Ønsker du et lykkeligere ekteskap? Se etter muligheter til å kjempe. Alvor.

Bryllupsreise fasen av langsiktig forhold er kortvarig. Selv om de fleste av oss forstår denne sannheten, stopper det oss ikke fra å kjempe mot virkeligheten. Borte er dagene for å glede seg over oppdagelsen av likheter. I stedet begynner du å se alle måtene partneren din er annerledes enn deg på.

Det er et rystende skifte, og det er grunnen til at mange par kan oppleve slutten av fasen som en av desillusjonering og usikkerhet. Den plutselige bevisstheten om forskjeller, sammen med uenigheter og konflikter som oppstår føles truende. Ofte er dette en angstprovoserende opplevelse, da frykt for kritikk, dømmekraft eller avvisning erstatter følelsen av samhørighet.

I mitt arbeid som parterapeut sliter de fleste klientene jeg ser med å forstå hvordan de skal håndtere forskjeller i forholdet, uten engang å være klar over angsten som er kjernen i deres streve. Disse parene har en tendens til å reagere på forskjeller på en av to måter. De heller unngå konflikter ved å nekte å gjenkjenne forskjeller (feie alt under teppet til det uunngåelig blir elefanten det er umulig å ignorere), eller de eliminerer forskjeller ved å overbevise partneren om å se feilen deres måter. Begge svarene er basert på frykt for forskjeller og ubehag ved å se hver person som et individ i forholdet.

En bedre vei videre? Se etter muligheter til å kjempe. Alvor.

Konflikt i forhold er uunngåelig. Det er også nødvendig. Når det håndteres godt, er konflikt en positiv kraft for å opprettholde et sterkt og sunt intimt forhold. I stedet for å prøve å slette forskjeller, bør du omfavne dem som den fruktbare jorda for et levende forhold som er i stand til å støtte din vekst som individer og utdype forbindelsen din. Det er der konflikter med lav innsats kommer godt med.

Så, hva er lavinnsatskonflikt?

Lavstatskonflikt refererer til typer uenigheter som handler om meningsforskjeller og preferanser, der utfallet ikke er avgjørende for noen av personens velvære. Hva du skal lage til middag. Hva du syntes om Ozark midtsesongfinale. Dette er muligheter til å anerkjenne og respektere måtene du og partneren din er atskilt på enkeltpersoner, og jeg oppfordrer alltid par til med vilje å se etter muligheter å engasjere seg med dem.

Nøkkelen med konflikter med lav innsats er å engasjere seg i den uten å prøve å endre den andre personens mening eller late som om uenigheten ikke eksisterer. Dette betyr å være ærlig og åpen om tankene dine om et emne når perspektivet ditt ikke stemmer overens med partnerens. Det betyr også at du oppriktig lytter til partneren din og prøver å forstå deres synspunkt.

Lav innsats gir også en mulighet for en annen viktig del av relasjoner: Nysgjerrighet.

Når jeg hjelper par å engasjere seg i bedre konflikter, begynner jeg med å lære dem hvordan de kan stille spørsmål til hverandre med genuin nysgjerrighet. Vanligvis er spørsmålene man stiller midt i en krangel rettet mot å hjelpe deg å forstå hvordan du kan overbevise partneren din om at de tar feil (og du har rett). Nysgjerrige spørsmål er rettet mot å øke din forståelse av partnerens perspektiv. Det er ikke så mye hva du sier som hvordan du sier det. "Hvorfor gjorde du det?" kan være et kritisk spørsmål eller det kan være et nysgjerrig spørsmål. Alt avhenger av ånden du spør det med.

Øve på lavinnsatskonflikt

1. Finn et tidspunkt da dere begge kan fokusere på det. Forbered partneren din på emnet slik at de ikke blir forvirret. "Hei, jeg vil gjerne snakke senere om hvordan vi håndterer gjøremål"
2. Hold konflikten fri for skyld. For eksempel, "Det er ikke en stor avtale, men jeg har innsett at det ikke fungerer for meg å fylle oppvaskmaskinen slik du vil at jeg skal."
3. Del ditt perspektiv. "På min side er det viktig å føle at jeg kan ta avgjørelser om hvordan jeg går frem for å fullføre gjøremål. Jeg har lagt merke til at jeg har følt meg mikrostyrt og litt harm.»
4. Inviter partneren din til å dele deres. "Kan du hjelpe meg å forstå hva som er viktig for deg med hvordan jeg fyller oppvaskmaskinen?"
5. Hvis det er en uenighet som trenger en løsning, legg til ønsket om å jobbe mot en løsning som respekterer forskjellene dine. "Jeg vil gjerne finne en løsning som fungerer for oss begge."

En av de enkleste måtene å øve på konflikter med lav innsats er å se filmer og deretter snakke ærlig om tankene dine. En fascinerende studere publisert i 2013 sammenlignet resultatene for par i ekteskapsrådgivning med par som så en serie filmer med forholdstema og hadde diskusjoner etter filmen sammen. Den fant at filmparene klarte seg like bra som par som fikk ekteskapsrådgivning, med en reduksjon på 50 % i skilsmisse for begge grupper, sammenlignet med par som ikke deltok i verken rådgivning eller film diskusjoner.

Det er et slående funn, gitt at ekteskapsrådgivning krever mer investering og mer følelsesmessig nød enn å se og snakke om filmer. Og jeg anbefaler nå å snakke om filmer når jeg jobber med et par som har problemer med å akseptere og sette pris på deres individuelle forskjeller. Det er en flott arena.

Komfort med konflikt i et forhold krever øvelse. Det starter med å omformulere måten du forstår individuelle forskjeller i forhold. I stedet for å nærme deg forskjeller som en trussel mot helsen til forholdet ditt, anerkjenne disse forskjellene som et tegn på helse og at du har gått videre fra bryllupsreisefasen. Som jeg liker å fortelle parene jeg jobber med, har du sjansen til å oppdage hvordan du kan være lykkeligere enn noen gang, når du først har kommet deg forbi.