Følgende ble syndikert fra The Good Men Project til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Som en som har kjempet mot min egen depresjon og angst, skjønte jeg aldri hvordan det påvirket de rundt meg. Jeg visste heller aldri hvor merkbart det var for dem i livet mitt. Det var ikke før jeg begynte å få behandling selv at jeg fant ut hvor synlig det var hos andre. Det som skremmer meg er når jeg kjenner igjen tegn på det hos barna mine. Uansett hvor små de kan virke for andre, er hver av dem en alvorlig hendelse for meg.
Alle sønnene mine er unike, slik de fleste barn er. Svært sjelden er noen 2 barn identiske i oppførsel. Forskjellene gjør dem til individer, og det har også fått meg til å utvikle nye foreldreferdigheter når hver av dem går inn i et nytt stadium. Å si at det ikke har vært en utfordring fylt med frustrasjoner og feil ville være usant. De frustrerer meg, irriterer meg og gjør meg gal. Belønningen for alle som får se disse guttene vokse.
Flickr / Daniel Pink
Min mellomste sønn er kanskje den mest frisinnede av de 3. Han er nesten alltid glad, og vanligvis fornøyd med det han har. Han tar vare på eiendelene sine, i motsetning til sine brødre, og er takknemlig for oss for alt vi gir ham. Å se ham spille alene er en fryd. Fantasien hans er utrolig, og når han er i de "andre verdenene" trekker han deg inn med seg. Det er ingen gjenstand han ikke kan gjøre om til et leketøy og ingen klesplagg som kan bli et superheltkostyme. Han er sin egen person, og det er fantastisk for meg.
Noen ganger har han sine øyeblikk når han nesten er helt stengt. Vanligvis er disse tidene relatert til å være trøtt eller sulten og er typiske for utmattelse eller mangel på blodsukker. De gangene da dette ikke er de åpenbare årsakene, er når jeg blir mest bekymret.
Flickr / Kevin Dooley
For noen netter siden var han bare ikke seg selv, og jo mer tid som gikk, jo mer tydelig ble det. Til å begynne med var jeg frustrert over ham og «mopingen hans». Jo mer jeg så på ham, skjønte jeg at det ikke så ut til å være en vanlig 8-åring. Min kone og jeg spurte ham begge flere ganger hva som var galt, alt vi fikk var et senking på skuldrene og et trist ansikt.
Til slutt så jeg ham rett i øynene og spurte hva som var galt, en gang til. Jeg måtte vite som faren hans at det var min jobb å vite, og han skulle fortelle meg det. Hvis det var noe dumt, kom han til å få problemer. Uansett hva det var, skulle jeg få det ut av ham. Svaret hans var ganske enkelt "Jeg vet ikke", og han begynte å bryte sammen gråtende.
Ordene knuste meg.
Jeg følte umiddelbart en følelse av skyld og skam. Skyldfølelse fordi jeg føler at det er noe jeg kan ha gitt videre til ham, og skam fordi jeg ikke gjenkjente det umiddelbart. At min egen sønn viste tegn på hva som kunne være depresjon og at jeg i utgangspunktet ikke ga ham den støtten han trengte, fikk meg til å føle meg forferdelig.
Jeg har brukt for mye tid i livet mitt på å dvele ved ting som jeg burde ha håndtert annerledes.
Jeg visste ikke hva annet jeg skulle gjøre på det tidspunktet, så jeg bare tok tak i ham, tok ham opp og holdt ham fast. Han hulket, og jeg sank. Uansett hva som utløste denne hendelsen, var det min jobb å hjelpe ham gjennom den. Frem til dette sekundet hadde jeg ikke gjort det. Jeg tenkte umiddelbart tilbake på alle gangene i barndommen min da noe var galt, og jeg visste ikke hva det var. Alle de gangene jeg ble bedt om å "få rumpa av skuldrene mine." og slutte å surmule. Alle øyeblikkene jeg trengte noen bare for å klemme meg og fortelle meg at det var ok kom tilbake, og jeg ble knust igjen.
Jeg feiler ting med barna mine ganske ofte; denne gangen var annerledes. Her var en scene som jeg kjente altfor godt, og faktisk burde jeg vært en ekspert på å takle dette. Jeg slapp ballen fullstendig, og jeg sviktet sønnen min. Jeg kom meg, men jeg må fortsatt tro at jeg allerede hadde gjort skaden. Jeg kan ikke få det ut av tankene mine.
Flickr / tonko43
Å gå fremover er alt jeg kan gjøre for øyeblikket. Det er det jeg må gjøre for ikke bare sønnen min, men meg selv. Jeg har brukt for mye tid i livet mitt på å dvele ved ting som jeg burde ha håndtert annerledes. Dette er mitt barn, og han trenger handling, ikke angre. Han trenger støtte; han trenger kjærlighet, og han trenger forståelse. Om dette bare var en enkelt hendelse eller et signal om et dypere problem, er noe vi ikke vet ennå. I begge tilfeller er det min jobb som far å ta det på riktig måte.
Jeg vil at alle guttene mine skal se tilbake på barndommen og kunne si at de hadde en far som forsto og støttet dem. En far som var rettferdig og også konsekvent. En oppvekst som handlet om å vokse dem til voksne ikke bare å straffe feilene deres. Jeg vil at de en dag skal kunne si "faren min forsto og brydde seg."
Kort sagt, jeg vil at de skal ha det jeg aldri har gjort.
J.W. Holland er politisk redaktør for Good Men Project og bidragsyter til Huffington Post og Babble.
