Når barn vokser opp og kuttet foreldrene deres ut av livet, hjertesorgen er ødeleggende, komplisert og ofte konstant. Voksne barn mister den følelsesmessige og materielle støtten fra foreldrene. For fremmedgjorte foreldre, hverdagslige spørsmål som "hvordan har barna det?" bli følelsesmessig opprivende.
Dr, Joshua Coleman har inngående kjennskap til detaljene rundt fremmedgjøring av foreldre/barn. Etter å ha forsonet seg med sitt eget tidligere fremmedgjorte barn, gjorde psykologen i Nord-California fremmedgjøring hans fokus, nå ut til fremmedgjorte foreldre over hele verden gjennom bøkene hans og øve på. Hans nylig publiserte "Regler for fremmedgjøring: Hvorfor voksne barn klipper bånd og hvordan man kan helbrede konflikten” er hans andre bok om emnet,etter 2007-tallet Når foreldre sår: Medfølende strategier når du og ditt voksne barn ikke kommer overens. For det slo Coleman seg sammen med University of Wisconsins undersøkelsessenter for å samle historier og informasjon fra 1632 fremmedgjorte foreldre for å male et skarpere bilde av moderne barns/foreldres fremmedgjøring og de mange nyansene innenfor disse forhold.
Faderlig snakket med Dr. Coleman om hvorfor barn og foreldre splittes, hvordan man kan helbrede disse forholdene, og hvorfor noen av dem ikke kan reddes.
Du har en personlig eierandel i fremmedgjortet.
Min voksne datter kuttet kontakten med meg i flere år, blant annet fordi moren hennes og jeg ble skilt og jeg giftet meg på nytt og fikk flere barn. Fremmedgjørelsen fra henne var lett det mest smertefulle, forferdelige jeg noen gang har måttet gjennomgå. Det tok flere år å forsone seg med henne, men vi gjorde det til slutt.
Fant du i dine mange samtaler med fremmedgjorte foreldre at opplevelsen din var typisk eller på en eller annen måte illustrerende for fremmedgjøring generelt?
Vel, jeg var absolutt illustrerende for hvordan skilsmisse påvirker fremmedgjøring. Sytti prosent av foreldrene som kontaktet meg hadde skilsmisse i fortiden. Skilsmisse kan føre til at den ene forelderen forgifter barnet mot den andre. Eller det kan føre til at barnet selvstendig skylder på den ene forelderen fremfor den andre. Eller barnet må kanskje konkurrere med nye mennesker om følelsesmessige og materielle ressurser.
Hva er noen andre vanlige?
En av veiene er fysisk eller følelsesmessig overgrep fra foreldrenes side. En annen vanlig vei er når det voksne barnet gifter seg og det er konflikt mellom svigersønnen og svigerdatteren. Og så blir svigersønnen eller svigerdatteren en portvakt for foreldrenes tilgang til sitt voksne barn eller barnebarna. Det er psykiske lidelser, enten hos foreldrene eller barnet.
Den andre tingen som ikke snakkes så mye om er måten våre mye mer forsiktige og samvittighetsfulle, skyldfølte påtrengende foreldreskap som vi har adoptert i løpet av de siste fire eller fem tiårene fører til at noen barn får for mye av forelder. Noen fremmedgjøringer handler om at barn prøver å komme i kontakt med sin egen stemme atskilt fra foreldrenes.
Hva misforstår folk om familiefremmedgjøring?
Folk antar vanligvis at forelderen må ha gjort noe fryktelig galt for å bli fremmedgjort fra barna sine. Og det er grunnen til at mange fremmedgjorte foreldre ikke snakker om det. De skammer seg. Men mange mennesker skjønner ikke at du kan bli fremmedgjort av andre grunner.
Den andre tingen er psykoterapiens rolle. Yngre generasjoner ser på familieliv som valgfritt. Enda viktigere, [familielivet] må skje på en plattform for vekst og lykke og personlig utvikling. Så en del av konflikten er at foreldrene ofte ser gjennom linsen av respekt og forpliktelse og plikt og det voksne barnet ser på forholdet og sier at det må være et sunt, meningsfullt forhold. Og det er veldig forskjellige moralske rammer.
