Trusler er vevd inn i foreldreskapet. De tidligste foreldrene truet nok med det snu dette nomadiske jaktpartiet rundt hvis barna ikke sluttet å gjøre en Ursus spelaeus inntrykk. Men utholdenheten til foreldrenes sabelrasling beviser ikke nødvendigvis dens dyd – eller effektivitet. Trusler fungerer bare hvis du vet hvordan du lager dem.
"Det avhenger helt av typen trussel," sier Dr. Nancy Darling, professor i psykologi ved Oberlin College og forfatter av Tenker på barn blogg på Psychology Today. Hun bemerker at mange trusler i hovedsak er disiplinære advarsler, og de er nødvendige. I hovedsak kan en forelder ikke snakke om tap av et privilegium som en naturlig konsekvens av et barns handling uten å komme med en trussel.
"I så fall er det du sier 'Hvis du oppfører deg på denne måten at du vet at du ikke skal det, er dette konsekvensene," sier Darling. "Og det er en helt legitim foreldreteknikk." Darling kaller disse "rimelige truslene" og sier at de er det i hovedsak gi et barn et valg og tid til å tenke på om deres neste beslutning er verdt konsekvensen av deres handlinger.
Kortsiktig tap av rettigheter til å korrigere en antisosial atferd er en del av denne beskyttelsen. Tap av privilegier tyder ikke nødvendigvis på skade. Så en forelder som peker på rimelige konsekvenser av dårlige handlinger, føler seg ikke truende, til tross for en trussel. Et barn kan ikke gå gjennom livet uten å ha på seg bukser. Å nekte å ta på seg bukser resulterer derfor i at man ikke kan leke ute på en stund. Men ting endrer seg når et barns insistering på å gjøre noe så godartet som å ikke bruke bukser blir møtt med en trussel om fysisk skade eller tapt foreldrekjærlighet.
Det som er viktig er barnets oppfatning av hvor farlig innsatsen er. Darling påpeker at utviklingspsykologer lenge har forstått at det viktigste med foreldreskap er at foreldre gir et barn ubetinget positiv respekt. Det er psykologen som snakker for å kunne forsikre barn om at de alltid vil bli elsket og beskyttet - nei uansett hvor mange knapper som trykkes inn, eller hvor mange lilla nyanser en foreldres ansikt snur på grunn av det. Truer med å trekke støtte og du skaper en helt annen situasjon.
"Det truer identiteten deres," sier Darling. "Det er å fortelle dem at de ikke er noen det er verdt å bry seg om hvis de oppfører seg på en bestemt måte."
Den tredelte tilnærmingen til å bruke trusler på riktig måte
- Forklar barnet ditt at det er umiddelbare konsekvenser av deres upassende handlinger.
- Antyd aldri skuffelse når du truer et barn. Forskning sier at tvangsforeldre er assosiert med depresjon, angst, lav selvtillit og dårlige jevnaldrende forhold.
- Ikke bruk åpne trusler som "Ikke få meg til..." og "...eller annet!" De er begge ineffektive og gir ingen konkrete konsekvenser for barnet ditt å tenke over.
Å være tvang krever ikke nødvendigvis å fortelle et barn at de ikke lenger vil motta kjærlighet hvis de oppfører seg dårlig. Tvang kan være mye mer subtil og er tilstede hver gang en forelder forsøker å fremkalle skyldfølelse. Det er så enkelt som å si: "Jeg vil bli skuffet over deg," eller "Hvis du var en god gutt, ville du ikke gjort det," eller "Hvis du virkelig brydde deg om meg, ville du ikke oppført deg dårlig."
Selv om noen av disse setningene ikke høres ut som trusler, er de det. Akkurat som å fortelle et barn at de egentlig ikke er redd, trøtt eller sint, er de trusler mot et barns identitet gjennom en ugyldiggjøring av følelsene deres og deres følelse av egenverd. Og resultatene for denne typen foreldreskap er ikke gode. Forskning viser at tvangsforeldre er assosiert med depresjon, angst, lav selvtillit og dårlige jevnaldrende forhold.
"Tenk på baksiden," sier Darling. "Det gode med å ha ubetinget positiv respekt fra foreldrene dine er at du synes du er verdt å behandle godt. Når andre mennesker ikke behandler deg godt, drar du. Du finner gode venner."
Men ingenting av dette adresserer den stereotype trusselen – de truende knurringene som begynner med «Ikke få meg til... " eller slutt med "... eller annet." Det viser seg at denne typen udefinerte, åpne trusler ikke fungerer. Det er fordi barnet ikke har noen konsekvens å tenke på. Hva skjer hvis pappa kommer hit? Hvem vet? Hvem bryr seg? Og han kommer sikkert ikke til å gjøre om bilen rundt tre timer til en seks timers kjøretur.
Når det er sagt, bruker foreldre noen ganger åpne trusler for å innpode en følelse av ekte, langvarig frykt i et barn. Det fungerer. Det er bare ikke nyttig.
"Alt vi vet fra å studere gazillioner år med straff og belønning er at du vil at det skal skje raskt," sier Darling. Det er også problemet med den gamle beredskapstrusselen: "Vent til far/mor kommer hjem.Plutselig er det ikke bare pappa/mor som er tunge, ungen er gjennomsyret av mage-angst i timevis. Når en konsekvens kommer, er ungen redd, men ikke lenger fokusert på overtredelsen.
Hvis trusler bare fungerer når de er konkrete og umiddelbare, fungerer de også bare i et miljø med tillit. Effektive trusler er knyttet til naturlige konsekvenser som ikke ødelegger eller fundamentalt endrer et forhold der hengivenhet ikke er betinget av atferd.
"Jeg elsker deg selv mens jeg straffer deg," sier Darling. "Og når det er gjort er det gjort."
