Jeg pleide å være en sint pappa. Jeg husker øyeblikket jeg skjønte det, og følte det som om jeg hadde slått meg selv i ansiktet. Det var en kald morgen, men jeg svettet gjennom arbeidsklærne mine, bar tre poser, trampet etter barna mine på scooterne deres. I hastverket mitt med å komme meg ut av huset og til skole og jobb, fikk jeg det sint.
Ikke bare hevede stemmer, men skikkelig sint.
Jeg mistet kontrollen over meg selv, tok dem fysisk inn i frakkene og skoene deres, plukket dem opp og satte dem utenfor inngangsdøren. Senere husker jeg den dype følelsen av skam, skyldfølelse og anger. Min eneste frelsende nåde var at ingenting virkelig ille faktisk skjedde, men det kunne ha skjedd. Jeg hadde ikke kontroll.
Jeg er en sint far, Jeg tenkte. Noe jeg aldri ville bli. Jeg måtte fikse det raskt.
Det var fem år siden. Siden da har jeg jobbet veldig hardt for å bli tålmodig og forstå hva det vil si å være en god pappa. Jeg har lært om barns utvikling, hva som skjer i hjernen og kroppen vår når vi blir sinte, og hvordan man kan skape rommet mellom følelsesmessige reaksjoner og handlinger i den virkelige verden. Det er noen viktige takeaways.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke nødvendigvis meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Når vi blir sinte, skjer det to ting. Vi fokuserer på oss selv og øyeblikket - hvordan de har fått oss til å føle, hvor mye vi prøver - og vi antar ondsinnet hensikt.
Jeg har innsett at barn egentlig ikke prøver å avvikle deg. Det handler ikke om deg, det handler om dem.
Utløseren for handlingen deres er enten:
Noe fysisk. De er slitne, sultne, tørste eller trenger badet.
Noe emosjonelt. Vennskapsproblemer eller å ikke få nok av oppmerksomheten din, fordi et søsken, jobb eller noe annet får mer av det. Husk: Du er en av de få menneskene de elsker og er mer avhengig av enn noen andre i verden.
Noe evolusjonært. De vokser, jobben deres er å lære om verden. Den eneste måten å gjøre det på er å prøve nye ting og se hva som skjer. Selv om den utilsiktede konsekvensen av handlingen deres kan være din sinte reaksjon, var det ikke motivet.
Ofte når vi blir sinte, skiller vi oss fra menneskene rundt oss. Vi sier «Bare gi meg litt plass», eller «Jeg kan ikke håndtere deg akkurat nå». Vi trenger denne plassen for å få tilbake kontrollen, men vi må skape den på en måte som barna våre vet at vi vil komme tilbake til dem.
Våre barn trenger vår kjærlighet og oppmerksomhet. Når vi blir sinte på dem, tillegger vi dem skylden. Dette gjør at de føler seg beklagende, triste og i verste fall skamfulle. Dette er tunge følelser for et barn å stå alene med, spesielt et lite barn.
Og prøv å gi deg selv litt nåde. Det krever litt modenhet å tenke tilbake over en situasjon, innse hva som gikk galt, innrømme rollen din i den, og fortelle deg selv at du kan gjøre det bedre neste gang. Det er mye lettere å akseptere historien om at du er en dårlig person. Da jeg lærte at dette var virkningen av mitt sinne, følte jeg skam, men jeg brukte den følelsen til å hjelpe meg å forandre meg.
Vi går for fort. E-poster, WhatsApp-meldinger, frister og gjøremålslister styrer voksenlivet. Det er alltid mer å gjøre og bli gjort raskere. Barn beveger seg i et annet tempo. De lærer hvordan verden fungerer og hvordan de får det de trenger og vil ha i den. Det er en stor jobb.
De lærer å emosjonelt selvregulere, å starte og utvikle sunne relasjoner, de lærer selvrespekt, utholdenhet, motstandskraft og de lærer om seg selv. Dette er hardt arbeid. Det tar tid. Vi har glemt hvor hardt og hvor lang tid det tar fordi det for det meste er automatisk for oss nå.
Når vi setter forventningene våre foran hva barna våre er utviklingsmessig i stand til, skaper vi et gap som får fylt med vår utålmodighet, frustrasjon, sinne, skyld og deres skam, fordi de ikke har oppfylt våre forventninger. Når vi forventer at en 2-åring ikke skal oppføre seg som en 2-åring, er feilen vår. Vi kan like gjerne bli kors fordi månen ikke lyser grønt. Du overvinner dette ved å lære deg nøyaktig hvor du skal stille forventningene dine.
