ble forbanna meg av, men hva kan vi gjøre nå og til neste gang?" Dette gjør antagonisme til en slags samarbeid.
For de som jobber med å kontrollere sinne, sier Gable at det også hjelper å planlegge dagen så mye du kan. Ta bort så mange hva hvis og dødpunkter, og du vil føle deg mer i kontroll. Med barna dine, minn deg selv på hvordan visse situasjoner vanligvis utspiller seg, slik at du ikke blir stadig overrasket over hva som er ganske konsistent. Minn dem på reglene også, selv om du har sagt dem 600 ganger. Sinne kommer ofte fra det ukjente. "Du trenger ikke finne på ting i farten," sier han.
Shiota legger til at du må være tilgivende, spesielt med små barn. Det kan føles som om de går ut for å gjøre deg sint, når de bare er barn. Dette, sammen med å akseptere sannheten om at roping eller andre slike sinte utbrudd ikke gjør annet enn å få barn til å frykte deg, er når du legger ut følelsene dine. "Jeg er sint fordi du gjorde X, og her er det jeg forventer." Det er lite, konstruktivt og mye lettere for dem å høre, noe som reduserer sjansen for at temperaturen stiger. "Det er den barnevennlige versjonen og setter klare grenser og forventninger," sier hun. Det handler ikke om å ikke bli sint. Det handler om å forstå når du er sint og gi deg selv og de rundt deg de riktige signalene til å gjenkjenne dette og kalibrere på nytt. Følelsen er naturlig. Det er hvordan vi forhindrer det fra å overkjøre oss som betyr noe.
