Gassbelysning. Helt siden president Trump tiltrådte har begrepet vært vanskelig å unngå. Det har ikke bare sivet inn i språket vårt, det er nesten mettet det. Det psykologiske begrepet beskriver en form for manipulasjon som får noen til å stille spørsmål ved sin egen virkelighet eller mentale tilstand. Det er en taktikk som fungerer for å overbevise noen om at Hei, kanskje det jeg tenker eller følerer faktisk ikke gyldig... På sitt mest alvorlige er gassbelysning et målrettet og systematisk middel for sakte å erodere tilliten noen har til sitt eget synspunkt eller følelser. I det minste er det en tilfeldig form for dårlig kommunikasjon som lett irriterer folk og ødelegger argumenter. Sjansene er at du er skyldig i å bruke minst noen gassbelysningsfraser.
Begrepet gaslighting kommer fra filmen fra 1940 Gasslight som sentrerer om en kvinne som over lang tid systematisk blir overbevist av mannen sin om at hun blir gal. Men oppførselen er en taktikk for overgrep som har eksistert lenge som folk har vært i
For eksempel, hvis noen mistenker partneren sin for å være utro og konfronterer dem med det, vil en gasslighter snu det ved å bruke setninger som "Er du gal? Du er så paranoid! Jeg kan ikke tro at du vil anklage meg for noe slikt.» Etter en stund lurer anklageren på hvem som tross alt har skylden.
"Vanligvis bruker folk denne oppførselen for å få deg til å tro at du er problemet, og det er de ikke," sier Susan Trombetti, en forholdsekspert, matchmaker og administrerende direktør i Exclusive Matchmaking. "Det er faktisk veldig fornærmende, og det er ikke noe grunnlag i virkeligheten for påstandene om at du er gal, sjalu, forvrengt eller noe tull de kaster etter deg."
Mens begrepet "gassbelysning" ofte er assosiert med giftig og fornærmende oppførsel, er sannheten at gassbelysning kan krype seg inn i selv et sunt forhold. Hvis du sier ting som "Du husker ting feil" eller "Du oppfører deg gal," selv om du mener dem lett eller ufarlig, gir du ved et uhell gasslight din ektefelle og fostrer negativ interaksjoner.
"Vi tar alle med vår bakgrunn til relasjonene våre," sier Lesley Koeppel, en Manhattan-basert lisensiert psykoterapeut. "Og ikke alle går til terapi for å prøve å forstå deres bakgrunn og hvordan det påvirker dem i dag. Mange mennesker jeg jobber med prøver å gå tilbake og se hvorfor de kan være med gass. Kanskje kommer det av å føle seg mindreverdig som barn eller ikke bli hørt som barn. Det er viktig å i det minste erkjenne noen ting som kan ha skjedd i fortiden din som får deg til å føle at du trenger å kontrollere situasjonen."
Å dyppe ned i gassbelysning under et forhold er en vanlig taktikk når du er på defensiven eller til og med når du prøver å roe ned en situasjon. Selv om du kanskje sier "jeg er ikke opprørt, det er du" under en krangel uten hensikt å bøye sannheten, er det en manipulerende uttalelse som kan øke volumet på argumenter og ugyldiggjøre partneren din. Derfor er det viktig å kjenne til tegnene og unngå atferden. Det første skrittet mot å unngå gassbelysningsadferd, enten som den som gjør det eller den ene å motta det, er å gjenkjenne visse gassbelysningsfraser som kan gli inn i samtaler med partneren din. Her er seks du bør være oppmerksom på.
1. "Du tar ting for personlig"
Dette er en klassisk gasslighter-stemning som, i likhet med "Du er for følsom", kan redusere og ugyldiggjøre partnerens følelser. Noen ganger kan en slik uttalelse komme fra en person som innser at han eller hun kan ha presset argumentet for langt.
"Folk er ikke komfortable med å sitte i møkka," sier Koeppel. "Så denne personen er ikke komfortabel med det faktum at han eller hun har gjort partneren sin opprørt og nå vil de bare at det skal slutte."
Slik fanger du deg selv: Det er viktig å holde øye med – og trekke ut – slike klassiske ugyldige fraser fra vokabularet ditt. Fraser som dette sier til partneren din "Du er følelsene betyr ikke noe for meg", samtidig som de får dem til å stille spørsmål ved motivasjonen deres.
