Måten vi reagerer på barna våre feil og feil oppførsel er en av de viktigste leksjonene vi kan lære dem.
Det gamle sitatet "Det er en grunn til at blyanter har viskelær" har fulgt meg fra barndommen. Faren min sa det hver gang vi lagde en feil. Det betyr at feil er normale, forventede. Feil kan ryddes opp i, og nye ord legges ned for å overskrive det som kom før.
Spørsmålet er: Legemliggjør du denne visdommen når du tar opp barnets feil? Eller kommer historien vi forteller oss selv i veien og lar oss kritisere og forvente bedre av dem.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke nødvendigvis meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Foreldre kan være overveldende
Blant vårt ansvar overfor barna våre er å skape et miljø der feil er en del av livsprosessen. Vi er også ansvarlige for å sikre at barna våre vokser opp til å ta valg som fører dem mot suksess og minimere utfordringene de vil oppleve.
Imidlertid er det tider når disse to viktige ansvarsområdene kommer i konflikt.
Se for deg en situasjon der barnet ditt har gjort en feil og instinktet er å raskt rette dem. Din 8-åring har kastet en trekloss over rommet. Tenåringen din har ikke klart å gjøre det ukentlige arbeidet sitt igjen. Hvilken leksjon vil vi lære i denne situasjonen?
"Slå av, du kan skade noen som kaster en sånn blokk."
"Hvor mange ganger må jeg minne deg på at det er ditt ansvar å rengjøre søppelboksen hver uke."
Hvordan du reagerer og behandler feil med barna dine påvirker banen til barnets oppførsel og tankesett.
Feil er skremmende
Når vi ser barnet vårt sykle ut på gaten uten hjelm eller leter etter biler, er dette skremmende og gir en skarp reaksjon. Hva med når tenåringen vår hopper over oppgavene eller 8-åringen kaster en blokk? Dukker den samme reaksjonen opp? Ved å pause og vurdere vår reaksjon og se under frustrasjon, er det viktig å innse at vi kan oppleve frykt.
Det er en vanlig oppfatning at et barns oppførsel er en refleksjon av jobben vår som foreldre.Katherine Reynolds Lewis, forfatter av "De gode nyhetene om dårlig oppførsel"sier, "Denne ideen om at barnas oppførsel er en refleksjon over foreldrene skaper en slik fryktbasert foreldrekultur."
Vi frykter at deres manglende vilje til å rense søppelboksen igjen er et tegn på at vi er en dårlig forelder og unnlatt å lære dem verdien av disiplin. Når 8-åringen vår kaster blokken over rommet, frykter vi at vi ikke har lært dem å vurdere konsekvensene eller handlingene deres. Eller lærte dem å kontrollere sinne.
Vi kan være redde for at hvis vi ikke raskt retter opp disse feilene, vil barna våre aldri lære å følge opp sitt ansvar, eller de er på vei til å vokse opp og være hensynsløse. Vi tror vi reagerer på feilen. Vi kan imidlertid reagere på frykten og historien vi forteller oss selv om hva feilen betyr.
Historiene er ofte overført fra vår egen barndom, fra erfaringer med andre barn, eller til og med overført fra våre foreldre og deres foreldre.
Vi kan velge å fortelle oss selv en annen historie.
Feil er nødvendig
Feil er et faktum i livet. Vi vil se feiltrinn i vårt eget liv som fører oss ned på mørke stier. Vi vil se tid brukt på å snurre hjulene våre i stedet for å ta tøffe avgjørelser. Vi får også selykkelige ulykker, og tilfeller der vi ble sterkere som følge av våre feil.
Feil er grunnen til at det er viskelær på blyanter. Når barna våre gjør feil, kan vi svare at feil er en del av livet. Når vi retter opp et barns feil, trenger vi ikke å la dem føle seg dårlige med seg selv. Vi kan skille adferden fra barnet. Hvis feil er en naturlig del av livet, gjør ikke det å gjøre en feil barnet mindre verdig vår kjærlighet, omsorg eller respekt.
Feil er ikke en refleksjon av verken vår oppdragelse eller barnets grunnleggende godhet eller ondskap. Vi kan gi rom for barn til å gjøre feil og ikke beskytte dem mot feil.
Veilede barn med empati
Laura Markham, på bloggen hennes "Aha Foreldre", skriver, "Det er en vanlig misforståelse at barn utvikler motstandskraft ved å mislykkes. Faktisk utvikler barn motstandskraft ved å håndtere feil.»
Empati er nøkkelen til å hjelpe oss å kommunisere denne læringen. Empati får oss ut av våre egne hoder. Med empati erkjenner vi feilen for hva den er, og hjelper barnet vårt med å engasjere seg i mer passende oppførsel.
Dr. Markhamdefinerer empati som "følelse fra den andre personens synspunkt." Dette betyr å forstå hva som er følelsesmessig tilstede for dem når de gjør en feil. Hvis barnet ditt i et overbegeistret øyeblikk kaster en blokk over rommet og savner den sovende katten – vi forstår deres begeistring. Dr. Markham påpeker også at "Dette betyr ikke å være enig med barnet vårt, eller la ham gjøre hva han vil bare fordi vi forstår hvorfor han vil."
Hvis vi forestiller oss at blokken kaster barnet igjen, i stedet for å misligholde et av de tidligere svarene, kan vi svare med noe sånt som: «Wow! Du er virkelig spent, ikke sant?"
Etter at de nikker begeistret på hodet kan vi kanskje si:
«Å kaste en slik blokk, selv når du er spent, kan skade katten. Hva annet kan du gjøre når du er så spent?"
I dette lille øyeblikket identifiserer vi og validere barnets følelser (empati). Vi forteller ikke oss selv en historie om hva denne aggressive oppførselen kan bety, i stedet prøver vi å oppleve situasjonen fra deres perspektiv. Til slutt gir vi barnet en mulighet til å finne mer passende atferd på egen hånd – slik at neste gang de blir superspent vet de hva de bør gjøre.
Det er ikke nok å korrigere barna våre. Vi må lære dem hvordan de skal snu blyanten og begynne å slette og å trygt skrive ned nye bokstaver.
Anthony Beckman er en middelaldrende, lykkelig gift, far til tre som jobber i Education Administration i Western, NY. Han liker å trene fotball med sine tvillingdøtre og snakke teknologi med sin voksne sønn.
