Nylig jobbet jeg med et par – la oss kalle dem Andrew og Harvey – som prøvde å komme opp med budsjettet for de neste månedene. Andrew delte med Harvey at han følte seg engstelig for mangelen på midler på sparekontoen deres. Harvey svarte med å si at hvis de sparte litt mer hver måned, ville kontoen deres være på et bra sted ved slutten av året. Det, sa Harvey, ville bidra til å lindre Andrews angst.
"Du hører seriøst aldri på meg, gjør du?" Andrew svarte.
Harvey satt stille i munnen. Det var tydelig at han var forvirret. "Hva mener du, jeg hører ikke på deg?" spurte han: "Jeg lyttet tydeligvis bare til deg og ga deg en løsning."
"Jeg ville ikke ha løsningene dine," sa Andrew. "Jeg ville at du bare skulle høre meg og bry deg om hvordan jeg har det."
Sjansen er stor for at du kan relatere til denne samtalen. Kanskje du har vært i Andrews sko - delt noe viktig og deretter følt deg helt uhørt av responsen. Eller, kanskje du forholder deg til Harvey - du har virkelig lyttet til partneren din og tilbudt gode intensjoner i håp om å lette belastningen deres bare for å få dem til å si at de ikke tror du lyttet i det hele tatt.
Uadressert kan slike argumenter spore av forhold. Jeg har jobbet med mange, mange par som har sluttet å dele stressende informasjon med hverandre fordi de tror partneren deres ikke lytter.
Lytter er komplisert fordi det å være en vellykket lytter er en subjektiv handling, en handling som er avhengig av opplevelsen til begge parter i samtalen – deleren og mottakeren. Deleren er ansvarlig for å være tydelig på hva de vil, og må deretter bruke kommunikasjonsferdighetene sine for å sikre at de deler et budskap på en måte som lett kan forstås. Mottakeren må være nysgjerrig nok på hva den som deler faktisk trenger når det gjelder å lytte, og de må øve seg på nok selvinnsikt til å faktisk kunne tilby det.
Så hvordan forhindrer du "du hører ikke på meg!" argumenter uten å ise partneren din ut? Og hva gjør du hvis du ofte er frustrert over hvordan partneren din lytter? Her er noen skritt å ta.
Hvordan føles det å lytte i forholdet ditt?
Her er noe viktig å huske: "Du lytter ikke til meg!" argument har en tendens til å være mer nøyaktig når du tenker på det som: «Du hører ikke på meg slik jeg vil at du skal.« Noen kan for eksempel ikke føle seg hørt eller validert hvis lytteren umiddelbart løper mot en løsning.
Det er derfor viktig å jobbe med hvordan det å lytte "føles" i forholdet ditt. Jeg oppfordrer par til å reflektere over hva som fungerer og ikke fungerer når det kommer til å føle seg lyttet til i deres forhold og identifiser deretter hva du tror på om å dele følelser og vanskeligheter generelt.
Først, start med å reflektere over disse spørsmålene sammen:
- "En tid jeg følte meg veldig lyttet til av deg var..."
- "Det jeg husker du gjorde i den samtalen var..." "Og jeg likte det fordi..."
- "Jeg har lagt merke til at jeg har en tendens til å foretrekke empati/løsninger (velg en eller del en blanding) når jeg føler meg opprørt eller deler noe viktig."
- "Jeg har lagt merke til at det er lettere for meg å gi empati/løsninger (velg en) når jeg hører på noen som deler noe viktig."
- «Hvis jeg kunne gjøre én ting for å forbedre kommunikasjonen vår sammen, hva ville det vært? Hvordan kan jeg generelt være en bedre lytter for deg?»