Koeppel har en teknikk hun bruker kalt "det magiske speilet", som hun sier er en fin måte å forstå andres følelser. Det fungerer slik: Tenk deg at du holder opp et speil til ektefellen din og sier: 'Det høres ut som om dette tar opp mye fortid følelser.’ Dette gir partneren din en sjanse til å si: ‘Å herregud, ja, det gjør meg faktisk opprørt på grunn av en krangel jeg hadde med en venn...'
2. "Jeg er ikke opprørt, det er du."
Når du sier denne gassbelysningsfrasen, tror du kanskje at du prøver å være rasjonell og til og med bringe litt ro til situasjonen, men det du faktisk gjør er å få partneren din til å stille spørsmål ved verden rundt dem og tvinge dem til å gå i forsvar, sier Koeppel.
Slik fanger du deg selv: "Du må trykke på pauseknappen og spørre deg selv hvorfor du føler behov for å snu samtalen tilbake på noen andre," sier hun. "I stedet, si:" Jeg hører deg. Jeg ser at dette er et opprørende tema for oss begge. La oss ta noen dype åndedrag og finne en måte å høre hverandre på.»
3. "Jeg vet ikke engang hva jeg gjorde galt."
Mange mennesker bruker denne setningen, selv om de vet godt hva de gjorde galt, som et middel til enten å flytte skylden eller prøve å minimere handlingene sine, som for å si: "Var det virkelig at dårlig?" Men det er en klassisk gasslighter-frase fordi den får mottakeren til å tvile på reaksjonene deres.
Slik fanger du deg selv: Koeppel anbefaler å bruke det hun kaller "The Template" som et middel til å konfrontere denne typen argumentasjon. Malen ser slik ut: Du fyller ut handlingen og sier for eksempel 'Når du ikke tar ut søppel, jeg føler meg ugyldig, uviktig, til og med uelsket.’ «Det er vanskelig,» sier Koeppel, å argumentere med noens følelser."
4. "Du kan ikke ta en vits."
Dette er en vanlig gassbelysningstaktikk, der gasstenneren sier noe sårende eller støtende, og når partneren deres kaller dem på det, snur de det og hevder at de bare ertet. Det er en klassisk metode for ugyldiggjøring og skyldskifte.
Slik fanger du deg selv: Det er viktig, per Koeppel, å gjøre det klart at selv om du kanskje tullet, ble det ikke tatt på den måten. "Jeg sier til barna mine: "Det er bare en spøk hvis de to involverte ler," sier hun. "Hvis begge personene ikke ler, gråter sannsynligvis den andre på innsiden. Så personen som lager vitsen må ha en viss bevissthet.»
Hvis du ofte er mottaker av denne typen gassbelysningssetninger, sørg for at du gjør det klart at du vet nøyaktig hva som skjer. «Sett ned grensen», sier Trombetti. "Nekt å akseptere denne skadelige uttalelsen som ikke lar deg føle på en bestemt måte fordi det bare var en spøk i motsetning til et passivt aggressivt stikk."
5. "Du må roe deg ned."
Intensjonen bak denne følelsen kan være god. Du prøver kanskje å få partneren din til å trekke pusten og få litt perspektiv. Men å formulere det på denne måten kan få det til å høres ut som om du snakker ned til partneren din og få det til å høres ut som om de er hysteriske eller irrasjonelle.
Slik fanger du deg selv: "I en situasjon som denne kan du si," Jeg tror det har vært veldig opprørende for oss begge. Dette er et opprørende tema. Og jeg tror vi bare må ta en pause et sekund og finne en måte å høre hverandre på.»
6. "Du er heldig at jeg tåler deg."
Du tror kanskje at dette er en slags letthjertet, leken støt, men det er faktisk veldig skadelig. Det antyder for mottakeren at de ikke er elskelige eller verdig kjærlighet fra noen andre, og at de bør være takknemlige for at du til og med er nedverdigende for å tilbringe tiden din med dem.
Slik fanger du deg selv: "Dette er ikke sunt," sier Koeppel. "Det må fjernes fra ligningen. Jeg ville ikke ha noe imot å snu det på siden og si: 'Jeg er så heldig at du forstår meg, for mange mennesker kanskje ikke. Pek fingeren inn, aldri ut. Dere er begge heldige. Dere har begge dritt, og dere kan begge si: «Takk og lov at de står foran meg og ikke løper unna.»»
