I fravær av noen reell strategi, velger mange foreldre en strøm-av-bevissthet stil for foreldre – det vil si at de reagerer på barnas oppførsel med en rekke tilsynelatende foreldrefraser de har plukket opp gjennom årene. Det er ingenting iboende galt med tilnærmingen - det er absolutt forståelig. Men dessverre er mange av klisjeene for hånden basert på utdaterte eller feilaktige antakelser om hvordan barn jobber. Andre fraser er faktisk ikke produktive i barnas ører, men er bare emosjonelle reaksjoner på stresset ved å være ansvarlig for små, gale mennesker. Dette er åtte av de verste og vanligste setningene å unngå.
"Få det ut av systemet ditt"
Noen ganger sliter barn med mystiske tvangshandlinger. Det kan hende de ikke er i stand til å bekjempe trangen til å løpe nakne rundt i huset, lage irriterende høye lyder eller bruke pottesnakk. Noen foreldre reagerer ved å tilby en midlertidig utsettelse av konsekvensene slik at barnet kan "få det ut av deres system." Dessverre er dette konseptet basert på en tragisk misforståelse av den menneskelige hjerne og konseptet katarsis.
Faktum er at barn ikke er født med et begrenset ønske om å løpe nakne gjennom huset. Det er ikke slik menneskesinnet fungerer. Så å fortelle dem om å gå videre og løpe nakne vil ikke på en eller annen måte tømme trangen deres til å strippe og spurte. Faktisk vil det sannsynligvis gjøre det motsatte. Et barn som får lov til å "få det ut av systemet sitt" gleder seg faktisk over å få sin oppførsel forsterket.
Den bedre ideen for å adressere problematisk atferd er å praktisere positiv-motsatt atferd. Det kan oppmuntre et barn til å løpe rundt i undertøyet eller pysjamasen. Eller utfordre dem til å beholde klærne på den nattlige sprinten fordi det er slik "store barn" gjør det. Tanken er å forsterke den gode oppførselen, ikke den irriterende.
"Du er en dårlig gutt"
I de mørkeste øyeblikkene kan foreldre føle at barnet deres virkelig er en dårlig person. De kan føle at gyten deres er ondskapsfull og lener seg inn i dårlig oppførsel for helvete. Og når du opplever sinnet som følger med de mørke øyeblikkene, kan ønsket om å spørre et barn hvorfor de er så dårlige, eller til og med fortelle dem at de er dårlige, bli uimotståelig.
Men foreldreuroen forårsaket av et barns dårlige oppførsel er basert på en antagelse som absolutt er falsk. Barn oppfører seg dårlig av en enorm rekke årsaker, og ingen av dem er fordi de er hatfylte, hatefulle mennesker. Men å fortelle et barn at det er det de er, lar dem internalisere budskapet. Dette kan føre til enda verre oppførsel og en rekke psykologiske problemer, inkludert depresjon og angst.
Den bedre taktikken er å kaller oppførselen som dårlig og fortsett å forsterke at ungen faktisk er en god person som er i stand til å gjøre godt. Å kalle ut oppførselen, og ikke barnet, lar også foreldre koble den til naturlige konsekvenser, som i: "Du kastet leken og nå går leken inn i time out.» Det er en mye vanskeligere oppgave når du forteller et barn at hele deres vesen er dårlig.
Faktisk er det enda bedre å kalle ut god oppførsel. De skjer hundre ganger om dagen, og å sette dem i lyset fremhever det positive.
"…Ellers…"
Begrepet "eller annet" er en dårlig bro mellom atferd og konsekvens. Oftere enn ikke sies det i sinne og betegner en trussel. Men trusler er en ineffektiv måte å være foreldre på, og en person som kommer med trusler oppfører seg sjelden rasjonelt.
