I 2017 skrev Gemma Hartley en artikkel for Vanity Fair med tittelen "Kvinner er ikke gnagsår - vi er bare lei." Det beskrev hennes dype frustrasjon over hvordan hun måtte håndtere hoveddelen av det mentale og emosjonell ledelse pålagt å holde husstanden hennes, henne ekteskap, og familiens liv går knirkefritt. Hun holdt styr på kalendere. Hun tenkte på hva hun skulle lage til middag og hva hun skulle kjøpe i matbutikken. Hun tok ansvar for det meste. Mannen hennes hjalp bare til med det arbeidet når hun ba ham om det. På morsdagen kulminerte frustrasjonen hennes i en tårefylt argument med mannen hennes som involverte en rull med innpakningspapir og en motvilje mot å leie en baderomsrengjøringstjeneste. I kjernen, innså Hartley, handlet kampen om den usynlige arbeidskraften som finner sted i et forhold og hvordan presset fra det bygger og bygger til krangel oppstår.
Hartleys artikkel gikk viralt. Mange kvinner nikket samtykkende. Mange menn himlet med øynene. Og det bidro til å bringe konseptet "
Faderlig snakket med Hartley om følelsesmessig arbeid, å finne en bedre måte å balansere det usynlige arbeidet, hva menn og kvinner både trenger å gjøre for å løse problemet, og hvorfor bevissthet er nøkkelen til å konfrontere og løse problemer så ofte oppstå.
Til å begynne med, hva er din definisjon av emosjonelt arbeid?
Så min definisjon er at emosjonelt arbeid er det ubetalte, vanligvis ubemerkede arbeidet, som kvinner gjør for å holde de rundt dem komfortable og lykkelige. Det inkluderer både det mentale belastningsarbeidet og det følelsesmessige ledelsesarbeidet som kreves for å holde alt i orden.
Vanligvis er det å være den som har all den mentale oppgavelisten som involverer alt med familien for å holde det løpende. Når du er den som delegerer ut alt som må gjøres. Vanligvis betyr dette at partneren din er på et annet nivå enn deg når det kommer til å drive en husholdning.
Så for eksempel, en forelder er ansvarlig for å planlegge lekedatoer, vedlikeholde kalendere, signere tillatelsesslipper, og så videre og så videre.
Ja. Alle disse tingene og mer. Da jeg skrev denne boken eller før jeg skrev den, var det jeg som hadde ansvaret for å vite hvor alles ting var, hvilke skjemaer som måtte signeres, hva som sto på kalenderen, hva vi hadde til middag. Og hver gang mannen min ringte meg eller sendte meg en melding og spurte hvor noe var, ville jeg være den som skulle vite det - og det var forventet at jeg skulle vite det.
På en gitt dag, hvor mange ting tror du du hadde i hodet på en gang? Ville du til og med vært i stand til å sette et tall på den?
[ler] Nei. Det er en umulig ting. Noen ganger ser det ut til at det er denne endeløse brønnen med informasjon som jeg er i stand til å utarbeide til enhver tid. Men det er virkelig overveldende til tider å beholde alle disse ballene samtidig. Det er ikke alltid tilfelle, men det faller ofte på kvinner.
Hvorfor tror du det er det?
I min forskning fant jeg ut at dette virkelig var kulturelle forventninger som vi lærer tidlig. Små jenter vil se alle kvinnene i livet deres gjøre dette arbeidet, og når de blir eldre, er det alle disse sosiale forventninger - du skal være den som skal holde alle komfortable, du skal være den som vet hvordan du skal håndtere følelsene dine, holde alle rolige, alltid være organiserte. Så vi lærer på en måte disse tingene gjennom livet, og når vi begynner å bli partnere og få barn, er vi veldig gode på det allerede. Og den forventningen er der fortsatt. Når barn legges inn i blandingen, ideen om hvem som er den som skal ta seg av alt angående emosjonelt arbeid er virkelig uttalt.
Når disse problemene oppstår, begynner par å krangle. Hvordan kommer disse følelsesmessige arbeidsuenighetene til uttrykk?