Psykoterapeuter er vanligvis mer på linje med den personlige vekstmodellen, som sier at du ikke bør ha giftige mennesker i livet ditt, inkludert foreldrene dine. Så det kan være en handling av vekst og styrke å kutte ut foreldrene dine og lignende. Det er en veldig vanlig kilde som egentlig ikke er så godt forstått.
Du skriver at noen voksne barn søker fremmedgjøring fordi de føler seg for nære foreldrene.
Jeg tror det er veldig vanlig. I boken min snakker jeg om ett voksent barn som hadde psykiske problemer, angst, depresjon og endte opp med å gå på en terapeutisk internatskole. Foreldrene var veldig pliktoppfyllende og hun trengte tung foreldreintervensjon. Senere, da barnet ble voksen, kuttet hun av foreldrene. Terapeuten hennes hevdet at foreldrene var narsissistiske, altfor involverte og altfor påtrengende og sa at det voksne barnet skulle kutte av foreldrene. For noen mennesker, spesielt de som bar en følelse av skam inn i voksenlivet, kan fremmedgjøring føles som en måte å gjenvinne det ideelle selvet. Det er en følelse av at hvis de hadde forskjellige foreldre eller forskjellige bakgrunner, ville de ikke ha alle disse problemene.
Det kan skje selv med barn som ikke har psykiatriske sårbarheter. I løpet av de siste tre eller fire tiårene var foreldrene mer engstelige og mer skyldfølte. Og vi er også mer utdannet om alle måtene vi kan ødelegge barna våre. Og vi er mer psykologiske. Så den gode nyheten er at undersøkelser viser at flertallet av voksne barn sier at de føler seg ganske nær foreldrene sine. Og et flertall av foreldrene sier at de føler nærhet til sine voksne barn. Når det fungerer, fungerer det veldig bra. Fordi foreldre har jobbet med å være mer sensitive og intuitive og lydhøre og psykologiske. Når det ikke fungerer, føler barnet at foreldrene alltid går bak dem med et sikkerhetsnett.
Du skriver at voksne barn streber etter fremmedgjøring fordi de jakter på et lykkeligere liv. Det må være veldig vanskelig for foreldrene deres å akseptere.
Ingen spørsmål.En av mine kritikker av dagens psykoterapi er at terapeuter mener de må være i samsvar med sine klienters idealer om autonomi og individuasjon. Det er en idé om at du ikke skal føle skyld eller ansvar overfor noen. Det handler egentlig om hva du vil gjøre.
Jeg tror det kan være veldig vondt. På den ene siden lar dette folk skille seg fra virkelig sårende, voldelige familiemedlemmer. Vi ønsker at folk skal ha frihet til å gjøre det. På den annen side trekker det ikke en klar linje om hva som egentlig bør anses som krenkende oppførsel. Det gir folk friheten til å engasjere seg i atferd som ærlig talt er egoistisk eller sårende i en ånd av personlig vekst.
Du antyder at utbredt bruk av språk som stammer fra terapi bidrar til fremmedgjøring.
Terapeutiske narrativer blir måten vi gir mening i livene våre. Og så foreldre har fått skylden for all slags tull som ikke er deres feil. Og visst, foreldre betyr noe. Men det gjør genetikk også. Det samme gjør nabolag. Det gjør søsken også. Bare generasjonen du er født inn i kan være prediktiv for utfallet. Og det er viktig å være klar over det. Vi lever i denne kulturen hvor alt kommer ned til hva mamma eller pappa gjør, hvor alt antas å komme fra et traume eller et foreldreunderskudd. I voksen alder kan du ha betydelig depresjon, angst, suicidalitet eller andre typer problemer. Og du kunne fortsatt hatt helt gode, kjærlige til og med heroiske foreldre.
Er forsoning alltid mulig?
Ikke alle familier er i stand til forsoning. Begge parter må kunne og vil og ønske å få det til.
Barnet må se foreldrene sine på en mer tredimensjonal måte i stedet for bare gjennom øynene til sine egne sår og være åpen for å tilgi dem for disse sårene. Å være i stand til å kommunisere sine klager på en måte som ikke er iboende skamfull og ydmykende for forelderen. Og for at det voksne barnet skal ha en viss grad av selvrefleksjon.
