Ekteskap trives med åpen kommunikasjon. Dette er sant. Men noen ganger vinner stillheten frem. I mange langsiktige partnerskap er det ett eller to temaer som begge partnere har bestemt seg for, åpenlyst eller ikke, for ikke å diskutere lenger. Kall dem "tredje spor"-problemer: emner som når de berøres forårsaker uenigheter og uorden. En manns langvarige feide med et familiemedlem, for eksempel, som en kone har sagt fred om. En svigermors åpenbare behandling av en partner som aldri vil endre seg. Dette er emner som en gang ble tatt opp regelmessig og i lang tid, men etter hvert som tiden har gått, har blitt ansett som for ømfintlige til å diskuteres. Disse problemene påvirker ikke hverdagen. De kan imidlertid påvirke fremtiden.
"Den første tingen er at folk ønsker å bli forstått og de vil føle at følelsene deres blir verdsatt," Jonathan Robinson, en parterapeut og forfatter av boken Mer kjærlighet, mindre konflikt: En kommunikasjonsbok for par fortalte oss. "Og når det ikke skjer, begynner ekteskap å få problemer. Jeg har aldri par som kommer inn på kontoret mitt og sier: 'Vi forstår hverandre virkelig, det er derfor vi vil ha en
Likevel, i ekteskap, må innrømmelser gjøres. Løsninger er ikke alltid enkle, og å bestemme seg for ikke å diskutere stridspunkter kan sikkert spare mye sorg i nået. Å slutte fred med eksterne krefter som ikke kan endres er også en moden beslutning som hjelper med lang levetid. Men ved å ikke snakke om dem vil verdifull planleggingstid gå tapt hvis de ignoreres. Hvis en svigermors behandling av en svigersønn er noe som ikke diskuteres fordi det gir for mye stress, tenker ikke et par på langsiktig omsorg for henne når hun er eldre? Hvis en partner ikke ønsker å diskutere en personlig gjeld de betaler ned fordi det er en kilde til forlegenhet, hvordan kan et par jobbe videre for felles mål?
Dette er alle spørsmål reist av ektemenn og koner som delte sine "tredje spor"-spørsmål. Mens alle parter uttrykte glede over å la svært spesifikke saker forbli uuttalte i nåtiden, uttrykte de alle forbehold om hvordan problemene vil påvirke livene deres i fremtiden. Langsiktig planlegging er avgjørende for relasjoner.
Min svogers følelser overfor meg
Svogeren min er en veldig, veldig religiøs person: Kirke hver dag, en time med daglige andakter, og så videre. Min kone og jeg ble begge oppdratt katolikk, men øver av forskjellige grunner ikke lenger. Han var veldig opprørt da vi ikke giftet oss i et tradisjonelt kirkebryllup og da vi valgte å ikke døpe barna våre. Det er mange ting jeg liker med ham - han er veldig snill og morsom, og etter alt å dømme en god far. Men på grunn av vår religiøse tro, holder han oss definitivt på en armlengdes avstand, som om vi er i strid med alt han står for. Han har spesifikt et problem med meg, siden han tror at jeg tok søsteren hans bort fra kirken. Han har fortalt meg dette.
De første årene av ekteskapet vårt prøvde jeg – og klarte ikke – å være mer tilgjengelig for ham og gjøre ham til en mye større del av livene våre. Etter å ha prøvd mange ganger ringte jeg ham bare for å snakke om forholdet vårt og hvor jeg skulle ønske det – spesielt for min kone – kunne være. Men han sa at på grunn av vår tro kunne han ikke se at forholdet vårt ble bedre. Det var virkelig skuffende. Uansett hva, når min kone og jeg diskuterer forholdet deres, ender samtalen alltid i ikke en kamp, men at hun blir veldig opprørt over det. Så jeg har måttet lære meg å ikke ta det opp. Jeg lykkes ikke alltid, men akkurat nå er det ikke en situasjon som ser ut til å bli bedre, så vi snakker bare ikke så mye om det. Det svever, men vi nevner det ikke. Jeg forutser mange fremtidige familiediskusjoner som jeg absolutt ikke ser frem til, som jeg vet vil sette han og min kone, og derfor meg, i konflikt. Dødsfallet til min svigerfar er et eksempel, siden han allerede har lagt planer for hvor og hvordan han vil at asken skal spres, og det er i konflikt med hans tro. Men jeg antar at vi skal håndtere dem når de oppstår. - Chase, Silver Springs, MD
Min kones studielånsgjeld
Min kone har mye studielånsgjeld. Som år og år verdt. Det er noe vi bør konfrontere med jevne mellomrom fordi det er relatert til alt vi kan og ikke kan gjøre som familie. Det er våre gjeld. Men det er et veldig sårt tema. Hun gikk på jusstudiet, men bruker ikke den graden lenger, og det tynger henne veldig. Hver gang jeg tok det opp, ville hun bare slå ut og snakket – Kan vi betale mer denne måneden? Hva kan vi gjøre for å subsidiere? – ville ikke gå noen steder. Så til slutt fortalte jeg henne at hun ville ha ansvaret for økonomien vår, slik at hun kan se på budsjettene våre og bruke mer eller mindre på lån når vi kan, og det ville hindre oss i å krangle om det. Som det viser seg, er hun god på det. Faktisk er det en belastning for meg å ikke se på disse regningene hver måned. Jeg tror hun bare så det som sitt personlige fjell å bestige og nå, med kontroll over det, kan hun takle det uten at jeg tar det opp. Det er greit for meg fordi vi har nok stress som det er. Men jeg foretrekker at vi er et team tvers igjennom, vet du? Som om vi gjør dette sammen, og jeg vil gjerne, så cheesy som det høres ut, feire den dagen disse regningene endelig er firkantede. — James, New York City
Hvordan min mann og min bror samhandler
Mannen min er en veldig støyende, utadvendt fyr. Han forteller mye vitser og historier og krangler barna for spill og er mer av den "morsomme" typen pappa. Broren min er ikke det. Han er langt mer reservert og sosialt vanskelig. Vi er heldige nok at familiene våre er tett sammen, og så i helgene ser vi dem alltid. Når det skjer, tar broren min kommandoen over situasjonen selv om det er noe mannen min har planlagt. Han vil lede turer i skogen eller bemanne grillen på en familiepiknik. Min mann, jeg vet, blir irritert over dette fordi han vil føle at han har kontroll. Nå er han ikke den beste til å vokalisere følelsene sine, så han lar mange ting sitte og henge til han knipser mot broren min. Når det skjer, fortsetter broren min å antagonisere fordi det er det han alltid har gjort med vennene sine. De rekker bare ikke lenge.
