Hva foreldre trenger å vite om autoritativt foreldreskap

Foreldrestiler handler mindre om hvordan du identifiserer deg og mer om hvordan foreldre faktisk samhandler med og påvirker utviklingen og resultatene til barna sine. Selv om noen foreldre assosierer seg med medieutbredte termer som frittgående og tigerforeldre, er det i virkeligheten bare fire foreldrestiler støttet av psykologi: autoritært foreldreskap, autoritativt foreldreskap, ettergivende foreldreskap og forsømmelig foreldreskap. Og av disse fire er det bare autoritativt foreldreskap som ser ut til å resultere i konsekvent gode resultater for barna.

Så hva er det?

Hva er autoritativt foreldreskap?

En av foreldrestilene som vanligvis brukes i psykologi i dag, autoritativt foreldreskap er basert på arbeid fra 1960-tallet av University of California i Berkley psykolog Diana Baumrind. Modellen hennes kategoriserer foreldre i tre forskjellige stiler: autoritær, permissiv og autoritativ. På begynnelsen av 1980-tallet utvidet sosialpsykologene Maccoby og Martin Baumrinds modell ved å se stiler gjennom linsene av krevende og lydhørhet.

I denne utvidede modellen viser en forsømmelig forelder både lav respons til et barns behov og krever svært lite - de håndhever kanskje ikke regler eller tar mye hensyn til et barns behov. Permissive foreldre imøtekommer behovene til barnet deres (de er svært lydhøre), men krever veldig lite. Autoritære foreldre krever mye av barna sine, men tar ikke hensyn til barnets behov og parrer ofte forventninger med trusselen om straff. Autoritative foreldre ser imidlertid ut til å treffe en Goldilocks-sone. De forventer mye av barna sine, men vurderer også de spesifikke behovene til hvert av barna deres.

Disse bør ikke forveksles med "foreldrestilene" som skaper overskrifter - som helikopterforeldre, tigerforeldre og tilknytningsforeldre. Disse foreldrestilene er bygget fra kulturelle øyeblikk. De er stiler laget og forplantet hovedsakelig av media. For det meste kan de ignoreres, dels fordi de sjelden støttes av forskning og dels fordi de passer ganske fint inn i de akademiske foreldrestilene Baumrind observerte i studiene sine.

Forresten, mens arbeidet hennes var forankret i akademisk forskning, er det verdt å merke seg at Baumrinds innsikt nesten utelukkende kom fra observasjoner av hvite foreldre knyttet til Berkley. Når det er sagt, har forskere siden utvidet studiene hennes til mer mangfoldige samfunn (som Baumrind gjorde senere i karrieren) og fant ut at hennes psykologiske stiler forblir ganske konsistente mht utfall.

Hvorfor autoritativt foreldreskap fungerer

Ifølge American Psycological Association, enautoritative foreldre er "pleie, lydhøre og støttende, men setter likevel faste grenser for barna sine." Selv om de ikke alltid gjør det aksepterer barnets synspunkt, de lytter og fokuserer på å forklare regler, diskutere og resonnere for å påvirke barnets oppførsel.

"Hyppig, positiv diskusjon, sunne grenser og konsistente regler forhindrer forvirring og splid," forklarerDr. Leela R. Magavi, M.D., en Johns Hopkins-utdannet barne-, ungdoms- og voksenpsykiater og regional medisinsk direktør forSamfunnspsykiatri ved MindPath Care Centers. "Å bruke en mer autoritativ tilnærming hjelper barn til å føle seg verdsatt, autonome og styrket i lengderetningen. De har en tendens til å bli voksne som er mer jordet, uavhengige, motiverte og medfølende." 

Disse langsiktige fordelene er bygget på den daglige leksjonen barn lærer om viktigheten av hardt arbeid, samtidig som de nyter elementer av uavhengighet og lek. "Det hjelper å spre alt-eller-ingenting-tenkningen ettersom barn innser at foreldrene deres kan ha forventninger og av og til være misfornøyde, men fortsatt elsker dem betingelsesløst," sier Magavi.

