Når du blir nye foreldre, hele verden endres. Dette burde ikke være en overraskelse. Venner forteller oss dette. Familie også. Helvete, hvert stykke foreldrelitteratur gjentar det stort sett. Men ingenting forbereder deg på hvor livsforandrende det virkelig er, og mange blir overrumplet av hvor drastisk en baby påvirker deres daglige verden, og deres relasjoner. Overveldet av behovene til et nytt barn og den transformerende opplevelsen av foreldreskap, kan par lett la ekteskapet sitt sette seg i baksetet. Dette kan få alvorlige konsekvenser. Hvis de ikke er forsiktige, kan ekteskapsproblemene etter at en baby kommer, bli permanente.
Kara Hoppe og Stan Tatkin forstår dette mer enn de fleste. Hoppe, en psykoterapeut som har brukt mer enn et tiår på å hjelpe par, og Tatkin, en kliniker med mer enn 35 års erfaring, rådgiver jevnlig par hvis forhold har blitt negativt påvirket av nye foreldreskap. Deres nye bok Babybombe: En veiledning for overlevelse av forhold for nye foreldre, tilbyr visdom og praktiske råd for å hjelpe par med å forberede seg på den enorme endringen. Hovedrådet deres? Vær villig til å tilpasse seg.
"Dette er en kompetanse som kan læres," sier Hoppe. "Det er greit hvis du venter og du ikke vet hvordan du skal gjøre alt. Alle kan lære hvis de vil."
Så hva er noen av problemene som nye foreldre møter, og hvordan kan de håndtere dem bedre? Fatherly snakket med Hoppe om de fem vanligste ekteskapsproblemene hun ser og hva par kan gjøre for å holde forholdet på et sunt sted.
Problem #1: Gjenkjenner ikke endringen i ektefellen deres
Dette er noe som rammer ikke-fødende partnere i forholdet, og skjer når de ikke klarer å gjenkjenne eller sette pris på endringen som partneren deres nettopp har gått gjennom. "Jeg tror ikke noen er helt forberedt på hva det vil si å være forelder før du er forelder," sier Hoppe. Hun ser jevnlig mye misforståelse blant partnere som ikke føder, ettersom nybakte mødre opplever en så dyp endring i hormoner og kropper. For ikke å snakke om den generelle søvnmangelen som markerer nytt foreldreskap. "Det er en flott mulighet for partnere til å ta vare på hverandre. Men hvis det ikke skjer, kan det oppstå en frakobling mellom paret.»
Hva par kan gjøre: "Jeg tror det er veldig viktig for en fødende partner å kunne snakke om fødselshistorien sin så mye de trenger," sier Hoppe. "Partneren deres må sjekke inn og si," Fortell meg hva du opplevde under fødselen. Hvordan går det med kroppen din? Hvordan kan jeg hjelpe?" De må være veldig følsomme for det. Den lille biten kommer til å gå langt."
Problem #2: Ikke takle problemer som et team
Moren din ber deg introdusere fast føde ved fire måneder i stedet for seks, men så forteller legen deg at seks måneder er bedre. I stedet for å diskutere det som et par, tar den ene eller den andre av dere rett og slett rådene fra utenforstående som evangeliets sannhet. "Det handler om å ta beslutninger sammen som et team," sier Hoppe. "Det viktigste i dette er at du kan si," Jeg vet at mannen min har ryggen min. Selv om han ikke er enig med meg, respekterer han mine meninger, og vi kan forhandle om ting sammen.»
Hva par kan gjøre: Sett fokuset tilbake på teamarbeid, og ikke ta noen avgjørelser uten å diskutere dem som et par. Ta inn så mye utenforstående råd du vil, men kjør det deretter gjennom det delte filteret ditt og kom til en beslutning sammen som et team. "Slik jeg liker å tenke på det, er at de to partnerne er på innsiden og tar beslutningene i samarbeid til der de begge føler seg positive til resultatene," sier Hoppe. "De får rådene, men de er kresne sammen med det."
Problem #3: Å tro at ditt nye liv ikke vil være annerledes
Noen par, per Hoppe, nærmer seg foreldre med ideen om at det ikke vil radikalt endre livene deres. De vil få noen måneder fri fra jobben, de vil ha lur i løpet av dagen når babyen sover, og de vil fortsatt kunne gjøre det meste de gjorde før babyen kom. Men livet ditt er ikke ditt eget lenger, og par som ikke forbereder seg på det, får en frekk oppvåkning.
Hva par kan gjøre: Sørg for dine gamle liv og sørge over deres uavhengighet. Hvis du kan gjenkjenne tapet du har opplevd, kan du begynne å takle den nye virkeligheten. Noen foreldre føler det tapet og ser det som en ting å skamme seg over, at de skal være fornøyd med barnet sitt og ikke angre på at det gamle livet deres er borte. "Det er en vanskelig overgang," sier Hoppe. "Det er et nytt liv og utvidelsen av familien din. Men det er mye tap involvert. Det er en veldig normal del av den opplevelsen å sørge og til og med ønske at ditt gamle liv skal komme tilbake, like mye som du elsker barnet ditt. Det er veldig normalt."
Problem #4: Tar på seg for mye
Når en ny baby kommer, føler noen foreldre at de må være supermamma eller superpappa, og håndtere det fôring, skifte, avtale lege og ta vare på hver minste ting som kommer opp. Ved å gjøre dette tror du kanskje at du hjelper partneren din og tar byrden av dem, men i virkeligheten, hva du ender opp med å gjøre er å bokse partneren din ut og få dem til å føle seg isolert og ikke en del av det nye foreldreskapet erfaring.
Hva par kan gjøre: Det kan føles som en naturlig ting for mor å ta ledelsen i de første dagene av foreldreskap. Men på et tidspunkt bør det tas en prat om å dele opp arbeidskraften. Se på hverandres tidsplaner og finn ut hvor hver og en av dere kan bidra og når. "Det må være en omfordeling av arbeidskraft og ansvar," sier Hoppe. «I tillegg til å være åpen om begrensninger. Par må innse at ingen kan gjøre alt, og du trenger å få den støtten fra partneren din.»
Problem #5: Ikke ta tid til hverandre
Selv om barnas behov er viktige, fastholder Hoppe at paret fortsatt kommer først. Det betyr absolutt ikke å ignorere babyen slik at du kan spise en romantisk middag. Det betyr å forbli orientert om hverandres behov, sjekke inn med hverandre regelmessig og gjøre forholdet til en prioritet.
Hva par kan gjøre: Sett av tid til daglige innsjekkinger. Det er så enkelt. Selv om de blir klemt inn mellom skift og mating. Sørg for at partneren din vet at du fortsatt er der for dem og at deres behov fortsatt er en prioritet, selv om du må sjonglere måten du ivaretar dem på. "Håpet er at selv om du utvider familien din, vil du fortsatt være et par etter at barna dine vokser opp og drar," sier Hoppe. "Så ved å fortsette å vokse sammen som et par, blir du også bedre foreldre fordi du sparer barna dine fra å være de voksne i forholdet. Barn vil si: 'Å, mamma er opprørt, så la meg ta vare på pappa.' Men mamma og pappa må ta vare på hverandre.»
