For selv de mest forberedte parene, å få en baby kan føles litt som å slippe en håndgranat midt i et ekteskap. Alt endrer seg. Dine dager og netter med kun å fokusere på hverandre er borte, erstattet av dager og netter med å ta vare på et hjelpeløst menneske. Dette nye landskapet er vanskelig å navigere, som begge foreldrene er stresset, søvnmangel og prøver å tilpasse seg alle endringene som skjer rundt dem. For mødre er det spesielt vanskelig, siden de trenger tid til å komme seg og tilpasse seg samtidig som de er underlagt barnas mange behov. Det er en vakker tid. Men det kan også være spesielt vanskelig.
Molly Millwood, PhD. var godt kjent med de utallige endringene som ventet hennes ekteskap og livet etter at hun fødte barnet sitt. En psykolog som har spesialisert seg på kampterapi og har forsket mye på postpartum depresjon og morskap, satte hun forventningene sine og var klar for den rotete, men fantastiske verdenen foreldreskap. Men etter at sønnen hennes kom til verden, ble hun imponert over virkeligheten, spesielt med hvordan hennes identitet, lykke og generelle følelse av velvære endret seg.
"Jeg gikk inn i morsrollen og følte meg veldig forberedt," sier hun. "Jeg følte at jeg var på et veldig bra sted i livet mitt, hadde gjort mye research på hva jeg kan forvente. Og likevel hadde jeg en veldig tøff tid. Det føltes som om verden min var snudd på hodet og det var så mye informasjon overalt om hvordan jeg skulle passe på av en baby og ingen informasjon som jeg kunne få tak i om hva som skjer internt med kvinner når de blir mødre."
Millwoods overgang til å bli mamma førte til noen ivrige innsikter om kampene som mange nybakte mødre møter. "Jeg hadde denne bevisstheten om at du ikke trenger å ha fødselsdepresjon for å ha en tøff tid," sa hun. "Og at faktisk den normale overgangen til morskap er veldig følelsesmessig destabiliserende."
Millwood anerkjente snart universaliteten i opplevelsen hennes, noe som førte til at hun skrev den nye boken, Å ha og å holde: morskap, ekteskap og det moderne dilemmaet. I den utforsker hun nytt morskap som psykolog som ser det innenfra og takler blant annet de følelsesmessige, fysiske og profesjonelle måtene det påvirker kvinner og deres forhold. Håpet hennes er at det vil nå kvinner som kanskje er i ferd med å ta tak i det nye morskapet og la dem vite at de ikke er alene.
"Jeg ønsket å gi kvinner en slags kollektiv stemme," sa hun. "Kvinner som vakler, og som sliter og føler seg destabiliserte og ut av slagsen i morsrollen, jeg ønsket å normalisere alt dette."
Så hva kan ektemenn gjøre for å hjelpe sine koner gjennom den ofte vanskelige overgangen til nytt morskap? Vi ba Millwood om noen viktige ting alle menn burde forstå om nye mødre - og hva de kan huske for å gjøre overgangen jevnere.
De er sensitive for utseendet sitt
Etter å ha presset en hel annen person ut av kroppen hennes, og deretter tilbrakt dag og natt på å dekke den personens behov, kona kommer til å ha noen usikkerhetsproblemer. Klærne hennes vil ikke passe, øynene vil være hovne av mangel på søvn, håret hennes vil være rotete, og det hele kommer til å tynge henne veldig. Komplimenter er nøkkelen her, men Millwood understreker at det er viktig at komplimenter være autentisk. "Det kvinner trenger er følelsen av at partnerne deres forstår at de ikke føler seg som deres beste," sier hun. "Hvis kona din snakker om å ikke være komfortabel i kroppen sin, vil jeg hevde at det nesten er bedre å si:" Jeg hører hva du sier og det må være veldig vanskelig," i motsetning til "Å kjære, du ser bra ut for meg." Det er noe med det velmente komplimentet som kan føles rart av ugyldig.”
De kan føle seg tynget av ansvar
Mens ting er i endring, tradisjonelt sett, når det kommer et nytt tilskudd i familien, tar moren fødselspermisjon (eller blir mamma på heltid) mens faren, etter en passende friperiode, kommer tilbake til arbeid. Dette kan i visse situasjoner begynne å skape harme hos moren, som ser på mannen sin som fri og uhemmet, i stand til å gå ut og tilbringe tid med voksne i åtte timer. Millwood bemerker imidlertid at fedre også kan føle en følelse av forskyvning, se konene deres knytte seg til barnet sitt og måtte gå og gå glipp av den tiden. Det er viktig for begge parter å innse at de ofrer noe. For dette foreslår Millwood at nye fedre sier til sine koner eller partnere: "Jeg ser deg og babyen vår i denne boblen, og jeg synes det er en veldig vakker ting og at jeg skulle ønske jeg kunne komme inn der. Jeg driver ikke bare med min virksomhet lykkelig. Jeg føler meg faktisk litt fortrengt og ønsker at jeg kunne finne ut av rollen min her.»
De er redde for at de ikke gjør en god nok jobb
Å oppdra en ny baby er en tøff, krevende og konstant jobb. Og selv om de gjør sitt beste, kommer de til å ha dårlige øyeblikk og til og med dårlige hele dager. Disse svakhetsøyeblikkene kan ødelegge en mors selvtillit, noe som fører til at hun spør om hun er i stand til å være mor eller ikke. Millwood sier den høringen validering fra partneren hennes er spesielt viktig her, fordi partneren deres er den som har sett dem på sitt verste og kan tilby ærlig støtte. "Hvis du har partneren din som er vitne til disse øyeblikkene så vel som alle dine bedre øyeblikk, og vurderingen til slutt er, "Du gjør en god jobb, du er en fantastisk mor," sier Millwood, "så er det noe vi som mødre virkelig tar i."
De er engstelige for alle rådene de får
Når babyen kommer, blir alle rundt deg og kona din plutselig eksperter. Enten det er svigermødre, vedvarende venner eller fremmede på Internett, alle har en mening. Alle kan få en nybakt mor til å føle at hun ikke måler opp. Igjen understreker Millwood at empati er avgjørende her. "Alle de uønskede rådene kan bare gjøre oss veldig engstelige og inn i den elven av skyldfølelse om hvorvidt vi er gjør en god nok jobb," sier hun, "så det er et tilfelle der pappaer kan si: 'Du trenger ikke å lytte til alles råd. Bare stol på intuisjonen din.'»
De vil ikke at du skal spørre "Hvordan kan jeg hjelpe?"
Som vi har diskutert lenge, er det et dårlig trekk å stille slike spørsmål. Selv om det er velmente, kan en slik uttalelse gjøre en nybakt mor sint. Hun vil ta en titt på oppvasken som er hopet opp, klesvasken som renner over, søppelet som må tas ut og si: «Hvordan kan du hjelpe? Se deg rundt, er det ikke åpenbart?" Å ville hjelpe er flott, sier Millwood, men det er nøkkelen til å ta initiativ og tilby faktiske løsninger og forslag som er nyttige i stedet for å spørre henne hva hun skal gjøre. "Prøv å si noe sånt som," Hei, du har ikke hatt tid for deg selv. Hva med om jeg tar babyen på lørdag morgen og du går og tar en massasje eller går på yoga?» sier hun. "Å gi disse veldig spesifikke tilbudene kan være enormt nyttig."