De pleide å prøve å sameksistere. Begge prøvde. Men det var så mange år med det samme at de har stoppet opp og fortsetter å støte. Ingen er uskyldige i denne situasjonen, men mannen min og jeg har rett og slett bestemt oss for å ikke snakke om forholdet. Vi vil snakke om frustrasjonene hans til tider, og jeg vil snakke med broren min om å tone det ned noen ganger og mannen min om passiviteten hans. Men vi berører ikke emnet direkte når vi er alene lenger fordi det ikke går noen vei. De har nylig nådd et sted hvor mannen min har begynt å rygge ut av situasjoner der broren min vil være. Og hvis det er det han trenger å gjøre, er det det han må gjøre. Det er for mange problemer å forholde seg til. Jeg har sagt fred. — Cynthia, Miami
Hvordan min svigermor føler om meg
Min svigermor liker ikke meg. Hun har gjort dette klart fra dag én. Hun ville heller at min kone hadde giftet seg med en lege eller en advokat eller en med status. Jeg er i landskapsarbeid. Min kone valgte meg imidlertid, og jeg jobber hardt for å gi oss et godt liv. I lang tid brukte jeg mye energi på å prøve å bevise for svigermor at jeg er min kone verdig. Men jeg innså at uansett hva jeg gjør, behandler hun meg som om jeg er en outsider. Hun er i beste fall kald og ond og hevngjerrig i verste fall. Jeg har hatt åpne samtaler med henne. Min kone har hatt åpne samtaler med henne. Og selv om hun lovet at hun skulle endre seg, gjorde hun det aldri. Hun ser på meg som en feil kona min vil angre på.
Min kone og jeg pleide å snakke om det fra tid til annen fordi jeg var virkelig brutt opp om det. Det var hun også. Men det var en kveld for noen år siden, da jeg tok den med igjen. Vi hadde tilbrakt litt tid med min svigermor den dagen, og jeg tok opp behandlingen hennes igjen. Min kone så på meg og sa: «Jeg elsker deg, det er alt som gjelder. Vennligst stopp." Og så gråt hun. Jeg innså at det å snakke om det bare gjorde henne for opprørt, at hun internt var lei av å gjenta den samme praten om og om igjen. Så jeg bare tar situasjonen ut av tankene mine og takler den. Det har vært det beste for ekteskapet mitt.
Svigermoren min begynner imidlertid å bli eldre og hun begynner å gå litt saktere. I løpet av de neste årene, vet jeg, vil vi være vaktmesterne hennes. Hun vil være en så stor faktor i livene våre - hun må kanskje flytte inn hos oss. Jeg er bekymret for konsekvensene av det. Men jeg vet at det er noe vi ikke vil diskutere før vi må diskutere det. — Jake, Tulsa, OK
Eksen min
Jeg var tidligere gift i fire år med en kvinne jeg datet i tre til. Det var syv år med å gå på full fart inn i livet og lage en plan for oss begge. Jeg vil ikke gå inn på det, men det falt fra hverandre. Som alle kan fortelle deg, kommer det med en god del bagasje. Du konstruerte et liv med noen andre i tankene, og når du er i stand til å gjøre det samme med noen andre, kan det få den nye personen til å føle seg som en erstatning i stedet for et valg. Min kone er veldig forståelsesfull for fortiden min, og da vi datet, var jeg veldig ærlig med henne om mine feil og eksen min. Men da vi var gift, ville min kone ha skiferen tørket ren. På så mange måter ønsket hun å være min kone og ikke tenke på en person før henne. Hver gang jeg husker ting jeg tidligere gjorde – flotte turer jeg tok, gode måltider jeg spiste, gode venner jeg hadde – som var en del av livet mitt, ville det gjøre henne veldig vondt. Så jeg gjør mitt beste for ikke å ta dem opp igjen. Det er veldig vanskelig å slette noen helt. Men jeg forstår hennes side av at hun ikke vil høre om det, og det vil jeg respektere. Men det er vanskelig å gjøre. — Zack, Santa Fe
