For et drøyt år siden var jeg suicidal og klarte ikke komme meg ut av sengen. I januar 2018 mistet jeg en av mine nærmeste venner Christian veldig plutselig til en lungeemboli (den plutselig blokkering av en større blodåre i lungen, vanligvis av en blodpropp) og det snudde verden på hodet ned.
Christian var en klippe for meg. Fordi vi bodde rett overfor hverandre, så vi hverandre nesten hver dag. Mens vi først møttes i slutten av tjueårene, ble Christian veldig raskt en av mine nærmeste mannlige fortrolige. Jeg fortalte Christian alt og omvendt.
Vi slet begge med indre demoner og mange av dem overlappet hverandre. I ettertid vet jeg at dette er grunnen til at vi ble så nærme så raskt. Både Christian og jeg hadde vært det mobbet som barn - mye. Vi kjempet begge med å finne forbindelse og føle oss verdige til kjærlighet og aksept, selv når det var tydelig at vi begge var godt likt av vennene våre og familien. Det var noe som gnagde på oss begge og gjorde oss altfor bevisste på hvordan andre oppfattet oss.
Det fylte oss begge med en dyp sorg og tomhet til tider. Faktisk hadde Christian en betegnelse for sin depresjon og tristhet. Han kalte den "den svarte hunden" og ville bruke denne eufemismen når han ikke følte seg bra og egentlig ikke ville snakke om det.
Da Christian gikk bort, dro jeg til det mørkeste stedet jeg noen gang har kjent. Jeg følte meg som en svindel i karrieren, forholdet mitt til familie og venner føltes hult, og dating hadde blitt en uendelig syklus av grunn optimisme og dyp skuffelse.
Mens jeg hadde slitt med en rekke psykiske problemer (angst, depresjon, tvangstanker og avhengighet) så lenge jeg kunne huske, var denne annerledes. Det var mørkt, det var håpløst, og det føltes som et sted jeg aldri ville komme tilbake fra. Jeg var farlig nær ved å gi opp livet. Tanker om å avslutte livet mitt snurret gjennom hodet mitt mange dager, og i løpet av den tiden prøvde jeg alt jeg kunne for å få lidelsen til å stoppe. Dette inkluderte medisiner, terapi i ulike former, energiarbeid, kosttilskudd — listen var uendelig.
En dag i oktober 2018 snakket jeg med en venn av meg, som tilfeldigvis var en terapeut under opplæring, i et desperat forsøk på å finne ut hva annet jeg kunne gjøre for å få smerten til å stoppe. Han inviterte meg til å bli med i en herregruppe med ham. Jeg var ikke fremmed for gruppeterapi på dette tidspunktet og tenkte at ting umulig kunne bli verre.
Selv om jeg ikke skjønte det umiddelbart, ville det å gå til den herregruppen i stor grad endre meg og livet mitt. Den første natten holdt en gruppe menn jeg aldri hadde møtt plass til at jeg kunne være akkurat den jeg var. Jeg ble oppmuntret til å være helt åpen og si nøyaktig hva jeg gikk gjennom. De hedret motet mitt for å snakke så ærlig og erkjente hvor vondt det må være å være akkurat der jeg var i det øyeblikket. Ingen prøvde å endre noe, de rett og slett lyttet.
De erkjente rolig hvor de identifiserte seg med historien min med den myke plasseringen og banking med knyttneven på hjertet. Jeg følte meg sett den kvelden. Selv om jeg ikke var fremmed for å fortelle folk at jeg ikke hadde det bra, føltes dette annerledes. Jeg følte at noe av byrden av min erfaring hadde blitt løftet av skuldrene mine ved det enkle faktum at her var en gruppe menn som kunne koble seg til det jeg følte på et dypt dypt nivå. Min opplevelse var plutselig ikke noe som isolerte meg fra folk, det var noe som koblet meg til dem.
Rett etter den avgjørende kvelden booket jeg mitt første retreat for menn nede i Racebrook, Massachusetts. Jeg var også så heldig å kjøre ned til retretten sammen med en av mennene fra gruppen min som var dypt engasjert i "arbeidet" og var allerede godt kjent med hva vi ville gjøre det helg.
