Hyller med foreldre overalt stønner under vekten av rådsbøker de aldri kommer til å lese fordi de er for opptatt med å prøve å hindre barna fra å prøve å klatre i hyllene. Så bruk vår Krybbe notater for å få den korte, korte versjonen av de siste essensielle lesningene. Nå opp til bat, den New York Times bestselger, Ingen dramadisiplin, av Brainstorm forfatter Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson.
1. Du kan ikke disiplinere et barn før du har en konsekvent definisjon av disiplin
Disiplin må være proaktiv, ikke reaktiv
Disiplin kan ikke bare være en reaksjon på feil oppførsel, den må komme fra forhåndsbestemte prinsipper og følge en fast strategi, på en måte som utenrikspolitikk. Det er derfor boken argumenterer iherdig mot «time outs»; de ofrer det lange spillet (oppdra en selvkontroll Jedi) til fordel for det korteste spillet mulig (umiddelbart stoppe den spesifikke tingen barnet ditt gjør som får søsteren/vennen/hunden til å gråte).
-
Hva du kan gjøre med dette: Vet hvordan du vil reagere på feil oppførsel før feil oppførsel skjer. Vet Hvorfor du vil reagere på den måten fordi du er nødt til å forklare deg selv. Mye.
H.A.L.T.
En av bokens to nøkkelakronymer, H.A.L.T. står for Hungry, Angry, Lonely or Tired - følelsene som mest sannsynlig vil drive skuespillet opp du også prøver... stopp.
- Hva du kan gjøre med dette: Alle fire H.A.L.T. følelser har en tendens til å manifestere seg subtilt før de bryter inn i ørestikkende raserianfall. Hvis du kan identifisere tegnene tidlig, kan du (forhåpentligvis) håndtere problemet før følelsene blir såret og leker blir knust.
Prinsipper for tilkobling
Kommuniser komfort; validere, validere validere; slutte å snakke og lytt; reflektere det du hører.
- Hva du kan gjøre med dette: Det første og tredje prinsippet er enkle. Den andre betyr at du ikke minimerer eller benekter hva det enn er som får barnet ditt til å oppføre seg som en punk. Den fjerde betyr verbalt å erkjenne tingene du bekrefter: "Jeg forstår at du er sint fordi jeg tok alle steinene du kastet på den jenta ut av hånden din."
Hjerner oppe versus nede
Når foreldre reagerer på feil oppførsel med umiddelbare konsekvenser og denne-da-at-sekvenser, forenkler det alt. Forfatterne omtaler dette som å engasjere barnets instinktive "nedenunder", mens det å reagere ved å stille spørsmål engasjerer den rasjonelle "ovenpå hjerne." Metaforen reduserer den mest komplekse delen av barnets biologi til et dukkehus, men det er mye lettere å forstå enn den faktiske nevrovitenskap.
- Hva du kan gjøre med dette: Lag samtaler, ikke konsekvenser. I stedet for å umiddelbart straffe feil oppførsel ("Sett deg i hjørnet"), start en dialogboks ("Fortell meg hva som skjedde. Hva tror du bør skje nå?”).
2. Når du har en konsekvent definisjon av disiplin, bør loven om disiplinering også være konsekvent
Hvorfor? Hva? Hvordan?— Hopp over vilkårlige konsekvenser som timeouts eller eksplisitte straffer, og bruk situasjonen som en mulighet til å engasjere barnet ditt med ledende spørsmål som får dem til å tenke på hva som skjer.
- Hva du kan gjøre med dette: Spør barnet ditt Hvorfor de handlet som de gjorde; spør deg selv hva du leksjon du ønsker å trekke fra øyeblikket og hvordan best å lære det. Si at 4-åringen din slår deg mens du snakker med kona din eller lager middag. Hvorfor behandler barnet ditt deg som Foreman behandlet Ali? Fordi de vil ha oppmerksomhet. Hva vil du at de skal lære? At det finnes bedre måter å få oppmerksomhet på enn å slå. Hvordan bør du lære bort dette? La barnet ditt øve seg på å si "Unnskyld" og svare oppmerksomt hver gang. Som kan bli gammel, men som ikke etterlater blåmerker.