Bedre enn å true med å «snu denne bilen» eller «gi dem noe å gråte over» er med vekt på de naturlige konsekvensene av et barns handlinger. Men det er noen regler: Konsekvenser må være logisk relatert til oppførselen, umiddelbare og gis rolig, hvis de skal endre et barns tenkning. Det er også viktig at konsekvensen kommer med en forsikring om at barnet fortsatt er veldig høyt elsket.
«Slutt å være sjenert»
En av de beste måtene å presse et barn mot en angstlidelse er å gruble dem til å være sjenert og tvinge dem til å si hei til folk de føler seg ukomfortable med. Og når foreldrenes formaning inkluderer en kommando om å klemme, håndhilse eller kysse, er det egentlig å si "kroppen din og grensene er meningsløse og kan overstyres av alle med mer autoritet enn deg.» Gitt det nylige kulturelle øyeblikket til #metoo, er det kanskje ikke den beste takeawayen for sjenerte barn.
Det som hjelper på sjenanse er øvelse, støtte og forberedelse. Sjenerte barn vil klare seg best hvis de vet hva som er i ferd med å skje og har øvd på å komme med en hilsen, selv om det er en high-five i stedet for et håndtrykk eller en varm omfavnelse. Det hjelper også å håndtere forventningene til en besøkende.
"Gå til rommet ditt"
Time-out-proffer forstår at denne disiplintaktikken er en målt respons på antisosial atferd. En time-out gir barna en sjanse til å reflektere over oppførselen deres når den administreres med rolig omtanke og en prat om hva som skjedde og hva som kunne vært gjort annerledes.
Enda viktigere, time-outs er ment å øke prososial atferd. Så å forvise et barn til rommet sitt er det siste en forelder ønsker å gjøre. Det er ikke noe å si hva som kan skje der inne, uansett. Boklesing? Leke med leker? Uansett hva barnet gjør på rommet sitt, er det mest sannsynlig ikke med tanke på oppførselen deres. Bedre å holde dem nære og stille enn fjerne og private.
"Hvorfor kan du ikke være mer som søsteren din?"
Søskenrivalisering kan være utrolig skadelig. Faktisk er det mer sannsynlig at vold i et familiehjem er mellom søsken enn mellom foreldre og barn. Det siste et anspent forhold trenger er ekstra konkurransepress fra foreldrene.
I stedet for å gjøre unyttige sammenligninger, ville foreldre gjøre det bedre ved å oppmuntre til samarbeid mellom søsken. Å oppmuntre til ikke-konkurrerende samarbeidsspill eller å be barn om å jobbe sammen for å fullføre et felles oppdrag er mye bedre enn å peke på komparative svakheter.
"Hvis du virkelig elsket meg ..."
Det er en fin linje mellom skyld og tvang. Skyldfølelse er en nødvendig og sunn følelse når den beveger en person mot oppreisning. Og skyldfølelsen krever empati - en viktig erkjennelse av at ens handlinger har fått en annen person til å føle seg såret.
Foreldre kan utnytte skyldfølelse ved å påpeke at et barns handlinger kan påvirke måten andre mennesker føler. Men taktikken går for langt når en forelder truer eller stiller spørsmål ved kjærlighetsbåndet til barnet sitt. Den kjærligheten er det som lar et barn bygge en følelse av trygghet som de kan utforske verden fra, og forstå at det alltid er et trygt sted å returnere.
Rist et barns grunnlag av kjærlighet og du rister følelsen av trygghet. Dette kan føre til angst og enda mer dårlig oppførsel. Det er langt bedre å forsterke overfor et barn at uansett hvordan de oppfører seg, vil de fortsatt bli elsket, samtidig som de minner dem om at deres oppførsel kan få andre til å føle seg sinte, glade, stolte eller triste.
"Du ber om det"
Å oppdra et barn under trussel om vold har vist seg av forskning å være en fin måte å skape antisosiale voldelige voksne, spesielt hvis truslene går over til handling. Det må stoppe.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
