Foreldre tvinger deg til å tjene mye beslutninger. Store. Små. Små som føles enorme. Du og partneren din gjør ditt beste for å ta fornuftige valg, men du argumentere om visse emner. Som hvor mye skjermtid som er akseptabelt eller om time-outs er en skikkelig form for disiplin.
Å oppdra barn er vanskelig og uenigheter er naturlig. Men dette plager deg fortsatt fordi dere på en gang var begge synkroniserte om hvordan dere var foreldre. Du vil alltid lytte tålmodig. Du ville forklare resonnementet ditt fullt ut, og du ville aldri, aldri, aldri kjeftet. Ikke sant?
Da fikk du faktisk barn, og du skjønte at det var håp. Noen ganger blir følelser avslørt under nedsmeltninger og alt for tidlige morgener fordi vi alle har våre øyeblikk. Foreldre er en type jobb man lærer på farten, og en av oppdagelsene er at du og din ektefelle ikke er enige om alt.
Her er tingen. Du og partneren din er forskjellige mennesker fra forskjellige barndom. Ja, du vil for det meste virke enhetlig, spesielt foran barna fordi de kan finne den myke flekken på under to sekunder. Men totalt sett, med mindre du har store uenigheter om grunnleggende spørsmål, er det langt fra et problem.
"Det er faktisk nyttig å være uenig," sier Yael Schonbrun, psykolog i Newton, Massachusetts. "Hvis du kan samarbeide, fører det til den mektigste typen foreldreskap."
Det er absolutt en god tanke, og det ville vært flott om det var nok til å slippe forsvar og senke spenningen. Men det er det ikke. For å komme til endepunktet krever det litt tenking, snakking, samarbeid og strategilegging. Og det starter med å forstå hvorfor foreldreuenigheter med partneren din skjer i utgangspunktet.
Hvorfor foreldreuenigheter oppstår
Den åpenbare grunnen til enhver biff er å ville ha kontroll. Det spiller inn i tankegangen «Jeg er god med planen så lenge det er planen min». Men den andre, og sannsynligvis større grunnen, er usikkerhet, spesielt av frykt for det ukjente. Vi har sjelden garanti på noe utfall, men når det er barna våre, holder vi fast.
"Vi ønsker å kontrollere fordi det er et så høyt spill," sier Schonbrun.
Det er en annen komponent også. Foreldre er nådeløst og sliter på vår besluttsomhet. Vi slutter å tenke, begynner å reagere og vil ha grunner til hvorfor ting skjer. Det vanlige resultatet er å klandre partneren vår for å være en rekke ting: for ettergivende, for myk, for uengasjert.
Som Schonbrun sier: "Følelsene våre driver bussen."
Det er basert på ideen om at foreldre involverer et lite mål, og vi må hele tiden skyte øynene.
«Noen ganger tror vi at det bare er én riktig vei. Det er det ikke," sier Debbie Sørensen, Denver psykolog og medforfatter av ACT Daily Journal: Kom deg løs og lev fullt ut. "Det er mange måter å være en god forelder på."
Hvilke kamper vil du virkelig velge?
Når du og partneren din er uenige om foreldrespørsmål, er trikset å akseptere at et annet alternativ – ikke ditt – har potensiale. Det som hjelper er å huske at den andre ideen kommer fra partneren din. De er medeiere, og de er også en lagkamerat, og du vet nok til å vite at få mennesker presterer bedre når de blir gransket. Det sparker bare i forsvaret og det som følger er å redde ansiktet.
Først, innse at ektefellen din også er sliten og utslitt, og deretter gi det Schonbrun kaller "empatisk innsats," med noe sånt som "Jeg antar at du er frustrert." Du kan ta feil, men nøkkelen er at du gjør det prøver. Det betyr mer enn nøyaktighet, og det lar alle løsne litt.
Men selv før du åpner munnen, vil du ta en pause – aldri et dårlig trekk – og vurdere hva som faktisk er viktig for deg når det kommer til foreldreskap. Vi baserer ofte ideene våre på det som er kjent, men det er kanskje ikke det vi faktisk tror eller det som fungerer for barna våre. Så ønsker vi å måle hvor viktig en situasjon egentlig er. Start spørsmålet til deg selv med: "Om fem år, vil det spille noen rolle om ..." foreslår Sorensen.
De fleste ting vil få et "Nei", men de andre problemene blir din prioriteringsliste, og vi kan henvende oss til partneren vår og forklare viktigheten. Når "du"-utsagn forsvinner. Du velger dine kamper, så ikke alt høres ut som den største avtalen. Partneren din kan lytte, og siden det ikke er et angrep, er det lettere å komme om bord. Når du har sagt din del, avslutter du med "Hva synes du?" "Hvordan kan vi jobbe sammen?" Som Schonbrun sier, det blir en invitasjon og det er lettere å akseptere.
Sett bort egoet ditt
Uansett hvor åpen du forblir med partneren din, vil uenigheter alltid dukke opp. Det er godt å minne deg selv på at dere jobber sammen og at det alltid vil være en annen situasjon.
Når et problem dukker opp, ta det som en utfordring og komme deg ut av komfortsonen. "Sett inn det som et dristig trekk," sier Sorensen. Og fortsett å fortelle deg selv det fordi barna dine alltid vil endre seg, så det som fungerte i fjor eller til og med forrige måned er ikke det som er nødvendig akkurat nå.
Det du virkelig ønsker er å bli enige om de store temaene med partneren din samtidig som du gir hverandre autonomi til å ta avgjørelser. For noen ganger flyr du solo og du kan ikke alltid konferere. Hver person trenger å føle seg støttet og trygg på å gjøre den beste samtalen. Kanskje detaljene er annerledes eller ikke som hvordan du ville gjort det, men fordi du har blitt enige om generelt intensjon, det er mindre vekt og press for å få noe "riktig" og mindre behov for å komme i ubrukelig kamper.
"Du vil være på samme side," sier Schonbrun, "men du trenger ikke å være på samme linje."
