I den ekstremt bestselgende foreldreboken, Tar opp BeBe, forfatter Pamela Druckerman flanører lykkelig gjennom regler for fransk foreldreskap, som tilsynelatende ruger utrolig veloppdragne barn som sover gjennom natten, spiser alt på tallerkenene deres til middag og pottetrener seg selv når de er 3 måneder. Naturligvis appellerte dette til mitt stjernede, sperrede og hypertensive hjerte. Jeg vil importere den livsstilen. Jeg vil at barna mine skal være rolige og kule og kanskje ende opp med å bruke Cheap Monday-jeans mens de hører på housemusikk. Uansett hva som forbedres på den ustadige, søvnløse, sutrete status quo, har mine 4- og 6-åringer jobbet iherdig for å etablere. Så jeg bestemte meg for å bare gå på full fransk en liten stund. Jeg ville se hvordan det gikk.
LES MER: Den faderlige guiden til foreldreskap i andre land
Som jeg les opp om fransk foreldreskap, ble det klart at det var to hovedtaktikker jeg måtte bruke for å gallisere avkommet mitt: Ikke la dem være sentrum for oppmerksomheten og snakke til dem som om de var voksne fullt ut i stand til å forstå nyansen av sosialt interaksjoner. Jeg gjør ikke naturlig noen av disse tingene, og det er verdt å merke seg at det er en grunn til det. Ikke all forskning støtter ideen om at denne armlengdes tilnærmingen til omsorg gir resultater hos godt tilpassede voksne. Likevel handler det å finne den beste veien videre om eksperimentering, så jeg bestemte meg for å prøve det.
Det første jeg gjorde var å pumpe bremsene på svarene mine til guttenes behov. Jeg ba dem vente. Jeg ba dem være tålmodige. Jeg var avvisende. De begynte å trygle høyere og mer irriterende. Jeg doblet meg ned. De doblet seg. Det sugde, men så, rundt den fjerde dagen, snudde en bryter. Guttene mine forsto plutselig at jeg ikke kom til å slutte å gjøre det jeg gjorde for å ivareta dem, og selv om de var forvirret over denne utviklingen, resignerte de med denne triste skjebnen. De begynte å stå stille ved siden av meg mens jeg fullførte det jeg jobbet med før jeg tok opp bekymringene deres. Vi begynte å operere etter timeplanen min.
Naturligvis var jeg ganske pumpet. Også naturlig nok begynte jeg raskt å misbruke min nyfunne makt. En av tingene jeg fortalte dem om ikke å avbryte, var at jeg snakket med kona mi om hva de skulle se på Netflix. En annen var at jeg scrollet gjennom Twitter-feeden min. Og noen ganger var det de ønsket så sårt enkelt at jeg følte meg dypt skyldig for å få dem til å vente.
"Pappa, vil du leke med meg?" de spurte.
«Vær fransk,» sa jeg til meg selv, og så for meg å ta et langt trekk i en ufiltrert sigarett. "Be dem om å knulle."
Jeg likte ikke denne versjonen av meg selv særlig godt. Likevel var det deilig å kjenne maktbalansen svinge min vei. Det var deilig å føle at jeg hadde begge føttene i voksenverdenen. Og det var fint å snakke slik også. Det er ikke dermed sagt at jeg snakket ned til guttene mine. Det var egentlig aldri min tilnærming. Men jeg hadde heller aldri snakket til dem som voksne som var i stand til å moderere handlingene deres heller. Første gang jeg prøvde sjokkerte jeg både meg selv og dem. Guttene var engasjert i en episk kamp om maskeringstape (ja, de er barn). Det ble roping og ingen kompromiss. Så jeg gikk inn og snakket med dem som jeg ville gjort med et par voksne:
"Greit. Vent litt. Jeg vet at du synes dette er viktig, men jeg vet også at du er i stand til å være fornuftig. Vær fornuftig."
"Men … "
"Jeg forventer at dere begge oppfører seg bedre fordi dere er veldig i stand til å dele og samarbeide."
“…”
De så skjevt på meg. De var forvirret. De visste ikke hva jeg snakket om fordi jeg ikke hadde gitt dem en følelsesmessig pekepinn. Jeg kom ikke varm inn og ba dem slå av den dritten. De måtte vurdere mine faktiske ord. De bøyde hodet som forvirrede hunder. Det samme mønsteret gjentok seg ved leggetider, til middag, ved opprydding. Overgangen var rar for oss begge, men begynte å fungere raskt. Jeg ba dem løse problemer, og se og se, det gjorde de. Vi ble ikke kollegaer over natten, men kommunikasjonen var mer rettferdig. De fikk handlekraftig tilbakemelding. De ble klart.
Jeg mislikte ikke versjonen av meg selv som snakket til dem. I motsetning til den fjerne franske faren var han rimelig og tilstede. Og han går ingen steder. Sannheten er at jeg ikke har mot eller lyst til å få barna mine til å følge timeplanen min. Jeg stoler heller ikke på meg selv til å ikke være egoistisk på den andre siden av å lene meg inn i den ordningen. Så igjen, jeg stoler på meg selv til å snakke som en fornuftig voksen fordi jeg er en rimelig voksen. Jeg kommer til å fortsette med det. Det er ikke parisisk magi så mye som Vulcan-roen. Men det er kult. Jeg vil være avslappet, og jeg vil at barna mine skal løse sine egne problemer. Til syvende og sist er det den mest amerikanske tingen å gjøre.
Når det gjelder min overgivelse til barnslige krav, er ikke den slags fransk også?
Fatherly er stolt av å publisere sanne historier fortalt av en mangfoldig gruppe fedre (og noen ganger mødre). Interessert i å være en del av den gruppen? Send historieideer eller manuskripter på e-post til redaktørene våre på [email protected]. For mer informasjon, sjekk ut vår Vanlige spørsmål. Men det er ingen grunn til å overtenke det. Vi er oppriktig glade for å høre hva du har å si.
