Uenigheter. Spaser. Argumenter. Fulle kamper. De er til stede i ekteskapet ditt, for det er de selvfølgelig. Noen er nyttige, noen er dumme, noen går av stabelen. Det skjer. Innerst inne vet du at mange av dem ville ha løst seg raskere hvis du feide opp og sa tre enkle ord: Jeg tok feil.
Men disse ordene er vanskelige å si, er de ikke? De er litt skumle, og kanskje du aldri ble lært hvordan du sier dem. Som barn, hvis du feide opp, ble du sannsynligvis straffet. På skolen fikk feil svar minus. Å ha rett var alltid målet. Høres kjent ut? Slik er det for mange. Men den holdningen spiller ikke bra noen steder, spesielt ikke hjemme der de fleste saker handler mindre om absolutte fakta og mer om følelser og beste gjetninger.
Du kan prøve å seire, og du kan kanskje gjennom ren utholdenhet, men når "motstanderen" er din ektefelle, er det ikke mye å feire. "Å vinne er faktisk å tape," sier Carl Hindy, klinisk psykolog i Newmarket, New Hampshire, og forfatter av Hvis dette er kjærlighet, hvorfor føler jeg meg så usikker?
Å innse dette gjør det ikke lett. De tre ordene, jeg tok feil, la deg bli avslørt og, vel, føle deg som om du ikke vet så mye som du ønsker.
"Å være ydmyk krever mye mot," sier Quentin Hafner en parterapeut i Orange County, California. Det krever også styrke og besluttsomhet å prioritere forholdet fremfor egoet ditt. Å, og det må også være støtte.
Det er nok å si at evnen til å innrømme at du tar feil er viktig. Det er også befriende, siden det hjelper deg å være mer mottakelig for partneren din og partneren din til å være mer ærlig med deg. Det er en god ting. Dessuten er det viktig for barna å høre at du innrømmer feil. Ellers vil de tro at det ikke er noe de burde gjøre.
Så hvordan blir du bedre til å fortelle partneren din at du tok feil? Her er noen forslag til hjelp.
Sett opp en avtale
Det er mange nyttige, enkle linjer å si når du tar feil: Jeg slapp ballen.Det var min feil.jeg er sta. Men ingenting vil gi gjenklang hvis du og din ektefelle ikke lar dem bli sagt. Uten en slags pakt vil ordene dine få øynene ruller og en irettesettelse og bare bekrefte det du bestandig synes å gjøre. Og da er motivasjonen borte. "Neste gang vil du ikke engang si det," sier Hafner.
Så, legg deg - og godta - noen regler. Når noen innrømmer å ta feil, erkjenner og setter den andre først pris på innrømmelsen. Ja, dette kan være vanskelig for deg fordi det er nytt og annerledes, så du kan si at det du trenger akkurat nå er for partneren din til å lytte, ikke reagere, og, konstruert som det høres ut, kan du til og med sette opp et kodeord for å holde deg på oppgaven. Noen ganger tar det, "Dette er en av de brødrister-samtalene," som en påminnelse om hva som blir gjort i øyeblikket, sier han.
Den rette måten å si at du tok feil
Med grunnlaget på plass velger du nå den "jeg tok feil"-linjen som føles riktig. Mens den innledende "jeg skrudde opp" er en enorm forbedring i forhold til å grave inn og aldri innrømme, sier Hindy en enda bedre trekk er å legge til et kompliment, noe sånt som "Jeg skulle ønske jeg kunne huske ting som deg," for å vise takknemlighet for din ektefelle.
"Den virkelige poengsummen er å få partneren din til å føle seg bra," sier han.
Det som også hjelper er når du vet at du kom til kort, ikke vent på å bli tatt. Trekk over bilen og send en sms eller så snart du går inn, kunngjør: «Jeg ble helt blank. Jeg er så lei meg," uten unnskyldninger eller forsøk på å gjøre det om hva partneren din gjorde eller ikke gjorde.
Nei, uansett hva det er, er det på deg og du eier det, og det kortslutter vanligvis enhver kamp. Men du kan gå et skritt videre og tilby en umiddelbar løsning. Har du glemt kaffen hennes i butikken? Be om unnskyldning og si: «Jeg går tom nå for å få det.» Kombinasjonen er ofte alt en person vil ha.
"Du har vist intensjon, og du bryr deg om det," sier Hindy. «Det er ikke bare en unnskyldning for å holde kjeft. En unnskyldning og et tilbud om å fikse det viser at unnskyldningen er ekte.»
Bygg opp din toleranse
En utfordring er at det å innrømme at du tok feil avhenger av å si mindre-enn-positive ting, og mange par har liten erfaring med det. Hafner tilbyr en daglig øvelse for å gi deg en sjanse til å øve: Spør hverandre: «Hva gjorde jeg for å skade deg i dag?" Høres hardt ut, men dette, sier han, lar deg dele ting som ellers blir begravet eller avstemt over tid.
Nå kommer øvelsen med et par regler. Når du er engasjert i det, er det ikke åpen sesong med kritikk, og det er ikke en forløper til en samtale. Du sier din del. Den andre lytter, og så går du videre. Det er en måte å få ting ut på, spesielt for en partner som er tilbakeholden eller sjenert til å dele. "Det bygger toleranse," sier han.
Hvordan trykke på bremsene
En klebrig situasjon oppstår når du er i en krangel. Det krever en viss kontroll å kjøle seg ned og slutte å grave i hælene hvis det er det du er vant til. Men du kan prøve: "Jeg vet at jeg har blitt altfor oppslukt av dette," eller "Hva gjør jeg? Å være dum, det er det.» Den ene tingen å være klar over er at mens intensjonen din er å avslutte kampen, så er det må være gjensidig, ellers er det bare en annen form for å ha kontroll og få det siste ordet, Hindy sier.
Du kan spørre: «Betyr dette virkelig noe? Hvordan kan vi komme ut av dette?» Kanskje du foreslår å ta en pause og gå tilbake til samtalen. En god følelse å gi uttrykk for når øyeblikket krever det er: «Jeg vil ikke at vi skal krangle. Jeg stoler på din dømmekraft," som bekrefter respekt og omtanke. Uansett hva du sier, er det en idé, og ektefellen din får veie inn og skape en ny type seier.
"Gevinsten er at du avsluttet det på en positiv måte og at partneren din føler seg bedre og blir forstått," sier Hindy. "Det er det mektigste."