Jeg er dypt takknemlig for hans tilstedeværelse på den bilturen fordi jeg var et vrak. En kombinasjon av nerver, angst, spenning, frykt og begeistring. Mer enn noe annet ga den bilturen oss muligheten til å snakke. Vi snakket i timevis, syv for å være presis. Jeg innser nå at bilturen ga meg tilbake noe av det jeg mistet da Christian døde. Det var den følelsen av å ha den typen forbindelse med en annen mann som implisitt ga tillatelse til å snakke om hva som helst. Det betydde all verden for meg. Det krystalliserte også i mitt eget sinn hvor kritisk denne typen forbindelse var, kanskje for flere enn bare meg selv.
Helgens retreat var transformerende på mange måter. Jeg var i stand til å gå mye dypere inn i hva jeg opplevde og følte i det øyeblikket i livet mitt og tillot meg å fullt ut uttrykke år med sinne, sorg, skam, og en dyp tristhet som forgiftet meg fra innsiden. Unødvendig å si at det ble litt rotete. Jeg gråt som jeg aldri hadde grått i hele mitt liv, den typen gråt i hele kroppen som føles som om hele vesenet ditt er tørt og hev. Jeg skjønte også at jeg var sint, skikkelig sint. Det var et sinne som jeg aldri hadde klart å uttrykke, og det manifesterte seg i et full halsskrik som la stemmen min hes og jeg kollapset i utmattelse og svette på gulvet i den kalde, dårlig isolerte låve.
Men det som virkelig var utrolig var at uansett hva jeg uttrykte eller hvordan jeg uttrykte det, ble følelsene alltid møtt med respekt, vennlighet, kjærlighet og ære for alle mennene til stede. Enda viktigere, den andre natten var første gang jeg hadde sovet gjennom natten på mer enn åtte måneder og gjorde det uten å våkne rett inn i et panikkanfall. Jeg klarte å ligge i sengen og være i fred. Det var en følelse jeg ikke var vant til, men den var absolutt velkommen.
Det var mye jeg skjønte den helgen. Først var jeg dypt trist og sint. For det andre var jeg dypt misfornøyd med måten jeg levde livet på og trengte å endre ting og raskt. Til slutt innså jeg at det var noe med disse åpne og sårbare samtalene med andre menn som påvirket meg dypt og endret hvordan jeg følte meg til det bedre. Dette var noe jeg kunne holde på. Jeg visste at jeg trengte mer av hva dette var.
Da jeg kom hjem gikk ting fort. Jeg kom hjem på mandag og på onsdag hadde jeg sagt opp bedriftsjobben min uten noen anelse om hva jeg skulle gjøre videre, annet enn en vag idé om at jeg ville reise til Asia og reise litt. Jeg hadde også denne vage ideen om å ønske å starte et selskap som opererte innen psykisk helse, selv om jeg ikke hadde noen klar ide om hvordan det ville se ut eller hvordan jeg i det hele tatt ville starte.
Alt dette skjedde i april 2019, og for en vill tur det har vært siden.
Ekte menn gråter ikke
En av de største tingene jeg har lært siden mitt første inntog i området for menns arbeid, er at jeg ikke er den eneste mannen som sliter dypt.
Jeg oppdaget raskt en skjult krise i menns mentale helse som svært få mennesker snakket om. Jeg visste at mange menn følte seg isolert og ute av stand til å dele hva som foregikk inni dem, men jeg skjønte ikke helt hvor dypt dette problemet rant.
Selv om jeg ikke kunne identifisere opprinnelsen til dette problemet, ble det raskt klart at det ikke i liten grad skyldtes foreldede forestillinger om hva det vil si å være en mann. Som menn blir vi ofte fortalt at "ekte menn gråter ikke", ekte menn deler ikke følelsene sine (spesielt med andre menn), og at menn trenger å "manne opp" når det blir vanskelig.
Enda mer lumsk var det faktum at disse troene ble sosialisert i meg (og menn generelt) fra en veldig tidlig alder, og de oppmuntret menn som meg til å flaske opp hvordan jeg følte og sette på meg et sterkt ansikt. Å legge lokk på disse følelsene og ikke ha et sunt utløp for å uttrykke dem skapte denne toksisiteten i meg som ville manifestere seg i en rekke negativ atferd som var skadelig for meg selv og alle livet mitt rørte ved. Jeg vet nå at dette er tilfellet for mange menn, problemet er at de fleste ikke snakker om det.