Hvordan adoptere en autoritativ foreldrestil

Ideen om å oppdra uavhengige og medfølende barn er tiltalende, kan være akkurat tiltalende nok til å avhøre deres egen oppdragelsesstil. Den typen introspeksjon kan avsløre svingninger for langt mot autoritarismens tunghendte eller omvendt fri-for-alle permissive parenting - en tredje stil katalogisert av Baumrind definert av en laissez-faire foreldreholdning som har like dårlige resultater for barn.

Magavi oppfordrer foreldre til å selvevaluere, men også sette rimelige mål og forventninger til seg selv. "Dette kan være utfordrende," forklarer hun, "men slik introspeksjon kan være nyttig for å gjenkjenne og gjentar det faktum at perfeksjon ikke er en nødvendighet for å oppdra godt avrundet og medfølende barn."

Mens du vurderer hvordan du vil at foreldrestilen din skal utvikle seg, husk at diskusjonene og samtale som definerer autoritative foreldre hengsel på deg modellering en familiekultur mer enn lage nye regler. Ønsker du et barn som er jordet, nærværende og medfølende? Å vise dem hvordan de gjør det er enda viktigere enn å fortelle dem hva de skal gjøre.

"For eksempel, hvis en forelder skynder seg gjennom middagen, er det mer sannsynlig at et barn gulper i stedet for å tygge. Foreldre som blar gjennom e-poster mens de tilbringer tid med familien, synes ofte det er vanskelig å be barna redusere skjermtiden, forklarer Magavi. "Jeg minner foreldre om å modellere atferd de vil at barna deres skal vise." 

I kjernen er kommunikasjon grunnlaget for din foreldrestil. Så du kan finne hjelpen fra en terapeut nyttig når du beveger deg bort fra gjør-som-jeg-sier-eller-anna-paradigmet autoritarisme eller "hvem bryr seg?" stemning av ettergivende foreldreskap.

Magavi råder foreldre til å begynne å frigjøre følelser i en privat journal som de deretter kan behandle med en terapeut. "Mange individer merker betydelig fordel etter møte med en terapeut selv etter noen få økter," forklarer hun. "I tillegg kan pediatriske psykologer og psykiatere hjelpe foreldre med å endre foreldrestilen deres, samtidig som de styrker foreldrenes selvtillit og selvmedfølelse."

Hvordan hjelpe barn med å gå over til autoritativt foreldreskap

Å gjøre jobben for å vokse følelsesmessig og forbedre seg som forelder er verdt tiden og innsatsen. Men fremgangen er ikke alltid lineær, og det kan ta litt tid før barna dine tilpasser seg. Forandring, til og med god forandring, kan være vanskelig. Når barn begynner å oppleve ting som er annerledes enn det som er vanlig, kan de oppleve angst som viser seg i atferd som foreldre kan finne utfordrende.

"Overgang til en annen oppdragelsesstil kan føre til forbigående klamhet, regresjon av atferd eller følelsesmessige utbrudd avhengig av barnets temperament og familiedynamikken," sier Magavi. "Foreldre som tidligere var ettergivende kan oppleve at barna deres ikke tar dem på alvor, og det kan ta tid før barna deres konseptualiserer og følger regler og rutiner."

Hun råder foreldre til å praktisere daglig selvmedfølelse og minne seg selv på at perfeksjonistisk foreldreskap kan få barna til å oppfatte enhver mangel som en fiasko, noe som kan føre til langvarig selvtillit bekymringer. Tross alt er målet ikke å bli en perfekt forelder, men å forbedre seg som forelder. Og å opprettholde fokus på hva som skjer i din egen reise og familien din kan gi konteksten som trengs for å opprettholde den tankegangen.

"Jeg råder foreldre til å redusere tid brukt på sosiale medier for å unngå å sammenligne seg med andre foreldre," forklarer Magavi. «På sosiale medier ser alle ut som perfekte foreldre. Å omformulere tenkningen og identifisere det gode og dårlige i hver enkelt person og atferd bidrar til å redusere katastrofe og drøvtygging.»

På slutten av dagen er det vanskelig å opprettholde følelsen av oppmerksomhet og tilstedeværelse som er nødvendig for autoritativt foreldreskap hvis du er for fokusert på alle andre. Og det kan være veldig befriende å huske at ditt primære fokus rett og slett må være på deg og barna dine.