Oftest ser argumentene ut som om de handler om noe veldig lite. For eksempel ville jeg vært i enden av tauet og blitt sur på et par sokker som ble liggende på gulvet eller et par sko som ble liggende på gulvet. Og det ser ut som jeg er sint på denne ene lille tingen når den egentlig handler om alle tingene som ikke blir lagt merke til, alle tingene som ser ut til å falle inn under mitt ansvar.
Når disse tingene forblir uuttalte, kan den andre partneren ikke forstå at disse ubalansene eksisterer. Hvilke tegn bør de se etter?
Et tegn er at partneren din kommer til deg og forteller deg at dette er overveldende og du ser ikke ut til å innse det. Jeg tror en ting som er veldig nyttig for å sette det i perspektiv, er å forestille seg at partneren din ikke gjør noe med mindre du ber dem om det. De vil ikke gjøre barna klare til skolen. De vil ikke gi dem et bad. De vil ikke gi dem middag. De vil ikke få skjemaene signert. Ingenting skjer med mindre du stadig spør. Og det er virkelig en dynamikk som skjer i mange par. De skjønner det bare ikke. Vel, en person innser det og den andre ikke. Og slik at jeg tror det er en veldig nyttig ting å tenke på: Hvem er den som legger merke til alt? Hvem er den som holder alt på skinner, og hva kan du aktivt gjøre for å gjøre det enklere uten å skape mer arbeid for partneren din?
I hodet mitt forestiller jeg meg hvordan dette argumentet utspiller seg. I en slik diskusjon sier en partner uunngåelig: «Vel, jeg gjør min del av arbeidet. Jeg går på jobb og gjør dette.» Det er en uunngåelig konfrontasjon.
Ja, spesielt hvis en forelder blir hjemme og en forelder går på jobb, det er et punkt som dukker opp ofte og som virkelig kommer til hjertet av problemet, som er at vi ikke verdsetter husarbeidet og det emosjonelle arbeidet som blir utført gjennom hele dag. Spesielt hvis du er hjemme med små barn som er i huset hele dagen, er det aldri pause. Jeg pleide å misunne mannen min sin pendling til jobb. jeg var som åh, hva jeg ville gitt for å sitte i bilen og høre på en podcast som ikke er barneegnet. Du glemmer på en måte at du har disse små pausene selv om du er i den jobben hele dagen som ofte en hjemmeværende forelder ikke får.
En ting som også sannsynligvis vil skje under disse samtalene og konfrontasjonene er personen som er tiltalt sier "Vel, jeg gjør X og Y som også er uforsvarlig." Finnes det en måte å dele ut arbeid? Bør par liste opp tingene de gjør? Tegne både vanlige oppgavelister og mentale oppgavelister så alt ligger på bordet?
Jeg tror det kan fungere for noen par. En av forfatterne jeg siterer i boken min gjorde liksom den tingen med mannen sin. De delte det ut og gjorde det en gang, og det var det.
Det ville gjort meg gal.
Jeg også. Jeg fant det veldig vanskelig fordi jeg tror det er en flo og flo som følger med livet vårt som gjør ting veldig vanskelig. Det er ikke en ting fra dag til dag. Det er en veldig vanskelig ting for meg å vikle hodet rundt. jeg tror dele ting 50-50 er en rørdrøm. Du kommer aldri til å få den balansen. Det er veldig naturlig for par å gjøre dette der de begge undervurderer hverandres arbeid eller ikke ser hverandres arbeid. Så det er slike tilfeller der den andre partneren kan si: "Vel, jeg gjør dette og dette, og du legger aldri merke til dette." Men vi er komme tilbake til det kranglingstadiet hvor vi egentlig ikke gjør fremskritt med problemet og bare prøver å vinne kampen.
Jeg tror heller ikke dette er noe der du ikke bør holde poeng. Det innebærer virkelig at begge partnere er veldig bevisste på hva som skal til for å få alt til å fungere for å holde alt i gang og fornøyd, og jeg tror det er en vanskeligere jobb for menn fordi de ikke er oppdratt på en måte som virkelig støtter å legge merke til ting som må foregå i deres bor. Fordi de har blitt lært at det ikke er jobben deres, og kvinner har blitt betinget for å holde alle komfortable og holde dem glade. Og så du vet at det er en læringskurve der, og det tror jeg, så lenge begge partnere erkjenner det og justerer forventningene sine deretter, og så kan vi begynne å gå videre.