Utforsk deretter "meta-emosjoner." Meta-emosjoner er troen vi har om følelser. I hovedsak er de hvordan vi føle om følelser. Noen mener at følelser er veldig nyttige, også de vanskelige. Vi kaller disse menneskene «følelsestrenere». For dem føles det godt å dele følelser, og det er nok å bare bli hørt. Andre synes ikke det er spesielt nyttig å dele følelser. De tror poenget med å dele en vanskelighet er å få en løsning for å komme seg ut av den. Disse menneskene er kjent som "løsningstrenere."
Når du har en løsningscoach og en følelsescoach i samme forhold, føles det kanskje ikke organisk å lytte. (Og ikke bekymre deg. De fleste par har en tendens til å matche hverandre på denne måten!) Faktisk kan dere ofte si til hverandre, "dere hører aldri på meg!"
En følelsescoach og en løsningscoach kan være en fantastisk match, så lenge du er villig til å gi den andre personen det de trenger når det kommer til å lytte.
For eksempel, hvis du er en løsningscoach og partneren din er en følelsescoach, vil de at du skal hjelpe dem å snakke om følelsene sine. Og hvis du er en følelsescoach og partneren din er en løsningstrener, kommer de til å føle mest forstått når du hjelper dem med å løse problemer og mest verdifull når du respekterer ideene deres og løsninger. Snakk sammen om din egen tro på følelser og hvordan det spiller ut i lyttingen din.
6 måter å forbedre kommunikasjonen på
I premarital-programmet designet jeg for min premarital rådgivningstjeneste VÅR, er en av de viktigste ferdighetene par lærer hvordan de kan være gode kommunikatorer med hverandre. Dette krever en rekke enkle skift som bidrar til å øke sannsynligheten for å føle seg lyttet til.
Her er noen få:
1. Be om samtykke
Før du begynner å snakke om noe viktig, spør den andre personen om de har tid/rom/energi til å føre samtalen. Det gjør underverker å si noe så enkelt som "Hei, jeg vil gjerne prate om hva som skjer med budsjettet vårt. Er det en god tid nå?" Folk har en tendens til å samarbeide og være mer tilstede i samtaler der de samtykket til å være der.
2. Vær tydelig på hva du vil
Folk ønsker vanligvis en av to ting fra en lytter - empati eller løsninger. Når du deler noe med partneren din, fortell dem hva du vil ha på forhånd. Ikke få dem til å gjette. Du kan si noe sånt som "Jeg har mye angst for penger, jeg vil egentlig bare ha et lyttende øre... løsninger vil føles overveldende for meg akkurat nå."
3. Vær tilstede i rommet
Det betyr å unngå de tre store - distraksjoner, antagelser og den indre monologen. For å unngå distraksjoner, sørg for at mobiltelefonen din er borte og at det er et rolig øyeblikk. Sjekk også med deg selv om eventuelle interne distraksjoner. For å unngå antagelser, still spørsmål. Og for å komme ut av den indre monologen, ta deg selv når du har vært "fast i tankene" for lenge mens partneren din snakker.
4. Være nysgjerrig
Ved å være tilstede kan du være nysgjerrig. Hvis du er lytteren, hold deg åpen for muligheter - muligheten for at du misforstår mulighet for at du kommer til å høre noe nytt, og muligheten for at du kanskje må spørre mer spørsmål.
5. Spør hva høyttaleren trenger
Noen ganger gjør vi for mye arbeid ved å prøve å finne ut nøyaktig hva den andre personen ønsker når det gjelder å lytte. Hvis du ikke er sikker, spør bare "vil du bare lufte deg, eller vil du høre noen ideer?"
***
Det er veldig vanlig å gruble om å føle seg hørt i et forhold. Ved å lære hvordan partneren din ønsker å bli lyttet til og gjøre noen enkle endringer i hvordan du lytter, vil du være mer åpen og sparke slike argumenter til fortauskanten. Ja, det krever arbeid og et skifte i hvordan du kommuniserer, men når det gjelder alternativet - å få det frustrert over hverandres lyttestil at du slutter å inkludere dem i din verden - det er vel verdt det innsats.