Dette var det jeg følte på mitt verste. Jeg følte meg fanget, sint, redd og uelsket, og da jeg uttrykte dette følte jeg at jeg implisitt ble fortalt at disse følelsene ikke var akseptable eller enda verre, at jeg bare trengte å presse meg forbi dem og fortsette fordi alle måtte takle disse tingene og ofte ting som var mye verre.
Jeg følte at jeg ikke kunne være autentisk eller åpne opp om hva som foregikk i livet mitt. Da jeg gjorde det, følte jeg at folk (spesielt menn) så annerledes på meg etterpå. Det føltes i det minste som om de ikke visste hva de skulle gjøre med informasjonen jeg nettopp hadde gitt dem. Jeg vet nå at alt jeg ønsket var at folk skulle ha plass til meg slik herregruppen min hadde gjort den første natten. Jeg ville egentlig bare identifisere meg med en annen mann og få hvordan jeg følte meg anerkjent slik at jeg visste at jeg ikke var ødelagt, eller enda verre, alene.
Den skjulte menns mentale helsekrise
Siden denne opplevelsen har det krystallisert seg veldig mye i mitt sinn som er utdatert forestillinger om hva det vil si å være mann holdt meg syk i lang tid og står noen ganger fortsatt i veien for at jeg føler at jeg kan være virkelig autentisk. Fra min egen personlige erfaring i menns grupper, retreater og å snakke åpent med andre menn vet jeg at dette er noe dypt holdt og stort sett uuttrykt utenfor disse kretsene. Jeg vil at dette skal endres, og det er derfor jeg bygger tethr.
Det er en skjult krise i menns mentale helse som vi fortsatt løser ut fordi så mange av årsakene er dypt holdte, sosialiserte oppfatninger om hva det vil si å være mann.
Statistikken rundt dette problemet er svimlende og dypt opprørende. For tiden representerer selvmord den største dødsårsaken for menn under 50 år i Canada og Storbritannia og er en av de tre største dødsårsakene i USA. Mer smertefullt er det for tiden 75 prosent av selvmordene som begås av menn, og mer enn kvinner, menn reagerer på psykiske helseproblemer ved å isolere seg, ta personlige risikoer og misbruke rusmidler og alkohol. Over 30 år har menn betydelig færre støttende jevnaldrende forhold enn kvinner og mer enn 50 prosent av mennene rapporterer at de har mindre enn to personer de føler de kan ha en seriøs samtale med.
Etter mitt skjønn er det som for øyeblikket trengs for å løse denne krisen flere rom hvor menn føler «trygt» å ha disse samtalene med andre menn de identifiserer seg med og som føler eller har følt det samme måten. Vi må oppmuntre menn til å snakke og gi dem tillatelse til å være sårbare uten frykt for å bli sett på som en mindre mann for å gjøre det. Menn trenger et rom hvor de kan være autentiske.
Det er min personlige erfaring at ekte forbindelse og helbredelse kan oppnås ganske enkelt ved å ha disse samtalene i et forum som oppmuntrer dem, støtter dem og avstigmatiserer dem. Jeg vet fra min egen erfaring at konsekvent å ha disse samtalene har endret mitt personlige syn, holdninger og oppførsel dypt. Jeg kan ærlig si at jeg føler meg som en bedre mann i dag på grunn av dette arbeidet.
Det er av denne grunn at jeg og mine to medgründere for tiden bygger tethr, den første peer-to-peer på nettet støtte fellesskap for menn å ha åpne og ærlige samtaler om problemer som skjer i livet deres og deres mentale Helse.
Vi tror at tethr vil gi enhver mann uavhengig av alder, rase, seksuell legning, økonomisk status eller noe annet for å opprette nye vennegrupper og støtte strukturer, koble direkte til andre menn gjennom felles erfaring, og ha de åpne og ærlige samtalene som er motgiften mot isolasjon og fortvilelse.
Og hvis du sliter som jeg var, vil jeg at du skal vite at i dag og hver dag heretter er jeg tilgjengelig for å snakke med enhver mann - venn eller fremmed. Så send meg en e-post på [email protected] og fortell meg hvordan du har det.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på