Din venns ord kan komme høyt, mykt eller gjennom tårer, men du hører meldingen. Han er få en skilsmisse, og du vil hjelpe ham gjennom det. Du har kanskje sett det komme, eller du er helt lamslått. Uansett, livet hans, og på en måte ditt, har endret seg.
Han kan være trist, deprimert, kaustisk eller en skiftende kombinasjon. Selv om det var hans avgjørelse, kan han fortsatt være en av de ovennevnte fordi han står overfor delt varetekt og er alene halvparten av tiden. Noen endringer vil han vite. Andre vil han sanse, noen vil han undre seg over, og gjennom det hele sitter han igjen med et stigma og en ny tanke som ikke vil forlate.
"Den vanskeligste delen av skilsmisse er at du må akseptere at du ikke kan stole på din egen dømmekraft," sier Mitch Abrams, klinisk psykolog i Tinton Falls og Fords, New Jersey.
Så hvordan kan du støtte en venn som går gjennom en skilsmisse? En del av jobben din er enkel, fordi den krever at du er hans venn. En del av det er vanskeligere, fordi dette ikke er en rask prosess, og i løpet av opplevelsen vil han være et komplekst nett av motstridende følelser. Det er ting å gjøre og ikke gjøre. Hint: Det betyr mer lytting, mindre rådgivning. For det meste, gjennom dine ord og handlinger, lar det vennen din vite at du ikke skal noe sted.
Oppretthold din dynamikk
Det er mye å si for å være tilstede, fordi hans verden er et spørsmålstegn. "Fyren ser hvordan vennskap rister ut," sier Carl Hindy, klinisk psykolog i Newmarket, New Hampshire og forfatter av Hvis dette er kjærlighet, hvorfor føler jeg meg så usikker?? Par tar parti. Han må forholde seg til advokater. Og skilsmissen hans vekker angst hos alle andre.
Folk ser på ekteskapene sine med «Ikke oss. Ingen måte," eller, "Er jeg virkelig glad? Bør jeg vurdere det?" Uansett reaksjon, er det vanlige grepet å trekke seg tilbake under dekke av nøytralitet, når det virkelig er frykt som snakker.
Det er også dette. "Vennen din er bekymret for hva som blir sagt om ham til barna hans, og lurer på om barna hans vil være sinte og utilgjengelige for ham," sier Nina K. Thomas, psykolog i New York City og Morristown, New Jersey. Det er ingenting å gjøre eller motvirke det. Det faller bare inn i kategorien Noe å være oppmerksom på.
Men du vil fortsatt gjøre noe. Det beste er å opprettholde dynamikken. Hvis dere løper, snakker baseball eller gir hverandre en hard tid, så fortsett videre. Det er normalitet, noe han ikke har massevis av for øyeblikket, og den sier «Jeg er her» uten å si ordene.
Du kan også si akkurat disse verkene, og slenge inn: "Jeg er lojal mot deg." Og selv om du ønsker å holde ting ved like, er de ikke det. Du er nødt til å øke tålmodigheten, for skilsmisse er et slit, og det er ikke ulikt et dødsfall, bemerker Abrams. Kompisen din må sørge og gå gjennom alle de første: bursdager, farsdag, høsttakkefest, konserter. Til slutt vil det være færre, men det er ingen snarvei til prosessen.
Nei, du bør ikke være der hele tiden
Det du sa om, "Jeg er her for deg," er sant, men kommer med det uuttalte tillegget "bare ikke hele tiden." Du kan ikke være det, ellers vil det brenne deg ut. Dessuten ville det ikke hjelpe ham. Det er som med barna dine hvor du ønsker å komme inn ved første tegn på smerte, men de må slite for å bli motstandsdyktige. Det er det samme for vennen din, sier Abrams.
Det er like viktig å ta vare på deg selv ved å gjøre ting og være sammen med mennesker "som ikke fokuserer på hva som er galt med et forhold," sier Thomas. Når du er sammen med ham, vil du gjerne ta hans side, men det er godt å ikke hoppe på det fordi du aldri kan vite hver detalj. Han vil uttrykke sinne og deretter kjærlighet til eksen sin, noe som får deg til å ønske å hoppe enda mer. Men …
"Glem alle meningene du måtte ha om ektefellen hans og bare hør," sier hun. "Ingen midt i å nøste opp i et forhold føler bare én måte om en person."
Å gi råd virker åpenbart, spesielt siden du har noe virkelig, virkelig innsiktsfullt. Ett problem. "Ingen vil ha råd," sier Hindy. For det første bærer det undertonen: "Hvordan visste du ikke det?" Det kan også få ham til å føle seg skyldig hvis han ikke følger ordene dine, og vennen din har nok negativ energi som går gjennom ham.
Alt han vil er å bli forstått. Det kommer av å gi ham ordet. Hvis du ser en åpning for råd, kan du si det med: "Vet du hva som fungerer for meg? …” sier Abrams. Hindy legger til for å følge det du deler med, "Er det sånn?"
Thomas sier at du også bare kan spørre: "Leter du etter forslag?" Det slår gjetting hver gang og gir ham kontroll han ikke har følt. Hvis han sier "ja", gå fortsatt, ikke prut inn, ved å begynne med: "Jeg er ingen ekspert, men her er noen tanker," sier hun. Målet ditt er å ikke ta over situasjonen, men i stedet identifisere deg med ham.
Å drepe den ordspråklige elefanten
Sinne mot eksen hans kan være under eller rett på toppen av overflaten, noe som gjør ting ubehagelig. Dette gjelder spesielt hvis barna dine forblir venner og du har regelmessig kontakt. Det er en grei samtale å innlede, sier Abrams. Gjenta lojaliteten din, men spør: "Hvordan skal jeg samhandle med eksen din?", og legg til: "Jeg forstår spenningen og vil ikke oppildne ting, men jeg bryr meg om barna dine, og dette er deres forelder."
Det er en todelt "løsning". Du trenger ikke å bekymre deg for å se eller unngå noen. Du får også vennen din til å tenke på hva han vil. Det er ingen plutselig transformasjon, men det introduserer at en fremtid med hans tidligere partner må eksistere i en eller annen form.
Hvis du får vennen din til å bevege seg litt, bør du vurdere det som en bonus. Men på slutten av dagen, husk at du ikke er hans terapeut eller coach. Du er en venn, en som ikke trenger å være ekspert på noe. Det er godt å få det ut tidlig med: "Jeg skal prøve å hjelpe, men jeg vet ikke om jeg har de riktige svarene." Det gir deg dekk hvis du må gå noe tilbake, men det viser også sårbarhet som han kanskje føler, men ikke kan mønstre opp ennå. "Det er å modellere mestring," sier Abrams. "Det gir tillatelse til å gjøre feil."
