Følgende ble syndikert fra Gwinnett til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Vulkanprosjektet med natron og eddik er noe av et kulturelt meme. Og, som memer av alle typer, er det stort sett ubrukelig og ikke helt informativt. Dette i seg selv er ikke engang blant de gode grunnene til å unngå prosjektet. Her er noen av de beste.
1. Du vet egentlig ikke vitenskapen bak en natron- og eddikvulkan. Du er rimelig sikker på at det ikke har noe med vulkaner å gjøre. Ungen kunne ikke brydd seg mindre.
2. Du eier ingen hønsenetting, som tradisjonelt brukes til å danne overbygningen til vulkanen. Hvis du eier hønsenetting, eier du brukt hønsenetting, som er i en uløselig floke med slangeskinn og konstruksjonsrester et sted bak vedhaugen din.
3. Egenskapene til hønsenetting som gjør den egnet for en natronvulkan, gjør den også hatefull i hver eneste annen menneskelig kontekst. Den kan, og vil, bøyes til en hvilken som helst tenkelig form enn det flate arket du trenger.
Flickr / Jinx!
4. Barneprosjekter er vanligvis strukturert for å unngå risikoen for skade. Kyllingetråd, derimot, maksimerer alltid mulighetene for skade. Et enkelt tverrsnitt i hønsenetting produserer en rekke skarpe punkter som nærmer seg uendelig.
5. Det eneste som er mer rotete enn mel er blandingen av mel og vann som danner pappmaché-pasta. Alt holder seg til det. Mange av tingene som vil feste seg til siden av vulkanen din, finnes ikke ideelt sett på sidene av modellen vulkaner, som kattehår, barneklær, øredobber og små, en gang nysgjerrige, men nå skremte og voldelige fugler.
6. Som med kyllingtråd er det få som har nøkkelkomponentene som utgjør en natronvulkan liggende rundt i garasjene deres. Og ingen av disse komponentene selges i mengder som passer til oppgaven. Du vil sannsynligvis trenge å kjøpe 32 kvadratmeter med kryssfiner til plattformen din, 50 fot med hønsenetting, en søndagsavis på $5, etc. (Du vil bruke rundt 10 prosent av disse materialene, maks.) Noen husholdninger må også kjøpe vanlig mel, i tilfelle deres organiske glutenfrie veganske mandelmel kanskje ikke danner en lime nok. Så den estimerte kostnaden for dette prosjektet kan lett overstige en rimelig bilbetaling.
7. Stiftepistolen din vil sannsynligvis bli lagret blant julepynten på loftet, siden sist du brukte den til å henge de utvendige julelysene. Du vil bli fristet til å kjøpe en ny stiftepistol. Gi etter for den fristelsen. Du vil ikke at alle dine arvestykker julepynt skal festes på siden av en vulkan.
Giphy
8. Du vil sette av ca. 2 timer til å fullføre dette prosjektet. Det vil ta 6 timer. Deretter må du vente til pastaen tørker, noe som vil ta rundt 48 mer, muligens en uke. Da husker du at du ikke har maling, så du går til butikken for å kjøpe maling, drar hjem for å bruke den og venter 2 dager til på at den skal tørke. I løpet av denne prosessen vil barnet ditt bli utålmodig og teste vulkanens tørrhet ved å stikke den så hardt de kan. Reparer, gjenta.
9. Barnet ditt vil kjede seg med hvert trinn i dette prosjektet omtrent 10 % av veien. Gjør ingen feil, dette er ditt prosjekt, ikke deres. Eier den.
10. Barnet ditt vil imidlertid forbli interessert i papir-maché-pastaen lenge nok til å spre den rundt i hele hjemmet ditt. Bare mal over det nå og da.
11. Det viser seg at din kone har brukt det siste av natron til en oppgave som, omtrent som vulkaner, ikke er relatert til verken baking eller brus. Du må ta en tur til butikken for å kjøpe mer. Mens du er der, kjøp eddik for sikkerhets skyld, fordi du ikke husket å sjekke eddikforsyningen før du dro hjemmefra. Pro-tips: ikke si til deg selv, "riseddik vil fungere fint." Det vil det ikke, muligens av ren trass.
12. Endelig er det på tide å prøve vulkanen din. Husker du da jeg fortalte deg at du ikke forstår vitenskapen bak dette prosjektet? Det gjør du fortsatt ikke. Rådfør deg med Google.
Wikimedia
13. Etter all ventingen og oppbyggingen, vil barnet ditt forvente mer dramatiske resultater enn vulkanen din kan håpe å levere. Barnet mitt, for eksempel, ventet eksplosjoner, prosjektiler og faktisk rennende varm lava. Du bør vurdere å ha søtsaker eller fyrverkeri for hånden for å fjerne den uunngåelige skuffelsen. Dette betyr selvsagt en ny tur til butikken.
14. Under demonstrasjonen vil du bli fristet til å forklare vitenskapen, som du nå kan i kraft av flere nylige googlinger, for barnet ditt. Ikke gjør dette. Lange vitenskapelige forklaringer er den eneste måten å gjøre prosjektet mer skuffende på dette punktet.
Uansett hvor kjedelig de til slutt fant utfallet, vil ikke barnet ditt tillate deg å kaste den fullførte vulkanen. Det ville være smart å fortelle dem på forhånd at pappmaché naturlig fordamper til ingenting i løpet av få uker. Misbruk selvsikkert ord som "sublimering" og "kvantetilstander." Det er trygt å anta at de ikke vet nok til å utfordre deg, ellers ville de ikke lage en natronvulkan.
Skjul vulkanen, og selg den til foreldre som er klokere enn deg på Craigslist. Smarte kjøpere vil være villige til å bruke opptil $400 på denne skatten, som egentlig er et røverkjøp.
Ron Baker er administrerende redaktør for Gwinnett Magazine.