Men noen ganger er ikke forelderen i stand til å gjøre det. De er ikke villige til å gjøre opp, be om unnskyldning, ta ansvar eller vise omsorg og bekymring. Det voksne barnet må kanskje klandre forelderen for hvordan livet deres ble, fordi de føler seg så defekte og det hjelper dem å ikke føle at det er deres feil. De kan være gift med noen som er en portvakt til forholdet, og den personen får dem til å betale en for høy psykologisk pris for å holde kontakten med en forelder. Deres egen psykiske lidelse eller avhengighet kan gjøre det vanskelig for dem å vite hvordan de skal navigere i barndommens vanlige slynger og piler.
Er det tidlige røde flagg for fremmedgjøring? Er det tiltak som familier kan ta for å unngå dem?
Jeg tror absolutt at hvis du blir skilt, må du være klar over at det er et hektisk territorium. Ikke bare av skilsmisse når barna dine er små, men også såkalte grå skilsmisser, skilsmisse som skjer i en alder av 50, 60, 70, som egentlig er det høyeste antallet mennesker som blir skilt i dag. kohort.
Mange tenker at "ungene mine er voksne." Og så vil jeg være på lett gate fordi jeg alltid har vært en flott pappa eller en god mamma.’ Vel gjett hva? Du er ikke.
Terapi er også et potensielt flammepunkt. Hvis barnet ditt kommer tilbake i terapien og ønsker å snakke om barndommens sår eller måten du har skadet eller misbrukt dem osv., prøv å lytte fra læringsperspektivet og ikke for å være defensiv, anta at det voksne barnet ditt forteller deg disse tingene fordi de ønsker å forbedre forholdet ditt til deg og ikke bare ydmyke deg, uansett hvordan det føles at. Ikke skam eller kritiser partnerens romantiske valg og barnets romantiske valg verken når de dater eller spesielt når de er gift.
Hvis du blir bedt om å gi tilbakemelding, vær forsiktig, for det kan og vil bli brukt mot deg i mange tilfeller.
Du advarer om at foreldre ikke bør forvente at forsoningen fra en fremmedgjøring er rettferdig. Hvorfor er det viktig?
Det har å gjøre med disse ulike moralske rammene. Fra foreldrenes perspektiv føler de seg skyldt på en bestemt måte. Spesielt foreldre som har vært foreldre i flere tiår. De vil si "Jeg var på alle spillene dine, jeg fikk deg i terapi eller jeg betalte for skolen din." Jeg gjorde alle disse tingene ingen noensinne har gjort for meg. I'm owed a relationship with you.’ Og det flyr bare ikke.
Hva er beste praksis for å takle fremmedgjøring?
Det første jeg anbefaler er at foreldrene skriver det jeg kaller endringsbrev, der de tar ansvar for skaden de kan ha påført det voksne barnet. De erkjenner ærlig hva de gjorde eller ikke gjorde som var sårende for barnet, selv om de hadde gode intensjoner. De må uttrykke en vilje til å reparere og dele det det voksne barnet har å si og å endre atferden sin på en måte som er mer i tråd med det voksne barnets ønsker.
Men la oss si at foreldrene allerede har gjort alt det. Hvordan klarer de seg da? Vel, terapi er bra. Men jeg tror at som et generelt prinsipp er radikal aksept veldig bra for å håndtere smertefulle ting som vi ikke har noen reell makt til å endre og umiddelbar tilstedeværelse.
Det er dette flotte ordtaket «smerte pluss kamp er lik lidelse.» Jo mer vi forteller oss selv at det er utålelig, at vi ikke kan ha et lykkelig liv. Med andre ord, smerte er uunngåelig. Hvis du går gjennom en fremmedgjøring, kommer du til å føle smerte, men lidelsen kan vi unngå.
Hvordan er det for familier når fremmedgjøringen er over?
Foreldre må være villige til å akseptere de nye vilkårene og reglene for engasjement for det voksne barnet, som kan være rundt hvor lang tid de kommer til å tilbringe med barnebarna, ikke være kritiske, ha stor respekt for andre typer grenser og begrensninger. Men det tar litt tid før folk på en måte kommer tilbake i sporet; fremmedgjøring er en så kraftig rift i familiens struktur.