Ingen liker å levere dårlige nyheter, spesielt til en ektefelle. Enten det er en diagnose eller tap av penger, kan innleggelsen få deg til å se svak eller tåpelig ut. Men på en eller annen måte kommer ordene ut fordi du vet at det er den beste veien videre.
Men når nyheten er at du jukset, stien er steinete. Det er ingen deling av denne lasten. Du vil gjøre alt annet enn å si "Jeg har jukset deg." Ordene kommer til å gjøre mer vondt siden problemet ikke skyldes en feil eller dårlig planlegging.
"Det er en konsekvens av et valg," sier Bill Zilinski, en terapeut i DuPage fylke i Illinois.
Juks er vanskelig, men noen gutter er ikke plaget av det. De kan oppdele og fortsette med livene sine helt fint. Men mange andre kan ikke late som om ingenting har skjedd. De er også redde for å snakke sannheten, så de lever med hemmeligheten, men ikke bra. I sannhet ønsker de å bli funnet ut, og deres eventuelle "bekjennelse" handler om dem.
"De føler seg så skyldige, de vil bare kaste opp på deg," sier Silvia Dutchevici
Det er ikke det du vil skal skje - og det er absolutt ikke det partneren din fortjener. Så hvordan forteller du noen at du har jukset? Selv om det kommer til å forårsake ødeleggelse og endre løpet av forholdet ditt, er innrømmelsen viktig. Og selv om det ikke er en god måte å levere nyhetene på, er det en beste måte. Det er ikke lett. Det krever ærlighet, tålmodighet og mye ydmykhet, men i stedet for å vente på å bli satt i et hjørne, kan du starte prosessen og ha en sjanse til å redde forholdet ditt. Her er hva du skal si.
Hvordan fortelle noen at du har jukset
Vi hater å fortelle deg det, men det er ikke noe beste sted eller beste tidspunkt. Samtalen vil kreve mye diskusjon, så ikke prøv å skyte den inn. Ditt primære direktiv er å ta ansvar. Ingen skyld. Ingen unnskyldninger. Nei, "Du jobbet alltid sent," eller, "Du fokuserer hele tiden på barna." Jo raskere du tar eierskap, jo større er sjansene for at den følelsesmessige smerten krymper.
"Du må begynne å være ærlig nå," sier Zilinski.
Det hjelper, ifølge Dutchevici, å løse det underliggende bruddet. Du må på en eller annen måte tydelig si, «Jeg var utro mot deg. Jeg vet at det var et svik og brøt avtalen vår. Og jeg vet at jeg kanskje aldri blir tilgitt."
Den siste linjen er viktig. Det er ikke opp til den andre personen å gjøre det bedre, og du forventer ikke absolusjon akkurat da eller når som helst, men hvis du vil ha det, kan du avslutte med «Hvordan kan jeg fikse dette?» vel vitende om at ektefellen din kanskje ikke har noe svar.
Oppriktighet - ekte oppriktighet - er en avgjørende del av dette. Hvis du tror du vil jukse igjen, eller du bare snakker for å komme deg ut av problemer eller ikke miste barna dine, spar pusten. Men hvis du virkelig mener det du sier, etter at du har snakket, må du forbli tilstede og akseptere partnerens reaksjon.
Hvis reaksjonen deres er stillhet, sitt der og ta den. Hvis det er sinne, sitt der og ta det. Hvis det er trist, sitt der og ta det. Du tar hva som helst uten spørsmål. "Uansett hva den personen føler er greit," sier Dutchevici.
En annen viktig ting å huske? De står ikke på timeplanen din. Du har gitt nyhetene, men partneren din må behandle den, og sjokk tillater kanskje ikke det med det første. Det er sannsynlig at du vil fortsette samtalen de neste dagene. Det må du også akseptere.
Og mest sannsynlig vil du få spørsmål. Hvor lenge? Elsker du denne personen? Hvorfor? Det er her det blir vanskelig. Du må være gjennomsiktig, men det du sier kan gjøre smertene verre, sier Zilinski. Dutchevici foreslår at før du svarer, spør: «Vil du virkelig vite detaljene? Hvordan vil denne informasjonen hjelpe deg?" Du har fått partneren din til å ta en pause og vurdere om du vil fortsette. Hvis du gjør det, vil du alltid se etter måter å validere følelser og gjenta at "Ja, jeg vet at dette var feil."
Hvordan gjenvinne tillit
Dette er neste trinn og en annen prosess som ikke er rask eller garantert. Dutchevici sier at du kan åpne deg selv ved å si: "Spør meg hva du vil," eller "Ring meg på jobben når som helst." Du kan også ta det steget å la partneren din sjekke telefonen og datamaskinen din etter eget ønske for neste måned eller to.
Men det er ikke noe spesifikt tall for noe, så du må villig følge med. Hovedsaken er at du prøver. Du viser deg selv å være ansvarlig og ikke holde på hemmeligheter. Etter hvert kan ting begynne å bli bedre. Det vonde forsvinner ikke, men intensiteten avtar og toneskiftet. I stedet for å bli slengt, sier partneren din ting som: "Jeg sliter med dette."
Og det er en kamp, fordi ektefellen din må ta valget om å stole på deg eller ikke. "Det er et trossprang," sier Dutchevici. "Det er å si: 'Jeg er villig til å få hjertet mitt knust igjen.'"
Gå videre med hjelp
Hvis dere forblir sammen etter utroskapen og prøver å jobbe gjennom ting, kan dere oppleve at dere får de samme spørsmålene og har de samme argumentene måneder senere. Du vet at du jukset, men det føles som om du gjør alt du kan for å reparere ting og ingenting fungerer.
Partneren din kan sitte fast og bare åpne såret igjen. Selv om det høres ut som at frisøren anbefaler en hårklipp, sier Dutchevici og Zilinski at det kan hjelpe å oppsøke en terapeut. En ekstern, objektiv lytter kan ofte få dere til å høre hverandre, fordi det meste av tiden er at det som skjer er «Du lytter ikke. Du tolker, sier Dutchevici.
Nøkkelen er å få noen gode. Det høres selvsagt ut, men ikke alle parterapeuter er like. En enkel test er å spørre: "Hva er målet ditt for oss?" Hvis svaret er å holde deg sammen, finn noen andre. En terapeut bør hjelpe deg med å kommunisere og finne ut hva som er best, ikke noe mer. Dere begge burde like personen. Du elsker kanskje ikke alltid arbeidet som blir gjort, men du bør gå ut og føle at dere begge blir utfordret. "Du har blitt stilt spørsmål du ikke hadde svar på," sier Dutchevici. "Nå engasjerer jeg meg aktivt på en annen måte med meg selv."