En ting som jeg tror er vanlig i forhold er denne følelsen av "Å, jeg vet dette, og jeg gjør det riktig, så jeg kan like gjerne få det til. Det er lettere på den måten."
Ja, det er ofte veldig sant. Det er ofte denne typen bulldozing som foregår der man sier at vi er bedre på dette, så vi kommer til å gjøre det på den måten. Og dette er en veldig stor ting. Mange kvinner som kom inn i arbeidet mitt etter å ha lest det essayet, sa: "Dette er et problem vi må fikse med ektemennene våre. De må fikses. Vi må gjøre alt." Og jeg er som Vel, vi må gjøre litt indre arbeid også. Fordi kvinner har en tendens til å si at de er veldig gode på dette arbeidet og ikke la noen andre røre ved det. Og det er et reelt problem.
Jeg var virkelig mikroadministrerende mannen min. Selv da jeg skrev denne boken, fant jeg ut hvordan jeg skulle finne denne balansen. Så jeg sto over skulderen hans og prøvde å fortelle ham hvordan han skulle gjøre alt mens han tar det på seg. Og det fungerte ikke i det hele tatt. Når jeg ser tilbake, er det åpenbart hvorfor det ikke gjorde det fordi han følte at han aldri kom til å kunne leve opp til mine standarder. Og når jeg på en måte trakk meg tilbake og lot ham få den selvtilliten på egenhånd, var det bare sjokkerende for meg at jeg hadde holdt ham tilbake så lenge fra å være et virkelig fullt involvert medlem av familien vår, og for å være en virkelig involvert forelder.
Og uten at begge partnere anerkjenner hva som bidrar til disse følelsene, skaper det denne perfekte atmosfæren for argumenter.
Jeg tror alt stammer fra dette, og det stammer fra det vi lærer av våre sosiale forhold gjennom livet. Tankegangen er: Jeg skal være god på dette, og du skal ikke være god på dette, og vi skal dele dette opp på en måte som fungerer for ingen.
Når tror du samtalen finner sted? Hvis noen ikke gjenkjenner dette og ikke blir varslet om det, er det et problem.
Jeg tror det er en veldig lett felle å gå i. Det jeg forteller folk mest om å åpne opp denne samtalen, er å prøve å ikke gjøre det når du er i en tilstand av å være virkelig overveldet og ergerlig. Det er tydeligvis ruten jeg gikk da jeg først skrev om den. Jeg gråt i skapet og hadde en nedsmelting på morsdagen. Den samtalen gikk ikke bra.
Jeg tror at noe av det beste jeg har gjort er at når jeg har hørt på en podcast som virkelig forstår det, eller jeg leser en artikkel som jeg tror omfatter alt jeg vil diskutere med mannen min, jeg vil si "Hei, kan du lese dette?" eller "Kan vi diskutere dette sammen?" På den måten diskuterer vi det fra et kulturelt perspektiv som ikke føles som personlig. Og så kan vi hente inn Slik påvirker dette meg i forholdet vårtog i livet vårt og vi gjør det fra et rolig sted, og vi evaluerer det på avstand. Det er mye lettere å gjøre enn når du er midt i et opphetet øyeblikk.
Når du ser på alt dette, hva tror du alle par må erkjenne?
Følelsesmessig arbeid vil alltid være relevant fordi selv når det ikke kommer til å være knyttet til kjønn og den kjønnsdelingen, det kommer fortsatt til å være et problem der vi må balansere det og klare det arbeid. Jeg tror det er et forholdsproblem mer enn noe annet.
Bevissthet er det største vi prøver å overvinne akkurat nå. Vi har akkurat begynt å ha språk for å snakke om emosjonelt arbeid og dette usynlige mentale belastningsarbeidet og denne ledelsen av det arbeidet vi gjør. Jeg tror at å ha disse samtaler er veldig viktig. Og det er det som skal bringe oss alle fremover. Vi må virkelig være klar over hva kulturen lærer oss og være klar over hvordan vi ikke trenger å kjøpe inn alt dette. Vi trenger ikke kjøpe inn ideen om at menn ikke vet hvordan de skal gjøre dette arbeidet, eller at kvinner gjør absolutt alt hele tiden. Vi kan finne den mellomtingen og begynne å jobbe derfra.
