Jeg satt alene i leiligheten min og så en voksen mann glede seg over en sko. Jeg følte skam. Ikke fordi jeg så på porno, selv om du kan hevde at elementer av Netflix-serien Mindhunter er utnyttende og semipornografiske. Jeg følte skam fordi jeg hadde klart å pløye gjennom syv episoder av serien alene. Min kone, som hadde forlatt meg hjemme alene i helgen mens hun besøkte familien, hadde ennå ikke begynt på episode én.
Dette er ensbetydende med en forbrytelse i vår husholdning. Som mange moderne par ser min kone og jeg mye på TV sammen. I denne gullalderen med alt etter behov, er det noen få programmer vi ser på egen hånd, og det er de vi liker sammen. Ettersom smaken vår har vært på linje, er det veldig få serier jeg vil se som hun ikke er interessert i å se. Dette byr på et problem: Hva ser jeg på mens hun er borte?
Følger det min kone og jeg noen ganger refererer til som "Mindhunteren Hendelse», utviklet vi noen regler for å takle dette problemet. De jobber for oss; kanskje de vil fungere for deg også.
Kommuniser om tingene du vil se
Selv om det ikke er ditt ansvar å forhåndsgodkjenne hvert eneste TV-program som debuterer denne våren, er det bedre enn null sjansen for at du vet hvilke typer serier du liker, typen kona din liker, og tingene du teoretisk sett liker å se sammen. For oss, hvis det sendes på HBO, er det verdt å snakke om. For det andre, fordi vi ikke ser mye live/nettverks-TV, hører vi vanligvis om programmer via jungeltelegrafen.
Så hvis jeg for eksempel hører om et show (enten gjennom mediene vi bruker eller menneskene vi stoler på), nevne det for min kone som en "Hei, jeg har hørt om denne tingen, vil du se den?"-type samtale. Hvis hun sier nei, kan jeg se det på min egen tid. Hvis hun sier ja, får vi tid til å se den sammen (eller, som det er mer og mer vanlig i denne perioden med maksimalt innhold, glemme det helt). Å åpne opp en konsistent kommunikasjonslinje om hva du er interessert i sikrer at hun vet hvor du står, og du vet hva du vil ha problemer med å se på på egen hånd.
Bli enige om å se mer enn én episode sammen før løslatelse
Før vi etablerte et semi-system for å bestemme hvilke serier vi burde se sammen, tok min kone og jeg litt vinge. Men det var en underliggende premiss for våre individuelle seervaner: Hvis jeg ser en episode av noe på egenhånd og bestemme at min ektefelle kan ha glede av det, ville jeg slutte å utvikle meg og invitere henne til å bli med meg og se den. Ja, dette krevde ofte å se en pilot mer enn én gang, men for meg var det verdt det å delta i samtalene som ofte ble født av samtidig visning.
Men det er et problem med denne premissen: Noen ganger er første episoder ikke så bra. I tilfelle av Mindhunter, Jeg følte at den første episoden - som jeg valgte å se på egenhånd - avslørte et show som ikke var den typen min kone ville like. Foruroligende, voldelig og med et spesielt perifert syn på kvinner, var den første episoden i serien ikke dårlig. Men den skrek heller ikke umiddelbart "Min kone vil elske dette!"
Som sådan, hovedsakelig av god tro for seriens skapere, så jeg en annen episode på egen hånd. Det var flott. Så jeg så en annen. Og en til. Ved episode fire, uten tvil når serien avslører hva den planlegger å være, ble jeg hekta. Jeg var også fire timer foran min kone, og det ble mer og mer klart for meg at serien var den typen hun ville like. Det var for sent å si "vi burde se dette!" Så jeg fortsatte bare å se på alene.
Jeg mistenker at vi kan ha støtt på et lignende problem hvis vi hadde sett Mindhunterpremiere sammen. For eksempel den første episoden av Svart speil er notorisk vanskelige 44 minutter, som tvinger seeren til å vurdere beistlighetens fordeler og undersøke maktens nytteløshet på samme tid. Det var ikke min kones favorittepisode for året. Som sådan antok jeg at hun ikke ville se på Svart speil lenger. Men etter hvert som jeg så mer av serien, bestemte jeg meg for at hun hadde sverget den for tidlig, og vi begynte nylig å se episoder av den sammen – til og med noen få jeg allerede hadde sett.
Det vil si at noen ganger tar en forestilling en episode eller to for å nå sitt skritt, eller i det minste etablere seg. Før du bestemmer deg for hvilke serier en av dere kan fortsette med alene, se minst to episoder sammen. Kilometerstanden din kan variere (vi pleier å gi noe tre episoder totalt før en av oss slutter).
Bestem "må se"-serien din - og hold deg til en tidsplan
Er det rart å planlegge tid til å se på TV? Sikker. Men i denne tidsalderen med millisekunders spoilervarsler, vil du se lenker til tankegods og fullblåste, tilslørte avsløringer til innhold du er interessert i å se på Facebook nesten så snart det går live. Hvis det er viktig for deg å være en del av en nasjonal samtale rundt et bestemt stykke popkultur (eller hvis du bare hater å ha ting bortskjemt) del den følelsen med ektefellen din, og avgjør om hun er interessert i å være en del av den samtalen med du. Tross alt, å vite hvem som skjøt JR eller at St. Elsewhere var en autistisk gutts snowglobe-fantasi eller til og med at Eleven elsker vafler og hater den nye ingefærjenta er ofte mer spennende hvis du kan diskutere disse avsløringene med andre mennesker.
Hvis timeplanene dine ikke stemmer overens, prøv å se programmet separat på egen hånd innen 48 timer etter hverandre - på den måten du faller ikke for langt bak resten av landet, men du er fortsatt i stand til å diskutere det sammen på semi-ekte tid.
Oppretthold en åpen bok-policy
Ja, du kommer til å bli fristet til å snike inn en episode av Game of Thrones eller hva om hun er usedvanlig opptatt og ikke kan sette seg ned og se på det sammen med deg i flere dager (eller gispe!, uker), men motstår trang til å se et TV-program er det samme som å motstå trangen til å gjøre noe annet du vet at din kone vil se på som skuffende. Overtredelse i denne forbindelse vil sannsynligvis kreve å skjule sannheten på et tidspunkt nedover linjen, som vil gjøre det lettere for deg å lyve om andre overtredelser i fremtiden - det vil si det ser på Stranger Thingsbak ryggen til din kone kan godt gjøre det lettere for deg å jukse. Er det en absurd påstand? Ja. Er det like sant og trist? Studier sier ja.
Det er derfor min kone og jeg også følger en åpen bok-policy når det kommer til tingene vi har sett bak den andres rygg (som deler den samme Netflix- og Hulu-kontoen gjør denne policyen nesten overflødig). Hvis hun sier «Begynte du å se Lykkelig uten meg?», forutsatt at jeg har fulgt de andre reglene i systemet vårt, har jeg ingen grunn til å lyve. Og fordi vi er enige om å snakke om tingene vi har sett, tillater det også samtaler om programmer vi tror den andre kan like eller serien vi ser frem til å se.
Kort sagt, ettersom popkulturen fortsetter å påvirke måten vi snakker med alle vi møter på, er det bare naturlig at vårt forhold til TV ville bli et mer flyktig aspekt av vårt mest intime forhold. Å bestemme seg for hvordan man skal navigere i den potensielle landminen "stream-juks" burde ikke være en viktig ekteskapelig diskusjon. Men det betyr ikke at du ikke bør ha det.
