Har du noen gang hatt en enkelt tekstlinje endre din ekteskap? Det har bare skjedd meg én gang, og den aktuelle linjen kom fra ekteskapseksperter Gay og Katie Hendricks: "I alle tider og på alle måter får vi akkurat det vi er forpliktet til å få." Bruk et øyeblikk på å sitte med denne ideen. Bruk et øyeblikk på å slippe det inn. Tenk på ideen om at du på en eller annen måte er forpliktet til å få alle problemene og utfordringene du opplever i ekteskapet i løpet av dagen. Det er riktig, du er forpliktet til for eksempel en partners kontrollproblemer, sarkastiske kommentarer eller mangel på hengivenhet.
(Selvfølgelig er det grenser for dette tankeeksperimentet. Det fungerer med mindre irritasjoner og konflikter og er absolutt ikke et ledende prinsipp når det konfronteres med store traumer eller voldelige situasjoner.)
De fleste av oss rygger ved selve tanken på denne ideen. Vi føler dyp motstand mot det. Vårt sinn flommer over av defensive tanker: "Hvordan kan det være?" "Hvorfor skulle jeg være forpliktet til all denne kampen?" eller "Jeg er ikke problemet her."
Men hvis du kan la disse første motstandsbølgene bevege seg gjennom, hvis du kan åpne for en radikal følelse av nysgjerrighet, så kan dette enkle tankeeksperimentet endre ekteskapet ditt og livet ditt.
Hvorfor? Det snur vår vanlige måte å se på ekteskapet på hodet. Vi er kablet til å tro at de fleste av problemene våre stammer fra utenfor oss selv. Denne ledningen høres ut som "Hvis bare partneren min var mer kjærlig eller mer engasjert," eller "Hvis bare storfamilien min ikke var så gal" eller "Hvis bare verden ikke var så ute av kontroll." Hvis bare disse tingene endret seg, vi tror, da kunne jeg endelig være glad.
Tankeeksperimentet laget av Hendricks, utfordrer deg imidlertid til å sette disse tankene til side, om enn bare for et øyeblikk, og i stedet lure på hvordan du kan skape disse problemene for deg selv. Til å begynne med kan denne ideen høres helt deprimerende ut. Men til syvende og sist er det faktisk radikalt styrkende. For hvis du spilte en rolle i å skape disse problemene, så må du også ha makt til å endre dem.
Så hvordan kan du få mest mulig ut av dette perspektivskiftet til det Hendricks kaller 100 % ansvar? Ta disse trinnene.
1. Identifiser dine ubevisste forpliktelser.
Det første trinnet er å se disse forpliktelsene tydeligere. For å gjøre det kan det være nyttig å spørre deg selv: "Hva er de problematiske resultatene jeg får i ekteskapet?" "Hvor sitter jeg fast?"
Skriv deretter ned svarene dine.
Mange mennesker forteller meg for eksempel at de føler seg opprørt på partneren sin for ikke å bry seg nok, gjøre nok eller elske dem nok. Hvis det er det problematiske resultatet du får i ekteskapet, skriv ned: "Min partner er ikke omsorgsfull, engasjert eller kjærlig nok."
2. Spør deg selv: "Hvordan er jeg forpliktet til dette?"
Nå til det oppsiktsvekkende spørsmålet: "Hvordan er jeg forpliktet til å få dette resultatet?"
Dette er ikke et av de spørsmålene du stiller, tenk på i 15 sekunder, og så la bak deg. Nei, dette er et spørsmål å meditere på. Det er et spørsmål å plante i tankene og deretter sitte med en stund.
Når du har reflektert over det, skriv ned en til tre måter du holder dette mønsteret på plass.
For eksempel, hvis partneren din ikke viser deg nok kjærlighet og hengivenhet, blir spørsmålet ditt: "Hvordan er jeg forpliktet til å ha en ukjærlig partner?"
Når du ser nøye på dette spørsmålet, vil du kanskje legge merke til at du har en rolle å spille i denne dynamikken. For eksempel kan det være at du forventer hengivenhet, men heller ikke gir partneren din nok av det. Eller det kan være at du ikke følger med på sentrale prosjekter, gjøremål eller oppgaver rundt i huset. Eller kanskje er det frykt som holder denne dynamikken på plass: frykten din for å være sårbar, vise dine sanne følelser og spørre etter det du virkelig ønsker.
3. Bygg én forpliktelsesbrytende vane
Vil du virkelig endre denne forpliktelsen?
Det er et spørsmål som er verdt å stille fordi vi mesteparten av tiden faktisk drar nytte av disse dysfunksjonelle forpliktelsene. Vi får føle at vi har kontroll. Vi får ha rett. Eller vi får hedersmerket som følger med å være en moderne superpappa.
Men forutsatt at svaret ditt er "ja", at du ønsker å endre denne forpliktelsen, er det siste trinnet å skape en ny forpliktelsesbrytende vane. Det er noe du kan gjøre hver dag for å avbryte momentumet til forpliktelsen du har identifisert.
Hvis du er forpliktet til å ha en ukjærlig partner, for eksempel, kan din nye vane være det avsløre din indre opplevelse for partneren din (og - for bonuspoeng - å gjøre det fra et sted av vennlighet).
Hvis du er forpliktet til et ekteskap der du konstant kjemper om rettferdighet, kan det være å bygge opp en vane med en radikalt generøs handling av bidrag til partneren din hver dag.
Hvis du er forpliktet til å aldri tilbringe kvalitetstid sammen, kan det være å sette av 20 minutter til å dele opplevelsene dine på slutten av hver dag.
Denne nye vanen vil hjelpe deg å forstyrre din gamle forpliktelse og utvikle en ny - en forpliktelse designet for å gi deg et annet, bedre resultat.
Nate Klemp, PhD er medforfatter av den nylig utgitte 80/80-ekteskapet: En ny modell for et lykkeligere, sterkere ekteskap. Han er også medforfatter, sammen med Eric Langshur, av New York Times Bestseller Start her: Mestre den livslange vanen med velvære og er fast bidragsyter for Inc. Blad, Rask selskap, og Bevisst.