Jeg hadde en mulighet til å praktisere disse leksjonene nylig. Jeg forlot bare rommet i noen minutter, da jeg gjorde det, leste mine to gutter på 10 og 8 år stille. Da jeg kom tilbake, hadde den ene den andre festet til gulvet med underarmen. Jeg reagerte rolig, noe som ikke har falt meg naturlig opp gjennom årene, men noe jeg har jobbet veldig hardt for å endre.
Jeg gikk inn, ba den ene gå av den andre, og så løftet jeg ham av. Jeg visste at jeg måtte skille dem før vi kunne komme til noen form for løsning. Men sønnen jeg hadde plukket opp så på min fysiske tilstand som en urettferdighet. Vi er veldig nøye med å lære barna våre å respektere andre menneskers kropper og fysiske rom. Jeg hadde sett behovet for å gripe inn fysisk som helt gyldig, for å få slutt på lidelsen til den som lå på gulvet, men sønnen jeg hadde plukket opp så det som en aggresjon mot ham og stormet av gårde.
Ved ettertanke innså jeg at jeg tok feil. Hver oppførsel er egentlig en kommunikasjonshandling som er høyere enn ord. Til tross for at jeg trodde mine handlinger var rettferdiggjort i navnet til min sønns sikkerhet, for min sønn var de utilgivelig – en krenkelse av hans personlige rom og autonomi, til tross for at det var akkurat det han påførte hans bror.
Jeg vet fra mitt arbeid med atferdsendring at å få noen til å oppføre seg annerledes betyr å møte dem der de er. Med barn betyr dette å anerkjenne deres synspunkt og følelser. Ikke validerer, men anerkjenner hvordan de følte og hvorfor de gjorde som de gjorde. Det er en subtil forskjell, men en viktig.
Etter å ha sjekket at den på gulvet var fin, fikk jeg hans versjon av hendelsene. «Jeg ba ham om å gi meg boken min tilbake, men da han ikke gjorde det, gikk jeg bort og tok den. Så dyttet han meg over og satte seg oppå meg fordi jeg ikke ville gi slipp på boken, sa han.
Så vendte jeg oppmerksomheten mot han som hadde stormet av gårde. Jeg hadde gitt ham, og meg selv, litt tid til å kjøle seg ned, noe som er avgjørende, få ting eskalerer raskere enn to motsatte synspunkter blandet med et temperament. Jeg gikk og snakket med ham, og kom ned på nivået hans, så jeg kunne se ham i øynene. Dette hjelper meg alltid med å komme inn i en roligere, mer empatisk rolle, fordi det minner meg om hvor voksen jeg er i sammenligning. Jeg ba om unnskyldning for handlingene mine først, og anerkjente følelsene hans slik at han visste at jeg forsto ham. Den følelsesbiten er et kritisk skritt fordi det hjelper å gjenoppbygge, eller bygge et forhold.
Jeg forklarte hvorfor det var feil å fjerne ham fysisk, og jeg ga grunnene til handlingene mine. Han lyttet stille, uten å snakke tilbake eller utveksle kryssord. Dette skjer ikke alltid. Så ba jeg ham om unnskyldning til broren, og når han hadde fått litt mer plass, gjorde han det. Jeg satte en naturlig konsekvens, at ingen lånte brors bøker for i dag. Det var ikke en stor ting, men det ga logisk mening - hvis du ikke kan være fornuftig med brorens ting, kan du ikke engang be om noe av det. Broren hans ville sannsynligvis satt denne grensen selv, men ved at jeg gjorde det, er sjansen for gjentakelse problemene ble redusert på en dag da det siste jeg ønsket var å gjøre mer enn å rote med min barn.
Den kvelden, da barna sov og huset var stille, husket jeg ganger da jeg har rotet til slike situasjoner. Det er ikke bare barn som endrer seg raskt, men vi voksne også hvis vi gjør en innsats for det.
Akkurat som vi lærer barna våre å ta ansvar for sine handlinger, må vi huske at vår utålmodighet og sinne er vårt ansvar.
Når du aksepterer dette og begynner å fikse det, endrer ting seg til det bedre. Det er ikke komplisert, det er ikke så vanskelig, men du må holde deg til det. Når du gjør det, er det ikke bare forholdet ditt til barna dine som blir bedre. Din selvkontroll, evnen til å tenke klart og forholdet til deg selv forbedres også.
Hvis det ikke er verdt arbeidet, vet jeg ikke hva som er det.
David Willans er far til to gutter, som utforsker hva det vil si å være pappa Å være pappaer en dag i uken og jobber en skikkelig jobb de fire andre. I helgen hviler han og leker, gjerne ute med venner og familie.
