87 koronavirus og karantene vitser for å omskolere ansiktet ditt hvordan du smiler

Humor er et viktig mestringsverktøy for å overleve tøffe tider. Delt latter gir oss styrke i motgang og kan hjelpe oss til å føle oss litt mer i kontroll når fremtiden ser usikker ut. Og latter skaper oss bokstavelig talt sterkere. Nyere studier har funnet at en god latter kan øke vår dopaminnivåer og til og med styrke immunforsvaret vårt. Så mens morsomme vitser – til og med koronavirus og karantene vitser – kan føle seg umotiverte i møte med dagens verden, de kan faktisk gjøre mye bra.

Selv om vi åpenbart må fortsette å ta COVID-19 på alvor, og følge anbefalinger fra CDC, er det greit å finne humor i det hele. En veltimet pandemispøk kan hjelpe oss å forstå det traumatiske året vi nettopp har vært gjennom. Å leve gjennom en global pandemi, skummel som den er, er også moden med spøkemateriale. Fra samtaler med kjæledyr til låste spinn på klassikeren bank-bank, her er noen av de morsomste karantene-, COVID-19-, pandemi- og virusvitsene på internett.

De morsomste karantenevitsene

1. Hvorfor krysset kyllingen veien? Fordi kyllingen bak den ikke visste hvordan den skulle distanse sosialt.
2. To bestemødre skrøt av sine dyrebare elsklinger. En av dem sier til den andre: "Mine er så flinke til sosial distansering, de vil ikke engang ringe meg."
3. Hvem hadde tenkt å synge «Happy Birthday» mens du vasker hendene? Nå hver gang jeg går på do, forventer barna mine at jeg skal gå ut med en kake.
4. Mannen min kjøpte et verdenskart og ga meg en pil og sa: «Kast dette og hvor det måtte være land – det er dit jeg tar deg når denne pandemien tar slutt.» Det viser seg at vi tilbringer to uker bak kjøleskapet.
5. Gikk tom for toalettpapir og begynte å bruke salatblader. I dag var bare toppen av isfjellet, i morgen romaines å bli sett.
6. Moren min sa alltid til meg at jeg ikke ville oppnå noe ved å ligge i sengen hele dagen. Men se på meg nå, mamma! Jeg redder verden!
7. Etter mange år med å ville rydde huset mitt grundig, men manglet tid, oppdaget jeg denne uken at det ikke var grunnen.
8. Hvis jeg fortsetter å stresse på dette nivået, vil knappene på skjorten min begynne å ta sosial avstand fra hverandre.
9. Med noen få dager prøv jeansene dine bare for å være sikker på at de passer. Pyjamas vil få deg til å tro at alt er bra i kongeriket.
10. I går gikk jeg tom for såpe og kroppsvask og alt jeg fant var oppvaskmiddel. Da det Gjorde opp på meg.
11. Å være i karantene med et snakkesalig barn er som å ha en sinnssyk papegøye klistret til skulderen.
12. Jeg trodde aldri kommentaren "Jeg ville ikke røre dem med en 6-fots stang" ville bli en nasjonal politikk, men her er vi!
13. Verdens helseorganisasjon kunngjorde at hunder ikke kan få COVID-19. Hunder som tidligere har vært i karantene kan nå slippes løs. For å være tydelig, HVEM slapp hundene ut.
14. Siden vi alle er i karantene, antar jeg at vi bare kommer til å lage interne vitser fra nå av.
15. Jeg snakker ikke til meg selv, jeg har en foreldrekonferanse.
16. I morges så jeg en nabo snakke med katten hennes. Det var tydelig at hun trodde katten hennes forsto henne. Jeg kom inn i huset mitt, fortalte hunden min - vi lo mye.
17. Ingenting er som å slappe av på sofaen etter en lang dag med å være spent på sofaen.
18. Kommer det fortsatt pollen ut under en global pandemi? Les rommet!
19. Bank-bank! Hvem er der? Seriøst, ikke rør døren min og gå 6 fot tilbake.
20. Dag 121 hjemme og hunden ser på meg som: «Ser du? Det er derfor jeg tygger møblene!»
21. Hvis du kjøpte 144 ruller toalettpapir som forberedelse til en 14-dagers karantene, burde du sannsynligvis ha oppsøkt lege lenge før koronaviruset.
22. Hvordan løy helseekspertene? De sa at en maske og hansker var nok til å gå til matbutikken. Da jeg kom dit hadde alle andre klær på seg.
23. Karantene har virkelig lagt en demper på komedien. I flere måneder har ingen gått inn i en bar.
24. Hørte du om fyren som spekulerte i hånddesinfeksjon? Han gned hendene sammen.
25. Jeg trodde du måtte bruke maske når du går inn i bedrifter. De fortsatte å rope til meg om å ta på meg noen bukser.
26. Jeg har gått opp så mye i vekt under lockdown, at badevekten min forteller meg at den bare kan veie én person om gangen.
27. Hvordan tar du sosial avstand mens du er rundt familien? Et fiberrikt kosthold.
28. Hva er forskjellen mellom COVID og politikk? Politikken tar ikke slutt etter to uker.
29. Hvordan reiser COVID? Batmobilen.
30. Hva sa det ene nye koronaviruset til det andre? "Å, stedene du vil se."
31. Hva er det beste med å lære barna hjemme? Du kan ikke få sparken for å drikke på jobben.
32. Hva sa den enslige fyren til den enslige kvinnen under lockdown? "Hvis COVID ikke tar deg ut, kan jeg?"
33. Hva kaller du å iscenesette en øl i alle rom i huset? En pubrunde.
34. Hva kaller du noen hvis liv ikke endret seg etter karantene? En introvert.
35. Lockdown betyr at du hver dag kan bestemme hvilket antrekk du skal ha på deg i stua.

