Kanskje handler det om penger. Eller foreldrestiler. Eller gjøremål. Uansett emne, er det ofte det ene argumentet som dukker opp igjen og igjen. En av nøklene til ekteskapelig suksess ligger i å ikke gjenta de samme utfordringene og frustrasjonene igjen og igjen. Dessverre er dette lettere sagt enn gjort.
"Vi gjør det alle," sier Dr. Margaret Rutherford, en klinisk psykolog og forfatter av Perfekt skjult depresjon. «Mass, krangel, kverul. Og vi gjør det vanligvis med menneskene vi bokstavelig talt elsker mest. Det er nesten som om du følger et manus. Du sier de samme tingene som du sa forrige gang du kranglet. Du vet hvor lenge kampen kommer til å vare, hvem som kommer til å klage på hva, og hvem som vil gjøre hva når den er over."
Høres kjent ut? Noen ganger kan det føles som om vi er karakterer i en sci-fi-historie som sitter fast i en slags rom-tidsløkke. Men hvordan kan par bryte ut av syklusen med å krangle om de samme tingene om og om igjen? Det handler om å unngå dårlige vaner og søke etter den sanne underliggende årsaken til argumentasjonen. Her, ifølge Dr. Rutherford, er noen tips for hvordan du kan slutte å krangle i en løkke.
1. Slutt å samle harme
Mange tilbakevendende argumenter starter fordi folk har en tendens til å være konfliktsky. "Vi har blitt lært at sinne er en dårlig ting," sier Dr. Rutherford. "Vi har blitt lært, spesielt kvinner, at jobben din er å holde ting i gang og flyte. Og så mange ganger vil vi bare tenke "Det er ikke en stor sak," eller "Jeg ble irritert av det eller frustrert over det." Og du sier bare ingenting. Gradvis over tid bygger ting seg opp.»
Det er viktig å bekjempe disse instinktene og ta opp problemer mens de skjer. Nei, dette betyr ikke å begynne å slåss – selv om vi alle er skyldige i det fra tid til annen også – det betyr å si "Hei, bare for å fortelle deg det," X irriterte meg på grunn av Y så Jeg ville satt pris på om du ville Z." Ja, vi må alle være oppmerksomme på når og hvor vi skal ta opp problemer, men det er bedre å ta opp noe lite enn å holde alt nede og eksplodere seinere.
2. Kjemp mot instinktet for å merke
Vi er raske til å dele opp og merke. Svært ofte i en krangel har folk en tendens til å peke fingre og sitere den andre personen som kilden til ekteskapets problemer. Det er vanskelig å bryte ned nøyaktig hva det er partneren vår gjør galt. "Hvor ofte merker vi hverandre?" spør Dr. Rutherford. "Vi sier: 'Du er en pengebruker eller du er grådig, eller du er ute av kontroll.' Ingen ønsker å bli stemplet."
Som en øvelse foreslår Dr. Rutherford å snakke om deg selv og avsløre mer om hvorfor akkurat dette tilbakevendende argumentet gjør deg så sint. For eksempel, prøv å si "Jeg blir redd når du bruker penger, fordi jeg vokste opp i en familie der vi ikke gjorde det." Å snakke tydelig om deg selv gir en dypere forståelse av hvor du kommer fra og lar partneren din det del også. Til syvende og sist er du Det er ikke å merke noen som sier: "Dette er innvirkningen handlingene dine har på meg."
3. Bytt perspektiver
Prøv en øvelse med partneren din der dere argumenterer for hverandres synspunkter, lar dem høre hvordan du høres ut og kanskje utvikler en bedre forståelse av hvor de kommer fra. "Det er så morsomt å se folk gjøre det," sier Dr. Rutherford. "De vil til og med begynne å sitte slik den andre personen sitter, eller snakke lavere. Det tilfører bare et element av lekenhet. Men så begynner de virkelig å høre hverandre og si: 'Wow, jeg høres akkurat ut som faren min!'»
4. Snakk om problemer når du ikke er sint
Ingen vil rokke ved båten og ta opp ting som ikke er hyggelige når alt går på skinner. Det er tross alt ikke målet med alt dette unngå argumenter? Ja, og det er poenget. Men hvis dere kan ha åpne og ærlige diskusjoner når dere begge er på et bra sted, kan det bidra til å jevne ut problemer slik at de ikke bryter ut når en faktisk krangel oppstår. "Risiker å være sårbar og uttrykk hva du virkelig føler," sier Dr. Rutherford. "Ikke vær redd for å be om hjelp fra partneren din."
5. Gjenkjenne hva du egentlig krangler om
Tilbakevendende argumenter handler sjelden om hva de ser ut til å være på overflatenivå. De har Oppstart-nivålag. En kamp om å aldri ta oppvasken, for eksempel, handler mer sannsynlig om respekt og hvordan partnere ser hverandre i et forhold. En kamp om penger handler sannsynligvis også om makt, intimitet og tillit. Faktum er at til tross for hva som har trukket tenningen og startet den samme kampen du hadde for to uker siden, vil det ikke bli løst med mindre du finner de underliggende problemene - og hvor de først begynte. Det er avgjørende å konfrontere og innrømme disse problemene og ikke la dem informere om handlingene dine i nåtiden.
"Du skal ikke gå tilbake og skylde på foreldrene dine," sier Dr. Rutherford. "Du skal gå tilbake og erkjenne hva som var i fortiden din og hvordan det var vanskelig for deg, såret deg, lært deg noe du fortsatt tror på, men det er ikke riktig. Det er ikke nøyaktig i miljøet du befinner deg i nå.» Med tiden vil denne introspeksjonen bryte syklusen.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på