Slutt å tenke på barnet ditt som et monster som spiser ferierende på nordøstlige strender.
Før du straffer, koble til - Etter at barnet ditt oppfører seg dårlig, er de i en sårbar følelsesmessig tilstand som inkluderer (men er ikke begrenset til!) panikk, usikkerhet, skam og sinne. Det er nøkkelen at de i dette øyeblikket "føler seg følt", for å endre fotfeste fra reaktive til mottakelige.
- Hva du kan gjøre med dette: Umiddelbart etter en hendelse med dårlig oppførsel, ta fysisk kontakt. I stedet for å stå over barnet ditt og vifte med en finger, knel ned til nivået, hold skuldrene eller gni ryggen. Fysisk trygghet avvæpner dem – barn kan ikke lære hvis de viker seg.
Spar stangen og... bare spar stangen — Spanking er rett og slett en mer ekstrem versjon av en "time-out"-reaksjon på feil oppførsel. Det er null bevis for at det gjør noe utover å stoppe en enkelt hendelse med dårlig oppførsel den ene gangen.
- Hva du kan gjøre med dette: Um... ikke slå?
Det er null bevis for at spanking gjør noe utover å stoppe en enkelt hendelse med dårlig oppførsel den ene gangen.
H.A.L.T. mislykkes - H.A.L.T. er en fin følelse, men noen ganger er advarselsskiltene ikke synlige og nedsmeltninger skjer. Tantrum er feil definert av mange foreldre som en bønn om oppmerksomhet. De er mer korrekt forstått som en barnehjerne som blir overveldet av stresshormoner - det vil si at de ikke er en bønn om oppmerksomhet så mye som en bønn om hjelp.
- Hva du kan gjøre med dette: Ikke beordre og kreve. Det øker dramatikken, og det kommer til å falle for døve ører. Ha i stedet empati med dem og etablere fysisk kontakt. Still dem deretter et spørsmål. For eksempel: «Junior, ser du noen andre som skriker av full hals eller sparker faren sin i leggen? Hvorfor tror du det er det?"
Skru ned "haimusikken" - «Shark music» er hvordan forfatterne refererer til «here we go again»-bagasjen som foreldre tar med i situasjoner der de er overbevist om at barnet deres er i ferd med å oppføre seg dårlig. Det er et refleksivt fokus på det større bildet i motsetning til dagens situasjon.
- Hva du kan gjøre med dette: Erkjenne at ikke alle foreldreopplevelser gjelder i alle situasjoner. Ta avgjørelser basert på hva barnet ditt trenger i det øyeblikket og ikke antakelser basert på hva som skjedde forrige gang. Slutt å tenke på barnet ditt som et monster som spiser ferierende på nordøstlige strender.
R.E.D.I.R.E.C.T. — Dette er bokens akronym for å avslutte alle akronymer, og legger den overordnede strategien i 8 enkle konsepter: Reduser ord; omfavne følelser; beskriv ikke forkynn, involver barnet ditt i disiplinen, omform "nei" til et betinget ja, legg vekt på det positive, tilnær deg situasjonen kreativt, lær om "tankeverktøy."
- Hva du kan gjøre med dette: Mens det meste av dette er ganske selvforklarende, er "tankeverktøy" spesifikke for Siegels ideer om hvordan folk har innsikt om seg selv og empati for andre. Når det gjelder barn, handler tankesyn om å hjelpe dem å forstå at de ikke er ofre for ytre krefter, men er aktive spillere i sine egne situasjoner. Hvis alle voksne som klager på sjefen sin/regjeringen/”samfunnet” ville praktisere den teknikken, ville hele verden vært et mindre raserianfallsfylt sted.
