Enten du bor i en liten studioleilighet eller et hus med fire soverom med stor hage, krever boliger vedlikehold. Forholdet ditt, som du sikkert har lært nå, drar nytte av samme type vedlikehold - og en stor del av det bidrar med din rettferdige andel i din delte plass. Å gjøre tøyet, vaske oppvasken eller klippe plenen tar ikke bare belastningen av partneren din; det viser også at du setter pris på tiden deres.
Det er imidlertid sjelden husholdningsarbeid perfekt balansert i et forhold. Det kan være gjøremål du ikke er god på eller bare ikke vil gjøre, så partneren din tar seg løs. Til en viss grad er det normalt. Men hvis du ikke vil gjøre noe så mye at du later som om du ikke er flink til det - kanskje du kaster deg med vilje klesvask dårlig eller alltid "glem" å fylle oppvaskmaskinen på riktig måte - du gjør deg skyldig i et fenomen som kalles bevæpnet inkompetanse.
Til å begynne med kan du føle lettelse over å komme deg ut av gjøremål, men denne uærlige oppførselen kan raskt ta en toll på forholdet ditt. Det er viktig å gjenkjenne det og utrydde det for enhver pris.
Hva er våpeninkompetanse?
Noen ganger kalt strategisk inkompetanse, er våpeninkompetanse "å late som om du ikke er i stand eller utilstrekkelig til en oppgave slik at noen andre vil gjøre det for deg, sier ekteskap og familie i Michigan terapeut Carrie Krawiec.
En påstått manglende evne til å bidra kan vise seg på flere måter. Noen kan for eksempel oppføre seg som om de ikke vet hvordan de skal tørke gulvene slik at de slipper å gjøre det. Eller kanskje de prøver noe, men med vilje gjør en dårlig jobb.
"For eksempel," sier terapeut Kara Nassur, "hvis mannen blir bedt om å vaske og ikke vil gjøre det, kan han med vilje la et plagg krympe eller miste en av sokkene slik at kona hans vil gjøre jobben ordentlig neste gang."
Bevæpnet inkompetanse kan også være mer subtil, spesielt hvis noen føler at partnerens forventninger om den "riktige måten" er for strenge. Kanskje partneren din for eksempel har et system for å brette tøyet riktig, og du vet at du tar feil hvis du ikke følger det nøyaktig. Så i stedet for å prøve og feile, eller henvende deg til dem om dine tanker om saken, falsker du rett og slett inkompetanse av frustrasjon.
Det er viktig å merke seg at våpeninkompetanse ikke er begrenset til menn; det er bare mer vanlig hos menn, hovedsakelig på grunn av kulturelle forventninger til kjønnsroller hjemme. "Vår kultur har delt oppgaver langs kjønnslinjer så lenge, noe som har fått menn til å sabotere oppgaver for å beholde kjønnsrollene status quo," sier klinisk sosialarbeider. Kimberly Perlin.
Uansett hvordan det utspiller seg, er målet med bevæpnet inkompetanse å få ens partner til å kaste opp hendene og bare gjøre jobben selv. Det er en manipulerende strategi for å komme seg ut av en oppgave i øyeblikket og til slutt på lang sikt.
"Du falske inkompetanse eller være dårlig i noe, så noen andre vil gjøre det for deg og mest sannsynlig aldri be deg om å gjøre det igjen," sier Holly Schiff, en klinisk psykolog med base i Greenwich, Connecticut.
Ifølge Schiff setter falsk inkompetanse også standarden lavt for en partners forventninger. På den måten, når som helst du gjøre bidra, vil partneren din verdsette innsatsen din. Det kan stamme fra latskap eller en følelse av rett.
Det er også mulig at en person utgir seg for å være inhabil fordi de ikke vet hvordan de skal snakke til partneren sin om for eksempel å føle at de aldri kan gjøre visse oppgaver til deres standarder. Det kan føles lettere, sier Nassour, å sabotere en oppgave i stedet for å kommunisere direkte om følelsene dine.
Som all annen atferd er det mer sannsynlig at våpeninkompetanse skjer når den forsterkes, noe som kan skje begge veier.
"Når en persons belastning blir lettet ved å spille dum, er de velgjøreren av negativ forsterkning," sier Krawiec. "Når en person lærer at de ikke kan stole på andre og bare får tilfredsstillelse av å gjøre det på sin egen måte, er det også mer sannsynlig at de gjentar oppførselen sin."
Skaden ved å opptre som om du er hjelpeløs
Selv om du ikke anerkjenner atferden din som skadelig, er den skadelig for deg og partneren din på lang sikt.
For det første er våpeninkompetanse et svik mot tillit. Ved å overdrive din manglende evne til å fullføre en oppgave, er du uærlig med partneren din.
For en annen er det egoistisk, sier Krawiec, fordi du ikke vurderer partnerens mental belastning, eller omvendt, og i stedet er kun fokusert på deg selv og dine ønsker. Ved å velge bort bidrag går du også glipp av viktige muligheter til ikke bare å lære og vokse, men også vise barna hvordan en likeverdig husholdning ser ut.
"Fortsatt våpeninkompetanse bidrar til utbrenthet, mistillit og til slutt harme," sier Schiff. "Du later som du ikke vet hvordan du skal gjøre noe for å komme deg ut av ansvar, som for noen kan ses på som å lyve og jukse."
Hvordan forhindre fallende bytte for bevæpnet inkompetanse
Vaner som bevæpnet inkompetanse kan være vanskelig å avlære, spesielt hvis du akkurat nå innser at du kan ha feil. Men hvis du er fast bestemt på å forbedre forholdet ditt, er det viktig å ta de tøffe skrittene for å endre tankesett og oppførsel.
Når du legger merke til oppførselen, prøv å komme til bunns i den. Spør deg selv om du misliker å bli bedt om å gjøre noe, om du er opprørt på partneren din, eller om du kjeder deg eller er i et spor.
"Ved å finne ut hvordan du føler deg, kan du ta en mer informert beslutning om hvordan du skal handle på det," sier Nassur.
Vær deretter åpen med partneren din om kampen din slik at de kan forstå hvor du kommer fra og finne en løsning sammen. Sett av tid til å bli enige om hvem som gjør hva, snakk om hva som føles rettferdig, og forstå at dere begge kan ende opp med jobber dere ikke elsker. Erkjenne også at partneren din sannsynligvis tar på seg oppgaver de ikke liker å gjøre, og at denne typen ofre og kompromisser er en viktig del av et lykkelig hjem og forhold.
Denne diskusjonen er desto mer avgjørende når både du og partneren din har feil. Hvis problemet handler mer om uenighet om hvordan noe blir gjort, sørg for å ha en samtale om det. La partneren din vite at forventningene deres kan være for stive, og at selv om du er villig til å hjelpe, føler du at du ikke kan få det riktig. Bestem deretter sammen hvilke oppgaver som absolutt må gjøres på en bestemt måte, og hvilke du kan gå på akkord med når du takler dem.
Når du er fristet til å velge bort, foreslår Krawiec å gjøre en kostnads-/nytteanalyse. Husk å ta den enkle ruten vil bare føre til harme og frustrasjon, skade forholdet ditt og sette et dårlig eksempel for barna dine.
«Den første gevinsten ved å slippe å gjøre en jobb du ikke vil gjøre kan være fin,» sier hun, «men langsiktige effekter kan være at ektefellen din ser på deg som inkompetent, upålitelig og til slutt ikke en god samboer."
For å si det åpenbare, det er ikke et resultat noen ønsker.