De morsomste koronavitsene

1. Hvorfor kaller de det det nye koronaviruset? Det er en lang historie….
2. Du vet hva de sier om 2020. Det gikk viralt raskere enn noen trodde det ville.
3. Hva er den beste måten å unngå å ta på ansiktet ditt? Et glass vin i hver hånd.
4. Hvis koronaviruset ikke handler om øl, hvorfor ser jeg stadig tilfeller av det?
5. Hva er forskjellen mellom COVID-19 og Romeo og Julie? Det ene er koronaviruset og det andre er en Verona-krise.
6. Hva kaller du panikkkjøp av pølse og ost i Tyskland? Wurst-kase-scenariet.
7. På min tid hostet du for å dekke over en fjert. Nå, med COVID-19, fiser du for å dekke over en hoste.
8. Vet du hvem som kjøper opp alt toalettpapiret? Drittsekker.
9. Neglesalonger, frisørsalonger, vokssenter og solingssteder er stengt. Det er i ferd med å bli stygt der ute.
10. Hvorfor synes ikke kokker at koronavirusvitser er morsomme? De har dårlig smak.
11. Hva bør du gjøre hvis du ikke forstår en spøk med koronavirus? Vær tålmodig.
12. Dagligvarebutikkene i Frankrike ser ut som tornadoer rammer dem. Alt som er igjen er de brie.
13. Jeg skal fortelle deg en koronavirusspøk nå, men du må vente to uker for å se om du har fått den.
14. Finland stengte nettopp sine grenser. Du vet hva det betyr. Ingen vil krysse målstreken.
15. Hva sier du til deg selv når du våkner sent på jobb og innser at du har feber? Selv, jeg så sent.
16. Fortsatt ikke toalettpapir i butikkene. De er utslettet, og du er dritt uheldig.
17. Så mange koronavirusvitser der ute, det er en ekspert.
18. Hva sa mannen til bartenderen? Jeg skal ha en korona, hold viruset.
19. Hvis det er en babyboom om ni måneder, hva vil skje i 2033? Det blir en hel haug med karantener.
20. Hørte du vitsen om kimen? Ikke bry meg, jeg vil ikke spre det rundt.
21. Jeg gikk tom for toalettpapir og måtte begynne å bruke gamle aviser. Tidene er tøffe.
22. Ja, jeg har planer i kveld. Jeg kommer sannsynligvis til stua rundt 8 eller 9.
23. Hvorfor skjønte ikke den syke vitsen? Det er influensa over hodet hans.
24. 30 dager har september, april, juni og november, alle resten har 31, bortsett fra mars som var uendelig.
25. Hvilke typer vitser er tillatt under karantene? Inside vitser!
26. Du vet hva de sier: gi en forkjølelse, sulte feber, drikke en korona.
27. Hva lagde den syke forelderen barna sine til lunsj? Mac og nys.
28. Hvor går syke båter for å bli friske? Havnen!
29. Hva har å spise rå hvitløk å gjøre med å forebygge COVID-19? Det bidrar til å holde alle på trygg avstand.
30. Bank-bank! Hvem er der? Ets. Ech Hvem? Velsigne deg!
31. Hva sa astronautene til NASA da de varslet dem om at oppdraget deres var fullført og at de kunne komme tilbake til jorden? Takk, men nei takk.
32. Hva kalte baristaen ansiktsmasken hennes? Et hostefilter.
33. Under pandemien er det viktig å ta etter NASA. Gi folk plass.
34. Hvorfor har ingen i Antarktis fått COVID-19? De er så is-o-late.
35. Jeg ville lage en COVID-19-spøk, men det ville vært smakløst.
36. Hva passer bra med Corona? Lyme sykdom.
37. Hva er forskjellen mellom Alpha og Delta-varianten? jeg vet ikke; alt er gresk for meg.
38. Har forskere bestemt hvorfor katter kan fange COVID? Det er fortsatt et mjau-stery.
39. Hørte du at vaksinasjoner er kontroversielle i noen lokalsamfunn? Det er et skikkelig stikkpunkt.
40. Hva sa virologen til offentligheten? Sannsynligvis det motsatte av hva han vil fortelle dem neste uke.
41. Den ene hesten spør den andre om han har prøvd Ivermectin. "Jeg har ikke," sier han, "men min nabo har det."
42. Hva er noen uventede konsekvenser av reseptfrie forsøk på å behandle COVID-19? Skitne fiskekar.
43. Joe Rogan fanget COVID, men ble nesten helt frisk. Dessverre er han fortsatt ikke i stand til å lukte jiu-jitsu.
44. Hva har alle virusvitser til felles? De er fengende.
45. Hva kaller du en kaffefiltermaske? Et hostefilter.
46. Skal spørre mamma om tilbudet om å slenge meg inn til neste år fortsatt står.
47. Bank-bank! Gå hjem, du skal være sosial distanserende.
48. Som et resultat av at Verdens helseorganisasjon anbefalte lockdowns, begynte folk rundt om i USA å adoptere lyhunder. Hvem slapp ut hundene.
49. Hva er forskjellen mellom å jobbe hjemmefra og å jobbe på et kontor? COVID.
50. De sa at du måtte bruke maske i matbutikken. De burde også ha nevnt klær.
51. Hva kaller du å hente pakkene dine fra verandaen? Dagens uteaktiviteter.
52. Hva er det verste med hjemmeundervisning? Du kan ikke overføre elever ut av klassen din.